Valitsemillamme pitkäaikaisilla suhteilla on suurempi vaikutus onnellisuuteemme ja hyvinvointiimme kuin millään muulla päätöksellämme. Tässä on yksinkertainen, 10 sekunnin kyllä- tai ei-testi, joka auttaa meitä päättämään.
Kirjoittaja: Thomas G. Fiffer
Jäänkö tänne vai lähdenkö nyt?
Pitäisikö minun jäädä vai lähteä nyt?
Jos lähden, tulee ongelmia
Jos jään, niitä tulee tuplasti
So come on and let me know
– Pitäisikö minun jäädä vai lähteä, The Clash
♦◊♦
Uudet ihmissuhteet ovat parhaita, eikö? Me kaikki tiedämme sen erityisen jännityksen. Tapaamme jonkun hauskan ja viehättävän ihmisen, kaikki on tuoretta ja jännittävää, ja koemme löytämisen iloa, kun opimme intiimejä yksityiskohtia toisesta ihmisestä ja alamme tuntea olomme turvalliseksi jakaa omamme. Seurustelu voittaa varmasti yksinäisyyden, ja tunnemme itsemme onnekkaiksi ja siunatuiksi, kun olemme löytäneet jonkun, joka vihdoin ymmärtää meitä. Ja sitten on vielä ihastumisen maaginen autuus, ripaus säihkyvää keijupölyä, joka hälventää kaikki epäilykset ja saa meidät tuntemaan, että olemme täydellisiä toisillemme.
Ja sitten … todellisuus puree.
Hän vilkaisee pöydän vieressä istuvaa blondia.
Tyttö tilaa kolmannen drinkin.
Hän kuorsaa.
Hän nukahtaa pesemättä hampaitaan.
Hän kurlaa uskonnollisesti viisi minuuttia joka aamu.
Hän jättää tamponin vessanpönttöön.
Hän tunnustaa, ettei oikeastaan tykännyt Bridget Jonesin päiväkirjasta.
Hän tunnustaa, ettei oikeastaan tykkää thaimaalaisesta ruoasta.
Hän myöntää, että hän vain teeskenteli pitävänsä kissoista.
Hän alkaa ”päivittää” hänen vaatekaappiaan.
Ja niin edelleen.
Edistyminen la-la-maasta rakasta tai jätä on normaalia suhteen kasvaessa ja kehittyessä, ja yhteisten arvojen ja kiinnostuksen kohteiden, seksuaalisen kemian, vankkojen kommunikointitaitojen ja omistautuneen sitoutumisen avulla monet pariskunnat selviytyvät raketin pudottamisesta kuherruskuukausien lopussa ja lähtevät pitkäaikaisen, rakastavan parisuhteen rakentamisen vaikealle, mutta äärettömän palkitsevalle radalle. Sen ymmärtäminen, mitä alitajunnassamme tapahtuu, kun unelmatila hälvenee, on avainasemassa, jotta voimme tehdä järkevän ja terveen päätöksen jäämisestä tai lähtemisestä.
♦◊♦
Kun aikaa kuluu – kuukausi, kolme kuukautta, kuusi kuukautta – tapahtuu outo asia. Alamme toisaalta tuntea olomme itsevarmemmaksi ja mukavammaksi ja pelkäämme vähemmän olla oma itsemme kumppanimme seurassa. Mutta samaan aikaan, kun olemme sijoittaneet neljännes tai puoli vuotta elämästämme siihen, että olemme toisen ihmisen kanssa, alamme huolestua siitä, mitä jos, erityisesti siitä suuresta: Mitä jos tuhlaamme aikaamme johonkin, joka ei olekaan ”se oikea”? Ja mistä tiedämme, onko tämä se oikea? Tämä hämmentävä kahtiajako, jossa luottamus ja mukavuus parisuhteeseemme lisääntyvät ja samalla varmuus kumppanimme oikeellisuudesta vähenee, tapahtuu luonnostaan, kun siirrymme lähemmäs siirtymistä lyhytaikaisesta, helposti pakenevasta suhteesta pitkäaikaiseen, sitoutuneeseen, usein laillisesti hyväksyttyyn ja mahdollisesti elinikäiseen kumppanuuteen toisen henkilön kanssa. Juuri kun alamme päästää varuistamme irti, suojeluvaistomme käynnistyy varmistaaksemme, että menemme sänkyyn – kirjaimellisesti ja kuvainnollisesti – kumppanin kanssa, joka on turvallinen ja kohtelee meitä hyvin pitkällä aikavälillä.
♦◊♦
Näiden ristiriitaisten tunteiden hämmentävä työntö- ja vetovoima johtaa noihin näennäisen sattumanvaraisiin tunteenpurkauksiin, itkupotkuraivariin, pelottaviin lausahduksiin, kuten ”en tiedä rakastanko sinua”, ja tarpeeseen ”tauolle” tai ”aikalisälle asioiden selvittämiseksi” ennen kuin päästään eteenpäin.
Samaan aikaan kumppanit kokevat levottomuutta herättäviä pelkoja, jotka kannustavat irrationaaliseen käyttäytymiseen. On pelko siitä, että mokaa, pilaa suhteen ja menettää rakastavan kumppanin. On pelko siitä, ettemme ansaitse tulla rakastetuiksi, että meidät jätetään heti, kun tämä huomataan, joten voimme yhtä hyvin lopettaa suhteen itse välttyäksemme siltä, että meidät jätetään. Lopuksi on pelko siitä, että menetämme ”sen oikean”, sen ihmisen, joka on tarkoitettu meille, ja elämme täyttymätöntä elämää korvikkeiden kanssa, koska olemme typerästi menettäneet ”sen oikean”.”
Nämä pelot johtavat seuraaviin epäterveellisiin käyttäytymistapoihin:
- itsellemme asetettu paine olla samaa mieltä kumppanimme kanssa ja mukautua hänen tapaansa toimia;
- taipumus mukautua ja tehdä kompromisseja;
- vastakkainasettelun välttäminen silloinkin, kun periaatteemme ovat vaakalaudalla;
- ja haluttomuus vetää rajoja pelätessämme kumppanimme järkyttämistä, vieraannuttamista tai karkottamista.
Vaikka nämä käyttäytymismallit vaikuttavat järkeviltä lyhyellä aikavälillä, koska ne tasoittavat suhteen alkuvaiheen karheita kohtia, ne ovat epäviisaita pitkällä aikavälillä, koska ne kaivavat syviä kuoppia, jotka kumppaneiden on navigoitava tien varrella välttääkseen vahingoittamasta suhdetta.
Tässä hämmentävässä sekasotkussa heräävät kysymykset: Onko hän se oikea minulle? Onko tämän tarkoitus olla? Voimmeko saada sen toimimaan? Mistä tiedän?
♦◊♦
Virheen tekemisen pelko johtaa myös testaamiseen, joka voi ilmetä vastenmielisenä tai epäkunnioittavana käytöksenä, jotta nähdään, miten kumppani reagoi, tai se voi ilmetä rakkauden ja sitoutumisen todisteiden pyytämisenä. Eikö rakkaus olekin suurenmoista?
Ehkä mieleenpainuvin avioliittotesti esiintyy elokuvassa Diner, jossa Steve Guttenbergin esittämä Baltimore Colts -fani Eddie tekee morsiamelleen Elyseille 140 kysymystä sisältävän jalkapallotestin selvittääkseen, onko tämä avioliittoon sopiva. Vaikka Elyse läpäisee testin kahdella pisteellä, Elyse kävelee silti hänen kanssaan alttarille.
Pitkään yhdessä olleet pariskunnat sanovat usein jälkikäteen: ”Me vain tiesimme”, mutta jälkikäteen on tapana peittää se, mitä todella tapahtui, väärän muistin, revisionistisen historian ja toiveajattelun hämärän peittoon. Harva muistaa tarkalleen, mistä he tiesivät tai mitä he ajattelivat tuolloin. Ja jokainen tarjoaa erilaisia neuvoja.
♦◊♦
Vaikka on lähes mahdotonta olla objektiivinen rakkauden suhteen – loppujen lopuksi olemme tekemisissä tunteiden kanssa – on ratkaisevan tärkeää olla tietoinen niistä tekijöistä, jotka vaikuttavat päätöksiimme. On myös hyödyllistä, että meillä on yksinkertainen, kyllä tai ei, sininen tai punainen lakmustesti (toisin kuin 140 kysymystä sisältävä urheiluvisa), jonka avulla voimme määrittää, onko suhteemme tarkoitettu pitkäaikaiseen onneen vai sydänsuruihin. Tässä on 10 testiä, jotka eivät toimi, ja yksi, joka toimii.
- Hän sanoo aina rakastavansa minua. (Sen sanominen ei tee siitä totta.)
- Hän sanoo hyväksyvänsä minut juuri sellaisena kuin olen. (Hän saattaa oikeasti haluta muutoksia – me kaikki haluamme.)
- Me sovimme aina makuuhuoneessa. (Seksi ei synnytä läheisyyttä; läheisyys synnyttää seksiä.)
- Me emme koskaan riitele. (Kaikilla pareilla on erimielisyyksiä.)
- Hän on kiltti vanhemmilleni. (Se voi olla näyttelemistä.)
- Hän on kiltti lapsilleni. (Se voi olla teeskentelyä.)
- Meiltä ei koskaan lopu puhuttavaa. (Ette ehkä kommunikoi tärkeistä asioista.)
- Hän asettaa aina minun tarpeeni etusijalle. (Kukaan ei ole pyhimys; voi olla, että kaunaa kertyy.)
- Pidämme kaikista samoista asioista – kirjoista, elokuvista, ruuista, aktiviteeteista, paikoista, joihin mennä. (Elämästä tulee tylsää, jos kumpikaan teistä ei koskaan harrasta itsenäistä kiinnostusta tai vie toista pois mukavuusalueeltaan.)
- Hän sanoo, että olemme sielunkumppaneita ja minä olen se oikea. (Jos tämä on totta, sitä ei tarvitse koskaan vakuutella.)
♦◊♦
Tässä on yksi testi, joka todella toimii.
Miten kumppanisi kohtelee sinua, kun olet väärässä?
Kun käy ilmi, että olet erehtynyt tai että sinulla oli väärä käsitys jostakin asiasta, hyppääkö kumppanisi päällesi, käykö hän kimppuusi, lyökö hän pisteen kotiin, piikittääkö hän pallon maalialueelle, iloitseeko hän voitosta, ottaako hän ilon irti tappiostasi, kehuuko hän itseään ylivertaisesta älykkyydestään ja näytteleekö hän omahyväistä oikeassa olemisesta?
Vai käyttäytyykö kumppanisi kunnioittavasti sinua kohtaan, harkitseeko hän reilusti näkökantojasi, yrittääkö hän auttaa sinua näkemään, missä arvostelukykysi saattaa olla epätarkka tai virheellinen, osoittaako hän anteeksiantoa ja ymmärrystä, suhtautuuko hän keskusteluunne oppimiskokemuksena valloituksen sijaan ja käyttääkö hän kommunikointitaitojaan ei heikentääkseen sinua vaan vahvistaakseen suhdettanne?
♦◊♦
Minulle tämä on perimmäinen testi. Koska väistämättä me kaikki olemme väärässä. Ja kun olemme, emme halua tuntea itseämme pieniksi, tyhmiksi, tietämättömiksi ja arvottomiksi. Emme halua tuntea, että asemamme on heikentynyt ”häviämällä”. Emme halua tuntea, että meitä litistetään tai poljetaan.
Me vain haluamme, että meitä kohdellaan oikeudenmukaisesti ja … kunnioittavasti.