Naimisessa elämässä, ennemmin tai myöhemmin, voi tulla tilanne, jossa sinun täytyy käsitellä vihainen vaimo. Koska olet emotionaalisesti lähimpänä häntä, pyrit tekemään hänet onnelliseksi. Tilanteen hoitaminen voi kuitenkin olla hyvin vaikeaa, jos se riistäytyy käsistä.
Yleensä asiat, jotka riistäytyvät käsistä, alkavat hyvin pienistä mielipide-eroista tai pienistä väärinkäsityksistä. Nämä voidaan helposti ratkaista pienellä kärsivällisyydellä, avoimella kommunikaatiolla ja pienellä nöyryydellä toisiaan kohtaan. Parasta on keksiä tapa käsitellä hankalaa tilannetta hienotunteisesti turhautumatta.
Esitettäkö, että vaimollasi on riita naapurin kanssa ja hän on niin raivoissaan, että hän alkaa huutaa sinulle, kun astut kotiisi. Mitä sinun pitäisi tehdä? Pitäisikö sinunkin suuttua? Kun tällaisia tapahtumia sattuu, sinun pitäisi sopeutua ja jatkaa eteenpäin. Et tiedä, kuka tai mikä sai hänet niin raivostumaan. Olet mies, joten sinun ei pitäisi antaa riidan syntyä. Jos hän alkaa riidellä kanssasi, rauhoittele häntä. Konflikti tarkoittaa mielipide-eroja.”
Katsotaanpa, miten Atma Gnani Pujya Dadashri hoiti tilanteen taitavasti välttääkseen konfliktin vaimonsa kanssa.
Dadashri: Kerran minulla oli konflikti Hiraban (vaimoni) kanssa. Jopa minä jouduin vaikeaan tilanteeseen. Minulla oli tapana kutsua vaimoani ’Hirabaksi’. Gnani Purushina voin puhutella naisia joko nimellä ’Ba’ (äiti: kunnioituksen ele iäkkäitä naisia kohtaan) tai ’dikri’ (tytär). Jos teitä kiinnostaa, voin kertoa teille. Se ei ole pitkä tarina, vain lyhyt.
Kysyjä:
Dadashri: Eräänä päivänä meillä oli mielipide-ero (”konflikti” tai ”mielipide-ero”). Virhe oli minun; Hiraba ei ollut syyllinen.
Kysyjä: Hän saattoi tehdä virheen, mutta te väitätte, että se oli teidän virheenne.
Dadashri: Kyllä, mutta se ei ollut hänen virheensä, se oli minun. Minä olen se, joka ei halua mitään konfliktia. Hän ei välittänyt siitä, tuleeko konflikti vai ei, ja koska minä tein sen, sitä pidetään minun virheenäni. Jos teen näin (Dada lyö tuolia), loukkaantuuko tuoli vai loukkaannunko minä?
Kysyjä: Sinä.
Dadašri: Siksi on minun tehtävä ymmärtää. Joka tapauksessa, eräänä päivänä oli konflikti ja jäin ansaan. Hiraba kertoi minulle, että hänen veljensä vanhin tytär oli menossa naimisiin ja kysyi sitten, mitä meidän pitäisi antaa hänelle lahjaksi. Kaikki olisi ollut hyvin, jos hän ei olisi kysynyt minulta. Se, mitä hän olisi halunnut antaa, olisi ollut aivan oikein, enkä olisi vastustanut sitä. Kun hän kuitenkin kysyi minulta, vastasin järkeni mukaan ja sanoin: ”Sen sijaan, että teettäisitte uudet hopeaesineet, miksette ottaisi yhtä tai kahta kappaletta niistä hopeaesineistä, joita meillä on kaapissa, ja antaisi niitä lahjaksi?” Tiedättekö, mikä hänen vastauksensa oli? Meidän talossamme ei koskaan käytetä sanoja ”minun” ja ”sinun”. Vain sanoja ”meidän” tai ”meidän” käytetään. Niinpä hän sanoi: ”Kun setäsi poika meni naimisiin, sinä annoit valtavat hopealautaset.” Hän sanoi: ”Kun setäsi poika meni naimisiin, sinä annoit valtavat hopealautaset.” Nyt tuona päivänä hän käytti sanoja ’minun’ ja ’teidän’, vaikka normaalisti hän sanoisi ’meidän’. Hän ei koskaan tekisi eroa ’minun’ ja ’teidän’ välillä. Tämä oli ensimmäinen kerta. Ajattelin itsekseni: ”Tänään olen ansassa!” Tajusin virheeni välittömästi ja etsin tilaisuutta päästä ulos ahdingosta. Miten voisin nyt korjata tämän vahingon? Verenvuoto oli jo alkanut, joten miten voisin laittaa siteen verenvuodon tyrehdyttämiseksi?
Siten tuona päivänä ’minun’ ja ’sinun’ tapahtuivat. Tilanne meni niin pitkälle, että hän käytti sanoja ”setäsi poika” eikä ”meidän veljenpoikamme”. Tajusin, että olin tehnyt suuren virheen. Sinä päivänä näin, että olin joutumassa putoamaan, joten korjasin itseni välittömästi. Käänsin tilanteen nopeasti ja täydellisesti. Sanoin hänelle: ”En tarkoittanut sanoa noin! Yritän sanoa jotain muuta. Teidän puoleltanne on tapahtunut pieni väärinkäsitys. En ole sanonut niin.” Kun hän sitten kysyi, mitä yritin sanoa, vastasin: ”Anna hänelle hopeaesineet viidensadan rupian lisäksi. Hän voisi tarvita rahaa!” Hän puolestaan vastasi: ”Olet niin naiivi, miten voit antaa niin paljon?”. Siinä vaiheessa tajusin, että olin voittanut tilanteen. Sitten sanoin hänelle: ”Voit antaa niin paljon kuin haluat. Kaikki neljä sisarentytärtäsi ovat kuin omia tyttäriämme.” Siinä vaiheessa hän tuli tyytyväiseksi! ”Olet todella jumalallinen”, hän sanoi.”
Katsos, korjasin vahingon. Tiesin, että jos olisin sanonut viisisataa rupiaa, hän ei todennäköisesti antaisi niin paljon. Siirsin vastuun hänelle. Tunsin hänen luonteensa. Jos olisin antanut hänelle viisisataa rupiaa, hän olisi antanut vain kolmesataa. Kertokaa siis, miksi minulla olisi ollut ongelma antaa hänelle valtuudet?
Oppikaamme nyt, miten käsitellä vihaista vaimoa ja miten tehdä vaimo onnelliseksi esimerkkien avulla, jotka Param Pujya Dadashri on antanut meille:
Käyttäkää suloisia sanoja
Param Pujya Dadshri sanoo: ”Kun Salian vaimo pyysi häntä ostamaan lihaa, se oli dilemma. Koska hänen palkkansa oli hyvin vähäinen, miten köyhällä miehellä olisi ollut varaa ostaa lihaa? Hänen vaimonsa oli kertonut hänelle yli kuukauden ajan, että heidän köyhät lapsensa pyytävät jatkuvasti lampaanlihaa. Eräänä päivänä vaimo ärsyyntyi, joten mies kertoi tuovansa lihaa sinä iltana. Mies on aina valmistautunut vastauksiin, sillä jos hän ei ole valmistautunut, vaimo jatkaa hänen nalkuttamistaan. Kun vaimo ärsyyntyy, hän antaa hänelle heti myönteisen vastauksen. ”Tuon sen tänään, tuon sen mistä tahansa”, hän sanoi. Sanomalla tämän hän esti riidan. Luullessaan, että mies toisi lihaa kotiin sinä päivänä, kuten hän oli sanonut, nainen raivostui ja alkoi huutaa, kun mies käveli sisään tyhjin käsin. Ovelana miehenä Salia pystyi rauhoittamaan vaimonsa sanomalla: ”Rakas sydän, vain minä tiedän ongelmani, sinä et ymmärtäisi.” Samalla tavalla Salia lausui vielä muutaman lauseen ja käänsi vaimonsa ympäri. Sen sijaan, että hän olisi jatkanut huutamista, hän sanoi miehelle, että tämä voisi tuoda lihaa toisen kerran, eikä tarvitsisi huolehtia. Noin viidentoista päivän kuluttua sama skenaario toistui jälleen, ja jälleen mies vetosi vaimolle tilanteeseensa, mikä teki hänet lopulta onnelliseksi. Käsitellessään näitä tilanteita näin, hänen ei tarvitse koskaan tapella.”
Tee vihainen vaimosi onnelliseksi välttämällä konflikteja
Vuosien 1943 ja 1944 välillä Param Pujya Dada Bhagwanilla oli rakennussopimus hallituksen kanssa. Eräänä iltana Hän vieraili Ahmedmiyan talossa, sopimustyöläisen, joka oli projektin päämuurari. Seuraavassa on Param Pujya Dadashrin kertomus tuosta illasta.
Hänellä oli vain kaksi huonetta, yksi suuri huone ja toinen kylpyhuoneen kokoinen. Kun kysyin häneltä huoneista, hän vastasi: ”Herra, mitä voin tehdä? Tämä on enemmän kuin tarpeeksi meille köyhille ihmisille.” Sitten kysyin häneltä, missä hänen vaimonsa nukkui. Hän sanoi: ”Tässä samassa huoneessa. Tätä voi kutsua makuuhuoneeksi ja ruokasaliksi, tässä huoneessa on kaikki.” Kysyin: ”Ahmedmiya, etkö koskaan riitele vaimosi kanssa?”. Hän hämmästyi: ”Mitä sinä kysyt? Sitä ei tapahdu koskaan. En ole tyhmä mies.” ”Teillä on varmaan vähän eripuraa?” Minä tiedustelin. ”Ei vaimoni kanssa”, hän vastasi. Jatkoin: ”Entä jos vaimosi suuttuu joskus?” Jatkoin. Hän vastasi: ”Sanon hänelle: ’Rakkaani, tuolla ulkona tuo pomo ahdistelee minua, ja jos sinä ahdistelet minua täällä, mitä minusta tulee?'”, ja hän puolestaan rauhoittuu.” Vastasin: ”Koska ei ole eripuraa, ei ole mitään ongelmaa.” Hän vastasi: ”Koska ei ole eripuraa, ei ole mitään ongelmaa.” Hän vastasi sitten kysymällä minulta, mitä tapahtuisi, jos olisi eripuraa. Hän kysyi: ”Missä hän nukkuisi ja missä minä nukkuisin? Jos tässä kodissa olisi kolme kerrosta, voisin mennä pois kolmanteen kerrokseen. Mutta täällä meidän molempien on nukuttava samassa huoneessa. Hän on yhtä seinää vastapäätä ja minä toista seinää vastapäätä, mitä hauskaa siinä on? Koko yön emme pystyisi nukkumaan, ja minne muualle minä menisin? Siksi en tee vaimoani lainkaan onnettomaksi, vaikka hän hakkaisi minut. Tappelen kaikkien kanssa kodin ulkopuolella, mutta en vaimoni kanssa. Et voi tehdä vaimollesi mitään. Jos suutun, menen tappelemaan ulos, mutta en kotona.”
Jos alamme soveltaa Ahmedmiyan ajatuslinjaa elämässämme emmekä salli minkäänlaisia konflikteja avioelämässämme ja käytämme hänen tyyliään välttää konflikteja vaimonsa kanssa välttääkseen konflikteja puolisomme kanssa, niin mekin voimme elää onnellista avioelämää.”
Hyväksyä ja sopeutua
Sanotaanpa, että vaimosi suuttuu ja sanoo: ”En enää tuo sinulle lautasellista ruokaa yläkerrasta, vaan sinun on tultava alas hakemaan se itse. Olet nyt terve ja kykenevä. Kuljeskelet ympäriinsä ja juoruilet ihmisten kanssa, poltat tupakkaa, mutta kun sinun on aika syödä, pyydät minua tuomaan lautasen sinulle ylös. En aio tehdä sitä.” Silloin sinun on sanottava hänelle rauhallisesti: ”Ole kiltti ja laita minulle lautanen, niin tulen alas ja haen sen itse.” Ennen kuin hän ehtii sanoa mitään, kerro hänelle, että olet pahoillasi ja että olet tulossa. Jos teet näin, voit nukkua rauhassa. Muuten koko yösi menee pilalle. Te molemmat murjotatte, nukutte erillään ettekä nuku hyvin, ja aamulla hän murjottaa yhä, kun hän tarjoilee sinulle aamiaista. Huomaat sen heti. Tämä elämä on täynnä ristiriitoja ja riitoja.”
.