Pitkän aikavälin parisuhteen menestyksen 7 kultaista sääntöä, lähes 4 vuosikymmenen pariskunnilta

Näihin muutoksiin voi kuulua se, että myöhäisistä illoista ulkona ystävien kanssa, jotka ovat normi, siirrytään myöhäisiin valvottuihin öihin, jolloin huolehditaan vauvasta; sitten meluisasta ja täyteen ahdetusta talosta siirrytään zenin sävyttämään, mutta hiljaiseen, tyhjään pesään. Niihin saattaa liittyä taloudellisten ongelmien selvittelyä jossain vaiheessa sen sijaan, että suunniteltaisiin ylellisiä lomamatkoja. Ne saattavat liittyä terveyteen, uraan tai suruun tai kaikkiin edellä mainittuihin.

Elämä tuo ehdottomasti haasteita, etkä voi tietää varmasti, miltä nuo haasteet näyttävät, etkä välttämättä pysty hallitsemaan niiden lopputulosta juurikaan, jos lainkaan. Mutta sen eteen voi työskennellä, että osaa ylläpitää suhdetta, joka kestää muutokset. Alla seitsemän pariskuntaa, jotka ovat olleet yhdessä peräti 50 vuotta, jakavat kultaiset sääntönsä, joiden avulla voi pysyä kurssilla.

Vie aikaa keskittyä toisiinsa

Bracha ja Aryeh Goetz ovat olleet naimisissa 40 vuotta ja kasvattaneet yhdessä kuusi lasta, jotka kaikki ovat nyt onnellisesti naimisissa ja heillä on omia lapsia. Kun heidän lapsensa muuttivat pois kotoa ja he tunsivat aluksi menetyksen ja surun tunnetta uusina tyhjinä pesijöinä, Bracha ja Aryeh haastoivat itsensä hahmottamaan emotionaalisen siirtymävaiheen uudelleen positiivisena mahdollisuutena.

”Kun lapset alkoivat muuttaa pois kotoa, minulla alkoi olla aikaa kiinnittää paljon enemmän huomiota mieheeni”, Bracha sanoo. ”Aloin arvostaa häntä suuresti.” Hän sanoo, että ajan ottaminen Aryehiin keskittymiseen on tehnyt heidän suhteestaan paljon jännittävämmän. ”Tietoinen pyrkimys olla tekemättä monitehtävää, kun kumppanisi kommunikoi kanssasi, auttaa kumppaniasi tuntemaan, että häntä arvostetaan, ja se vahvistaa nopeasti siteenne, vaikka olisitte tehneet niin vuosia.”

Negatiivisina aikoina pidä kiinni positiivisista asioista

Omat vanhempani, Lori ja Mike Mandriota, ovat 44 yhteisen vuoden aikana kokeneet oman osansa muutoksista, muun muassa isäni työkyvyttömyysdiagnoosin, äitini paluun kokopäivätyöhön ja riitoja, jotka johtivat heidän eroonsa. Kun kysyin äidiltäni neuvoa, miten säilyttää parisuhde tällaisen kaaoksen keskellä, hän sanoi, että ”kuvittele elämäsi ilman toista osapuolta”. Jos katsoisit elämääsi taaksepäin 40 vuoden kuluttua tietäen, että nykyinen käsillä oleva asia johti suhteesi tuhoon, tuntuisiko se pätevältä syyltä? ”Älä koskaan tee päätöksiä, kun olet emotionaalisesti järkyttynyt”, hän lisää. ”Vaikka siihen menisi kuukausi, odota rauhoittumista ja tee sitten päätöksesi rauhallisesta näkökulmasta.”

Sen mukaan on myös tärkeää olla hyvä itsellemme ja ymmärtää, että olemme kaikki erehtyväisiä, epätäydellisiä ihmisiä, jotka tekevät virheitä. Ja tämän tietäminen kumppanistasi voi myös auttaa sinua olemaan myötätuntoisempi, jopa turhautumisen aikoina. ”Kysyn itseltäni: ’Jos olisin kuolinvuoteellani elämäni lopussa, suututtaisiko se, mitä äsken tapahtui, minua yhä tai muistaisinko edes, mitä tapahtui? Jos vastaus on, että se ei järkyttäisi minua, annan asian olla”, hän sanoo. ”Elämässä on niin paljon kamppailtavaa, että negatiivisista, merkityksettömistä tapahtumista kiinni pitäminen on arvokkaan ajan tuhlaamista. Pidä sen sijaan kiinni positiivisista asioista. Tulet olemaan paljon onnellisempi.”

Kunnioita lupauksiasi ja sitoumuksiasi

”Muistan, kun joku kysyi minulta: ’Luuletko tosiaan, että sinä ja Walter tulette olemaan yhdessä ikuisesti?’. Vastaukseni oli ’no, toivon todellakin niin'”, sanoo Tiffany James, joka on ollut naimisissa Walterin kanssa 50 vuotta. ”Oliko se todellinen sitoutuminen?” Hän ei lopulta ollut varma, joten kun Walter kysyi Tiffanylta, pitäisikö hänen mielestään heidän uudistaa valansa 25-vuotispäivänään, hän käytti sitä tilaisuutena molemminpuoliseen kasvuun. ”Vastasin: ’Minusta meidän pitäisi neuvotella avioliittomme uudelleen.’ Tajusimme molemmat, että meidän piti sitoutua siihen, että ’kunnes kuolema meidät erottaa’. Sitouduin todella eliniäksi”, hän sanoo ja lisää, että ”meillä on ollut osamme konflikteista, jotka ovat olleet pääasiassa liike-elämään ja egoon perustuvia.”

Kun he olivat neuvotelleet avioliittonsa uudelleen, he jatkoivat yrityksen rakentamista yhdessä, matkustivat ympäri maailmaa, jäivät eläkkeelle ja muuttivat sitten yhdessä Havaijille. Mutta suuren muuton jälkeen ”kunnes kuolema meidät erottaa” -näkökulma astui kuvaan, kun Walterilla todettiin Parkinsonin tauti. ”Sairauden vuoksi meidän on täytynyt luoda uusi ”normi”, johon kuuluu vähemmän matkustamista ja enemmän tietoisuutta toistemme terveydestä”, hän sanoo. Sen elinikäisen sitoumuksen kunnioittaminen, jonka he tekivät toisilleen, kun he menivät ensin naimisiin ja sitten neuvottelivat avioliittonsa uudelleen, on se, mikä pitää heidän siteensä vahvana konfliktien läpi ja terveenä.

Kommunikoikaa avoimesti ja kertokaa peloistanne

Carol Gee, joka on ollut naimisissa Ronnien kanssa jo 46 vuotta, sanoo, että tämän säännön ainoana varoitusmerkkinä mainittakoon, että vain jommallakummalla heistä saa olla huono päivä jonain päivänä.

Viimeisten 27 vuoden aikana Ronnie on kamppaillut useiden kroonisten terveysongelmien kanssa, mikä on rasittanut heidän suhdettaan, koska se on vaikuttanut sekä potilaaseen että hoitajaan. ”Kun meitä on vain kaksi ja kun alueella ei ole sukulaisia, joka kerta, kun olen odottanut ’Perheen’ odotushuoneessa, olen tuntenut itseni kuin Liisa, joka putoaa kaninkoloon – peloissani ja yksin”, Carol sanoo. Carol yritti useaan otteeseen puhua miehelle peloistaan, mutta mies vähätteli hänen tunteitaan ja sanoi, ettei miehelle tapahdu mitään, joten Carolin ei tarvitsisi olla huolissaan.

Heistä tuntui siltä, että Carolin emotionaalista terveyttä vähäteltiin ja hylättiin miehen ongelmien vuoksi, ja lopulta he päättivät, että terapiaan meneminen olisi heille paras askel. ”Neuvonta auttoi häntä todella ’kuulemaan’ minua”, hän sanoo. ”Pelkojemme jakaminen on auttanut. Ymmärrämme molemmat, että ikääntyessämme terveysongelmamme luultavasti lisääntyvät, mutta tapa, jolla suhtaudumme näihin muutoksiin, tekee suuren eron meissä itsessämme ja pariskuntana.” Älkää pelätkö kertoa peloistanne toisillenne ja hakeutukaa terapiaan, jos koette, että se auttaa teitä kommunikoimaan helpommin siitä, miltä nämä muutokset tuntuvat.

Tukekaa ja kunnioittakaa toisianne

Häviää yritys rumassa patenttitaistelussa. Lapsen menetys. Toinen lapsi, joka kärsi vakavia vammoja armeijassa. Nämä ovat vain muutamia niistä monista asioista, joita Janet ja Steven Hall ovat kohdanneet 42 yhteisen vuoden aikana. ”Vaikeina aikoina ei ollut syyttelyä”, Steven sanoo. ”Pidimme yhtä ja tuimme toisiamme, kun olisi ollut helpompaa vetäytyä ja sulkeutua. Se olisi kuitenkin ollut tavallaan itsekästä ja välinpitämätöntä kumppanimme tunteita kohtaan.”

Tärkein oppi, jonka he saivat näiden vaikeuksien aikana, oli olla parhaita ystäviä, joilla on yhteiset kiinnostuksen kohteet, pysyä uskollisina itselleen ja toisilleen sekä kohdella toisiaan kunnioittavasti ja arvokkaasti. ”Oli uuvuttavaa olla sulkeutumatta esimerkiksi silloin, kun tyttäremme kuoli, mutta kumpikin meistä piti ja rakasti toista niin paljon, ettemme voineet antaa surumme johtaa toisen menetykseen.”

Ei koskaan pidä parisuhdetta itsestäänselvyytenä

”Avioliittomme on joutunut koetukselle yhä uudelleen ja uudelleen, mutta se on viimeisten viidenkymmenen vuoden ajalta osoittautunut vankaksi kivijalaksi”

, Mary Burak sanoo viiden vuosikymmenen mittaisesta suhteestaan Jerryyn. ”Olin menettää Jerryn kolme kertaa viimeisten kahden ja puolen vuoden aikana sattuman vuoksi, joka muuttui hengenvaaralliseksi sairaudeksi. Hän vietti suurimman osan tuosta ajasta sairaalassa, mikä tarkoitti, että minäkin jouduin. Se ei ollut missään nimessä helppoa, mutta selvisimme siitä yhdessä ja perheemme kanssa.”

Heidän liiketoimintansa kärsi pahasti tänä aikana, sillä he molemmat ovat itsenäisiä yrittäjiä, mutta Mary uskoo, että he asettivat Jerryn terveyden oikein rahan edelle. ”Olen niin onnellinen ja helpottunut voidessani sanoa, että Jerry selvisi ja näyttää voivan varsin hyvin”, hän sanoo. ”Hän täytti juuri 80 vuotta, ja minä täytin juuri 77 vuotta. Hänellä on taas se pilke silmäkulmassaan – se pilke, joka kiinnitti huomioni.”

Vaikka asiat ovat olleet pariskunnalle vaikeita, heidän rakkautensa jatkoi kasvuaan ja kehittymistään ajan myötä. ”Annoimme 50 vuotta sitten valan, jota emme koskaan pitäneet itsestäänselvyytenä”, Mary sanoo. ”Olemme vahva ja omistautunut pari, jolla on kunnioitusta, luottamusta ja kunniaa sekä ystävyyttä ja rakkautta toisiamme kohtaan, joka on vertaansa vailla. Mitä enemmän puolisot rakastavat toisiaan, sitä nopeammin vuodet lentävät ohi.”

Hyväksykää samankaltaisuutenne ja erilaisuutenne

Terry Eaton ja Robert Williams ovat olleet pariskuntia jo 37 vuotta, toimineet liike-elämässä yhdessä 28 vuotta ja olleet naimisissa 8 vuotta. ”Vaikka kommunikaatio on varmasti avainasemassa selviytyessämme muutoksista pariskuntana, olemme myös oppineet, miten tärkeää on suhtautua intohimoisesti toistemme samankaltaisuuksiin ja erilaisuuksiin”, Eaton sanoo.

Vaikka he ovat monin tavoin samankaltaisia, he ovat koko suhteensa ajan tietoisesti pyrkineet toivottamaan tervetulleeksi toistensa erilaisuudet sekä yksityis- että työelämässä. ”Olimmepa sitten kasvattamassa yritystämme tai tukemassa toisiamme henkilökohtaisten muutosten aikana, olemme aina yrittäneet hyväksyä ja juhlia sitä, että olemme kaksi erilaista yksilöä, joilla on kaksi ajattelutapaa ja kaksi ainutlaatuista lahjakkuutta, kiinnostuksen kohteita ja näkökulmaa”, Eaton lisää. ”En haluaisi sitä millään muulla tavalla.”

Nyt kun olet saanut selvyyttä siihen, miten säilyttää parisuhde elämänmuutosten läpi, tutustu maailman vanhimman pariskunnan vinkkeihin, joilla heidän rakkautensa saadaan kestämään. Ja näin tiedät, onko vaikeuksissa oleva suhde edes pelastamisen arvoinen