Toivon, että äitini ja toivon, että isäni
Tulevat keksimään, miksi he suuttuvat niin paljon
Kuulen heidän huutavan, kuulen heidän riitelevän
Sanovat pahoja sanoja, jotka saavat minut itkemään
– Everclear
Muutama vuosi sitten työskentelin aviomiehen ja -parin kanssa, jotka vihasivat toisiaan. Frankilla ja Janetilla* oli 9-vuotias tytär ja 3-vuotias poika. Heillä oli paha tapa huutaa toisilleen lasten kuullen. Nainen kutsui miestä ”vitun pelkuriksi” ja mies kutsui häntä ”psykopaatiksi”.
*Ei heidän oikeita nimiään.
Frank ja Janet työskentelivät sormia myöten epäkiitollisissa töissä, jotka vaativat epäsäännöllisiä työaikoja. Kotona ei ollut johdonmukaisuutta eikä rakennetta, kaksi asiaa, jotka ovat elintärkeitä, jotta perhe, jossa on pieniä lapsia, voisi toimia tehokkaasti. Heidän poikansa sai eeppisiä psyykkisiä raivokohtauksia, joiden tiheys ja kesto olivat hälyttäviä jopa pikkulapselle. Heidän tyttärensä oli uhmakas ja epäkunnioittava.
Meidät otettiin mukaan asiaan, koska heidän tyttärensä sytytti koulubussin tuleen (pitkä tarina), ja niinpä hän oli valvotussa koevapaudessa nuoriso-oikeuslaitoksessa. Työskentelen perheiden kanssa heidän kodeissaan, koska tällaisissa tapauksissa se, että lapsi puhuu terapeutin kanssa jossakin toimistossa tunnin kahdesti kuukaudessa, ei yksinkertaisesti riitä.
Perhejärjestelmäteorian mukaan lapsista voi tulla ”oireiden kantajia” toimintahäiriöisessä kodissa. Periaatteessa lapsen käyttäytymisongelmat tai mielenterveysongelmat heijastavat tehokkaasti koko perheen ongelmia. Tässä tapauksessa poika sai raivokohtauksia ja tytär oli uhmakas, koska kotona tapahtui juuri näin.
Kohdistin Frankin ja Janetin erään istunnon aikana heidän riitelystään. Lapset istuivat lattialla ja pelasivat pelejä tableteillaan. Sanoin heille, että lapset kuuntelevat aina, vaikka se ei näyttäisikään siltä.
”Lapset oppivat kommunikoimaan vanhemmiltaan”, sanoin heille. ”Millaisen viestin luulette heidän saavan, kun he näkevät vain äidin ja isän riitelevän?”
Janet oli epäuskoinen. ”Tämä on naurettavaa”, hän sanoi ja heitti karkean katseen Frankiin, jonka silmät kielivät hänen osallisuudestaan. ”Me tuskin koskaan riitelemme heidän nähtensä.”
Kolmevuotias katsoi ylös kuin käskystä. ”Niin sinäkin!” hän huusi.
”Joo, oikeasti”, heidän tyttärensä lisäsi pyöritellen silmiään.
Tätähän ei ole vaikea ymmärtää. Kun aikuiset alkavat käyttäytyä kuin aikuiset, tällaiset ongelmat yleensä poistuvat. Haasteena on saada aikuiset huomaamaan, että he itse aiheuttavat suurimman osan ongelmista.
Jos ihminen on yksinkertaista aritmetiikkaa, perhe on matematiikkaa. Jokaisella jäsenellä on omat vahvuutensa, omat kamppailunsa, oma näkökulmansa. Heillä on omat persoonallisuutensa, omat pelkonsa, omat toiveensa. Jokaisella jäsenellä on myös ainutlaatuinen suhde kaikkiin muihin jäseniin. Seitsemän hengen kodissa on siis vähintään 49 erilaista suhdetta.
Kun on kyse perheestä, kaikki on suhteellista. Jos äiti ja isä riitelevät, voit lyödä vetoa, että se liittyy Billyn ongelmiin koulussa. Jos Billy on uhmakas, voit lyödä vetoa, että se liittyy äidin ja isän välisiin kommunikaatio-ongelmiin. Ja kaikki nämä asiat vaikuttavat myös pikku Susieen, joka alkaa kastella sänkyä, koska kaikki riitelevät ja häntä pelottaa.
Ongelma – samoin kuin ratkaisu – alkaa ja päättyy aikuisiin. Piste. Piste. Lauseen loppu. Mutta liian usein vanhemmat mieluummin jahtaavat jäniksiä sen sijaan, että myöntäisivät oman roolinsa toimintahäiriöisen perhejärjestelmän sovittelijoina. He keskittyvät kouluongelmiin, uhmakkuuteen tai sänkyyn kastumiseen pysähtymättä hetkeksikään myöntämään, että he saattavat olla kaiken syynä.
Jokaisessa toimintahäiriöisessä perheessä näkee samoja uskomattoman myrkyllisiä käyttäytymismalleja ja piirteitä. Jo yksikin niistä riittää aiheuttamaan vakavia ongelmia. Valitettavasti nämä käyttäytymismallit tulevat yleensä pakettina.
”Lapsuuden traumat eivät tule yhdessä ainoassa paketissa.”
– Asa Don Brown
Häiriöiset perheet eivät koskaan hyväksy vastuuta.
Oletko koskaan tavannut ihmistä, joka ei ole koskaan, koskaan ollut syyllinen? Olivatpa olosuhteet mitkä tahansa, he ovat uhreja. Se oli toinen ihminen, joka aloitti sen. Se oli toinen henkilö, joka oli väärässä. He ovat teflonia. Tällaiset ihmiset ovat asiantuntijoita syyllisyyden siirtämisessä ja kieltämisessä, etkä koskaan kuule heidän sanovan, että he ovat pahoillaan.
Hyvät vanhemmat pyrkivät aina mallintamaan positiivista käyttäytymistä, vaikka se tarkoittaisi, että he myöntävät olleensa väärässä. Jotkut ajattelevat, että anteeksipyyntö on merkki heikkoudesta, mutta asia on päinvastoin. Aikuiset ottavat aina vastuun teoistaan. Miten voimme kohtuudella odottaa lastemme hyväksyvän seuraukset, jos emme sovella samaa standardia itseemme?
Tämä on kuitenkin paljon suurempi asia kuin anteeksipyynnön esittäminen. Vanhemmat, jotka eivät koskaan itse ota vastuuta, ovat myös niitä, jotka heikentävät koulun kurinpitotoimia. He keksivät tekosyitä. He oikeuttavat huonon käytöksen. Oletko koskaan nähnyt vanhemman riitelevän koulun rehtorin kanssa? Minun niin ja näin ei ikinä tekisi sellaista, he sanovat.
Joitakin vuosia sitten työskentelin sotilasakatemiassa Floridassa. Eräänä päivänä uusi vanhempi tuli luokseni poikansa kanssa. ”Komentaja Withers”, hän sanoi, ”Jos Kevin täällä joskus söpöilee kanssasi, sinulla on minun lupani haudata hänet yhden näistä rakennuksista alle.”
Olisin voinut suudella tuota miestä. Kunpa kaikki vanhemmat antaisivat opettajille vapaat kädet kurittaa lapsiaan.
”Kaltoinkohtelun ja laiminlyönnin lisäksi kieltäminen kasaa lapselle lisää haittaa vaatimalla lasta vieraantumaan todellisuudesta ja omista kokemuksistaan. Ongelmaperheissä hyväksikäyttö ja laiminlyönti on sallittua; niistä puhuminen on kiellettyä.”
– Marcia Sirota
Häiriöiset perheet pitävät salaisuuksia.
Tässä tilanteessa tapahtuu enemmän kuin luulisi. Muutama vuosi sitten Ted-setä ahdisteli äidin ja isän vanhinta tytärtä. Tyttö oli tuolloin 13-vuotias. Nyt hän on 15 – arvosanat ovat laskussa, hän on yhä uhmakkaampi, hän harrastaa huumeita ja harrastaa seksiä koulussa. Asia on niin, että Ted-setä on edelleen vakituinen vieras kotona, koska Ted on isän veli, ja hän on hyvä mies, joten perhe vain teeskentelee, ettei sitä ole koskaan tapahtunut.
15-vuotias alkaa käyttäytyä oudosti, koska vanhemmat pettivät hänet, eikä hän tunne oloaan enää turvalliseksi. Ja tilanne pahenee, koska nyt Ted-setä on iskenyt silmänsä nuorimpaan tyttäreen, ja hän on vasta 6. Ja kierre toistuu, koska niin tällaiset perheet tekevät. Insestillä on tapana siirtyä sukupolvelta toiselle.
Voisitko kuvitella päästäväsi seksuaalirikollisen lähelle lastasi? Todennäköisesti et. Mutta sitä tapahtuu koko ajan. Perheenjäsenet ovat ilman muuta niitä, jotka todennäköisimmin syyllistyvät.
Vanhemmat eivät useinkaan ota vastuuta lastensa turvallisuudesta, koska he ovat ylpeitä ja aivan liian huolissaan siitä, mitä naapurit saattavat ajatella. Ongelman tunnustaminen – kuten Ted-sedän tapauksessa – merkitsee sitä, että he myöntävät, että ongelma todella on olemassa.
Sen sijaan salaisuuden pitäjät vaikenevat ja kieltävät lapsiaan puhumasta asiasta, ikään kuin vaikeneminen poistaisi trauman. Ja kun lapset alkavat käyttäytyä oudosti tai vahingoittaa itseään, vanhemmat eivät osaa yhdistää pisteitä ja liittävät sen vaiheeseen, huonoon käytökseen, koulujärjestelmään tai ikätovereihin. Ei oivallusta. Ei henkilökohtaista vastuuta. Ei todellista vanhemmuutta.
Tämä asenne on usein monipolvinen. Ihmiset perivät paljon asioita vanhemmiltaan – esimerkiksi silmien värin ja ihon pigmentin. Meillä on tapana periä myös abstrakteja asioita. Uskonnolliset vakaumukset, kulttuuri, poliittiset vakaumukset. Joissakin perheissä peritään raiskauksia ja insestiä. Useita vuosia sitten Ashevillessä, NC:ssä, Buncomben piirikunnan lastensuojelupalvelut pelastivat 11-vuotiaan pojan, jota sekä hänen isovanhempansa että vanhempansa olivat ahdistelleet. Samaan aikaan. Kyseessä ei ollut yksittäistapaus.
Salaisuudet voivat tuhota. Jos olet kasvanut salaisuuksia pitävässä perheessä, tiedät tarkalleen, mistä puhun.
”Jaettu salaisuus ja jaettu kieltäminen ovat insestin kauheimpia puolia.” – John Bradshaw
Häiriöiset perheet riitelevät. Koko ajan. Kaikesta.
Jos kasvaa perheessä, joka on täynnä riitelijöitä, pitää sitä normaalina. Se ei ole sitä. Monet vanhemmat riitelevät, mikä ei ole luonnostaan ongelmallista. Ongelma tulee silloin, kun vanhemmilla ei ole mielenlujuutta riidellä pois lastensa luota.
Henkisesti sairaissa perheissä tämä on aina suuri ongelma. Jos olet 8-vuotias ja vanhempasi huutavat koko ajan toisilleen, miten sinun pitäisi oppia terve kommunikaatio? Lapset päätyvät riitelemään yhtä paljon aikuisten kanssa kuin he riitelevät itsensä kanssa, ja aikuiset päätyvät riitelemään lasten kanssa, ikään kuin se olisi jotenkin tehokasta ajankäyttöä.
Keskustelkaa aikuisten kanssa kahden kesken. Piste. Jos teillä ei ole mielenlujuutta suorittaa tätä yhtä yksinkertaista tehtävää, pidättäytykää lisääntymästä. Lasten kuullen riiteleminen on sekä henkisesti että verbaalisesti loukkaavaa ja antaa kauhean signaalin siitä, miten heidän tulisi käsitellä konflikteja.
Vanhemmat, jotka riitelevät lastensa kanssa, häviävät 100 % ajasta. He eivät ymmärrä, että riitely palvelee kahta hyvin erilaista tarkoitusta iästä riippuen. Aikuisille riitely on (tehoton) tapa ilmaista retorinen kantansa ja kertoa toiselle, miksi hän on väärässä. Lapsille riitelyn ainoa tarkoitus on saada aikaan tunnereaktio. Heti kun huudat, olet hävinnyt.”
”Jos henkinen väkivalta olisi rangaistava rikos, monet vanhemmat olisivat vankilassa istumassa pitkää tuomiota.” – Maddy Malhotra
Häiriöiset perheet kohtelevat lapsia kuin aikuisia.
Kiinteät rajat ovat terveiden perheiden tärkeä piirre. Yksi näistä rajoista on käsite, jota kutsumme ”roolisuoritukseksi”. Yksinkertaisimmillaan aikuisten on tarkoitus käyttäytyä kuin aikuiset ja lasten on tarkoitus käyttäytyä kuin lapset. Toimintahäiriöisissä perheissä nämä roolit ovat usein hämärtyneet.
Toimintahäiriöisissä perheissä vanhemmilla on taipumus altistaa lapsensa asioille, jotka eivät ole heidän ikäisilleen sopivia. Työskentelin kerran 9-vuotiaan kanssa, joka vastasi laskujen maksamisesta, ja 45-vuotiaan äidin kanssa, jonka piti saada lupa 11-vuotiaalta pojaltaan ennen kuin hän lähti treffeille. Eronneiden vanhempien lapset joutuvat usein välittämään viestejä tai tekemään sopimuksia. Nämä kaikki ovat esimerkkejä asioista, joihin lapsilla ei ole mitään asiaa.
Satunnaiselle tarkkailijalle ”kypsät” lapset vaikuttavat ihanteellisilta. Kun kuitenkin vaadimme lapsia hoitamaan aikuisten tehtäviä, he joutuvat väistämättä ahdistuksen ja ahdistuksen uhriksi, koska heillä ei ole taitoja, viisautta ja emotionaalista vakautta käsitellä luontaista stressiä.
Aikuisilla, jotka hukkuvat stressiin, on yleensä suhteellisen kehittyneitä selviytymistaitoja. He saattavat tuulettaa työtoverille tai soittaa ystävälle tai mennä kuntosalille. Lapsilla, joilla ei ole aavistustakaan siitä, miten hallita stressiä, on taipumus käyttäytyä. Lapset, joilla on käytöshäiriöitä, kuten oppositionaalista uhmakkuutta, reagoivat poikkeuksetta stressiin, joka aiheutuu ikään sopimattomista rooleista ja vastuista.
On täysin ok antaa lapsille tehtäviä, kunhan ne ovat kehityksen kannalta sopivia. Nuorilta voidaan ja pitää odottaa, että he siivoavat jälkensä ja pitävät huoneensa siistinä. Teini-ikäisten voidaan ja pitäisi odottaa tekevän kotitehtäviä, tekevän pihatöitä ja tarjoavan rajoitettua valvontaa nuoremmille lapsille. Jopa pikkulapsille voidaan antaa perustehtäviä.
Mutta se, että teini-ikäinen hyväksyy, kenen kanssa seurustelet tai on vastuussa laskujen maksamisesta? Ei, ei, ei. Ei helvetissä.”
”Ehkä mikään ei luonnehdi toimintahäiriöisiä perheitä niin tarkasti kuin kieltäminen.”
– John Bradshaw
Loppujen lopuksi toimintahäiriöiset perheet ovat hyväksikäytön kasvualustoja.”
Pahoinpitelyä esiintyy monissa eri muodoissa – fyysisessä, seksuaalisessa, verbaalisessa. Yleisin näkemäni muoto on kuitenkin henkinen hyväksikäyttö. Kokemus on opettanut minulle, että DSS puuttuu asiaan, jos läimäytät lapsiasi liian kovaa, mutta vanhemmat voivat olla emotionaalisesti väkivaltaisia rankaisematta. Ehkä se johtuu siitä, että fyysinen ja seksuaalinen hyväksikäyttö ovat rikoksia ja henkinen hyväksikäyttö ei. Ehkä se johtuu siitä, että henkistä hyväksikäyttöä on vaikea todistaa. Se voi johtua myös siitä, että kuten kaikki muutkin mielenterveysalan työntekijät, DSS on ylitöissä, koomisen alipalkattu ja törkeän alivoimainen.
Tunnekaltoinkohtelu on yleistä ja vaarallista, mutta se ei useinkaan näytä tyypilliseltä kaltoinkohtelulta. Tässä muutamia esimerkkejä.
- Jos käytät huumeita lastesi nähden, katsot pornoa tai harrastat laitonta toimintaa, se on henkistä hyväksikäyttöä.
- Jos sinulla on pieniä lapsia ja sotket heidät aikuisten asioihin, kuten raha-asioihin, laskuihin ja oikeudellisiin ongelmiin – se on emotionaalista hyväksikäyttöä.
- Jos sinä ja puolisosi tappelette keskenänne lasten nähden käyttäen nyrkkejä tai sanoja tai molempia – se on emotionaalista hyväksikäyttöä.
- Jos uhkaat potkia lapsesi pois kotoa, se on emotionaalista hyväksikäyttöä.
- Jos pidätät rakkautta lapsiltasi, koska olet liian itsekeskeinen viettämään aikaa heidän kanssaan – se on emotionaalista hyväksikäyttöä.
- Ja jos syytät kaikesta heitä – sekin on hyväksikäyttöä.
Lapset voivat kärsiä kaikenlaisista erilaisista mielenterveysongelmista lievästä masennuksesta ja ahdistuksesta aina akuuttiin psykoosiin asti. Aikuisetkin voivat tietysti kärsiä näistä ongelmista. Erona on se, että lapsen mielenterveysongelmat ovat lähes aina heijastusta siitä toimintahäiriöstä, jossa hän elää.
Lapsen hoitamiseksi on ensin hoidettava vanhemmat ja toimintahäiriöinen perhejärjestelmä. Hyvä uutinen tässä on se, että tämä on jotain, mitä voidaan tehdä. Haasteellista monille vanhemmille on kuitenkin se, että heidän on ensin myönnettävä, että ehkä, vain ehkä, he itse ovat viime kädessä vastuussa ongelmasta.
”Lapsuuden pitäisi olla huoletonta, auringossa leikkimistä; ei painajaisen elämistä sielun pimeydessä.”
– Dave Pelzer