Tervetuloa ”Rakas kaveri” -palstalle, joka on TED:n psykologi Guy Winchin neuvopalsta. Kaksi kertaa kuukaudessa hän vastaa lukijoiden kysymyksiin elämästä, rakkaudesta ja siitä, mikä on tärkeintä. Lähetä ne osoitteeseen [email protected]; hänen aiempia kolumnejaan voit lukea täältä.
Rakas Guy,
Vietän tällä hetkellä – kuten miljoonat muutkin ihmiset – liikaa aikaa kotona, yritän saada pääni kuntoon ja katson paljon videoita.
Koin dramaattisen eron juuri . Kyseessä oli kaksivuotinen suhde, joka oli menossa vakavaksi ja johon molempien perheet osallistuivat. Hän lopetti sen, eikä se ollut ensimmäinen kerta, kun hän ilmaisi, että suhteemme oli hänelle liikaa.
Olin aina empaattinen häntä kohtaan ja yritin rytmittää asioita niin, etten hukuttaisi häntä. Suuri osa minusta tunsi, että jos jättäisin hänet, hylkäisin hänet. Hän on se, joka päätti lähteä, ja se on jättänyt minut murtuneeksi. Olen todella hämmentynyt ja surullinen. Tuntuu kuin olisin yhtenä päivänä ollut jossakin mukavassa paikassa elämässä ja vihdoin saavuttanut vakauden, ja seuraavana päivänä kaikki murskaantui.”
Sincerely,
Heartbroken in Lockdown
(Toimittajan huomautus: Tätä kirjettä on muokattu selkeyden ja pituuden vuoksi.)
Lähettiläs Heartbroken:
Vaikka tietyt elämämme osa-alueet ovat tauolla pandemian aikana, monet elämän tavanomaisista ongelmista ja vastoinkäymisistä – kuten sydänsurut – eivät ole. Eroaminen on parhaimmillaan äärimmäisen tuskallista, mutta erityisen musertavaa on varmasti se, kun se elämä, jota odotit saavasi sulkeutumisen jälkeen, ei ole enää mahdollista.
On luonnollista surra sellaisen tulevaisuuden menettämistä, jota et voi enää saada, mutta uskon, että elämäsi exäsi kanssa olisi ollut varsin ongelmallista ja kaikkea muuta kuin ruusuista. Sanon tämän siksi, että kun luin lauseen ”Ei ollut ensimmäinen kerta, kun hän ilmaisi, että suhde oli hänelle liikaa”, hälytyskellot soivat päässäni. Äänekkäästi. Stick-fingers-in-my-ears loudly.
Exäsi kertoi sinulle, että hän ei ollut varma, halusiko hän suhdetta ollenkaan – mikä on hirveän vihamielinen asia sanoa jollekulle, jonka kanssa seurustelee. Voin vain kuvitella, kuinka loukkaantuneeksi, järkyttyneeksi ja ahdistuneeksi se on varmasti tehnyt sinut.
Hän ei kysynyt sinulta, miltä sinusta tuntuu ja mitkä ovat tarpeesi, eikä hän myöskään määritellyt ratkaisuja, joista voisitte sitten neuvotella. Sen sijaan hän esitti uhkauksen ja jätti sinut rimpuilemaan yrittäessäsi korjata asiat itse. Se asetti sinut kaksinkertaiseen epäedulliseen asemaan. Parisuhteet edellyttävät, että molemmat puhuvat ongelmista ja toteuttavat ratkaisuja yhdessä. Mutta tässä tapauksessa hän oli ainoa, joka puhui ongelmista, ja sinä olit ainoa, joka yritti keksiä ratkaisuja.
Koska olit niin keskittynyt siihen, että suhde toimisi hänen kannaltaan, unohdit väistämättä ne tavat, joilla se ei toiminut sinun kannalta. Epäilen, ettet tuntenut oikeutta tuoda esiin sitä, miten järkyttäviä, loukkaavia ja ahdistusta aiheuttavia hänen toistuvat uhkauksensa suhteesta lähtemisestä olivat, koska pelkäsit, että se olisi ”liikaa hänelle”.
Kun sanot ”suuri osa minusta tunsi, että jos jättäisin hänet, hylkäisin hänet”, se osoittaa, että olit kosketuksissa siihen, miten vaikea tilanne oli sinulle ja miten tyytymätön olit ajoittain – tarpeeksi harkitaksesi lähtöä. Se, että sinusta tuntui, että lähteminen merkitsisi hylkäämistä, on merkki siitä, että toimit syyllisyydentunteesta ja itsesi asettamista velvollisuuksista.
Monet meistä luulevat syyllisyyttä rakkaudeksi, koska syyllisyys vetää samalla tavalla sydämeemme ja paradoksaalisesti saa meidät tuntemaan itsemme tarpeellisiksi ja halutuiksi.
Mutta syyllisyydentunne ei ole rakkautta.
Sydämesi murtuneena sinun on päästävä yli exästäsi ja jatkettava eteenpäin. Tässä ovat ehdotukseni tuon prosessin nopeuttamiseksi:
1. On tärkeää, että tulet toimeen sen kanssa, miten epäonnistunut suhde oli sinulle. Tee tätä varten lista kaikista niistä tavoista, joilla sekä exäsi että itse suhde eivät olleet sinulle sopivia. Hänen empatian puutteensa, hänen itsekeskeisyytensä ja itsekkyytensä, kaikki tekemäsi kompromissit, loukkaantuneet tunteet, tyydyttämättömät tarpeet, joita et koskaan pystynyt ilmaisemaan, yksipuoliset ponnistelut, joihin jouduit panostamaan, kerrat, jolloin halusit lähteä, mutta et tehnyt sitä syyllisyydentunteen vuoksi. Viittaat listaan aina, kun kaipaat häntä tai suhdetta – muistuttaaksesi itseäsi siitä, miten virheellisiä hän ja suhde itse asiassa olivat. Rehellisyys itsellesi näistä asioista on tärkeää, ei vain siksi, että pääset yli hänestä, vaan myös siksi, että voit pitää tuoreena sen, mitä haluaisit tehdä toisin seuraavassa suhteessasi. Siitä puheen ollen:
2. Tee toinen lista – siitä, mitä opit itsestäsi suhteesta ja erosta, mitä sinun tulisi välttää tekemästä seuraavassa suhteessasi ja mitä sinun tulisi vaatia seuraavalta kumppaniltasi sellaista, mitä et saanut exältäsi. Listallasi voi olla esimerkiksi se, että haluat olla varovainen, ettet ota yksin vastuuta ongelmien korjaamisesta, tai että tarvitset, että ponnistelujasi arvostetaan ja arvostetaan, ja että sinun on puhuttava tarpeistasi ja tunteistasi, kun tunnet olosi loukkaantuneeksi tai turhautuneeksi.
3. Älä seuraa exääsi sosiaalisessa mediassa. Se on erittäin kuratoitu media, joka saa sen näyttämään siltä, että kaikilla on hurmaava elämä (kyllä, jopa pandemian aikana). Sinua ei auta nähdä exäsi hymyilevän kotona, näennäisesti toipuneena, kun sinua sattuu yhä.
4. Sosiaalinen etääntyminen varmasti vaikeuttaa takaisin seurusteluun hyppäämistä ja uuden kumppanin etsimistä – mikä on sääli, sillä sen tekemisen on todettu edistävän toipumista sydänsuruista. Mutta vaikka suuri tauko, jota me kaikki elämme, on hidastanut henkilökohtaista deittailua (tai sen olisi pitänyt hidastaa), virtuaalinen deittailu kukoistaa. Tekstin, puhelimen ja videon välityksellä tapahtuvan treffailun suuri etu on se, että se todella pakottaa sinut tutustumaan toiseen henkilöön keskustelemalla – paljon keskustelua. Sen ansiosta on myös helpompi arvioida, kuinka tasapuolisia ponnistuksia kumpikin tekee. Aloittaako toinen henkilö tekstiviestejä ja puheluita yhtä paljon kuin sinä? Kyseleekö hän paljon ja vaikuttaako hän innokkaalta tutustumaan sinuun? Tekeekö hän itsensä yhtä alttiiksi keskustelemaan kuin sinä? Keksivätkö he hauskoja ideoita virtuaalitreffeille?
5. Toinen toipumisen kannalta tärkeä tekijä on sosiaalinen tuki. Vaikka et voi saada ystäviltäsi henkilökohtaisia halauksia, voit saada heiltä myötätuntoa, empatiaa ja välittämistä, joten toivottavasti annat itsesi saada heiltä näitä tärkeitä lohtuja.
6. Lopuksi, yksi vaikeimmista taisteluista, joita ihmiset käyvät yrittäessään päästä yli toisesta ihmisestä, on välttää haikailua erosta ja exän märehtimistä. Tämä voi olla erityisen vaikeaa silloin, kun niin monet normaalit häiriötekijämme, kuten elokuvateatterit, ravintolat, urheilutapahtumat tai klubit, ovat kiinni. Lisäksi massiivinen epävarmuus, ahdistus ja stressi, jossa me kaikki elämme, eivät varsinaisesti edistä optimistista ja toiveikasta ajattelutapaa. Tosiasia on, että monet pandemian aiheuttamista muutoksista jatkuvat jonkin aikaa jossain muodossa, joten monien meistä – myös sinun – on mukautettava suunnitelmiamme ja mietittävä uudelleen, miten edetä eteenpäin. Tulevaisuuden polkujen suunnitteleminen voi olla hyvä häiriötekijä, ja se on myös hyvä aihe, josta voit keskustella ja jota voit työstää ystäviesi kanssa.
Tulevaisuudensuunnitelmasi kaatuivat, mikä on hyvin tuskallista, mutta niihin liittyi joku, joka ei ollut sinulle sopiva kumppani, joten suunnittelemasi tulevaisuuskin olisi ollut tuskallista. Nyt sinulla on mahdollisuus löytää joku, joka pystyy mukautumaan sinun tarpeisiisi yhtä hyvin kuin sinä heidän tarpeisiinsa. Kun löydät, teillä on todennäköisesti parempi elämä yhdessä kuin se, joka sinulla olisi ollut exäsi kanssa.
Sydän murtunut, sinulla on selvästi paljon annettavaa. Käytä tämä aika siihen, että löydät jonkun, joka antaa sinulle paljon takaisin vastineeksi. Ansaitset sen.
Guy
Lähetä painavat kysymyksesi elämästä – ihmissuhteistasi, työstäsi (tai menettämästäsi työstä), perheestäsi (tai perheistäsi), intohimoistasi, peloistasi ja muusta – osoitteeseen [email protected]
Katso nyt Guyn TED-puhe sydänsurusta selviytymisestä: