Sivu 1
Välttelemällä riitoja ja valtataisteluita lastesi kanssa
”Voinko yöpyä Coreyn luona?”.”
”Ei tänä iltana, haluaisin sinun jäävän meille kotiin.”
”En ole käynyt Coreyn luona yli kuukauteen.”
”Ei tänä iltana, ole kiltti.”
”Täällä ei ole mitään tekemistä. Täällä on tylsää.”
”Älä väitä vastaan.”
”En tajua. Miksi en voi mennä? Anna yksikin hyvä syy.”
”Koska minä sanoin niin. Jos et lopeta riitelemistä, saat kotiarestia.”
”Pikku juttu. Anna mennä ja anna minulle kotiarestia. Mitä väliä sillä on? En voi kuitenkaan koskaan tehdä mitään.”
”Okei. Olet arestissa koko viikonlopun. Mene huoneeseesi.”
”En malta odottaa, että kasvan aikuiseksi ja pääsen pois tästä talosta.” Lapset rakastavat riidellä. He haluavat, että heidän ajatuksensa ovat kaikkien muiden ajatuksia. He haluavat todistaa, että he ovat oikeassa ja sinä ja kaikki muut väärässä. Lapset haluavat hallita tilannetta. He nauttivat siitä, että heillä on valtaa vanhempiinsa nähden. Lapsilla on vallan tarve. Tämä tarve on normaalia; lapset näkevät aikuisilla olevan valtaa. Me teemme sitä, mitä haluamme tehdä; ainakin lapset ajattelevat niin. Vaikutamme itsevarmoilta ja turvallisilta. Olemme kaikki aikuisia. Meillä on valtaa. Lapset haluavat olla kuin me. He haluavat myös valtaa. Vallan tarve ei ole huono asia. Vain silloin, kun lapsi käyttää valtaa kielteisellä tavalla, vallasta voi tulla ongelma. Valtaa tavoittelevat lapset yrittävät tehdä mitä haluavat. He kieltäytyvät tekemästä sitä, mitä pyydät. Valtaa tavoittelevat lapset eivät pidä siitä, että heille sanotaan, mitä tehdä. He vastustavat auktoriteettia. He haluavat tehdä itse säännöt. He haluavat päättää, miten asiat tehdään. Miksi valtakamppailua ei voi voittaa
Useimmat vanhemmat käsittelevät valtaa korostamalla vastakontrollia. Tämä ei toimi. Yritykset kontrolloida valtaa tavoittelevaa lasta johtavat usein umpikujaan tai valtataisteluun lapsesi ja sinun välillesi. Lopullinen voitto ei ole sinulle koskaan mahdollinen. Kun olet joutunut valtataisteluun, olet hävinnyt. Jos lapsesi voittaa valtataistelun, hän vakuuttuu siitä, että valta aiheutti voiton. Sinut voitettiin hänen voimallaan. Jos sinä voitat valtataistelun, lapsesi ajattelee, että juuri sinun voimasi aiheutti voiton ja voitti hänet. Hän vakuuttuu vallan arvosta. Tämä johtaa siihen, että lapset iskevät takaisin yhä uudestaan ja uudestaan, joka kerta voimakkaammilla menetelmillä. Voitat taistelun mutta häviät sodan. Jokainen lapsi osoittaa voimaa eri tavalla. Useimmat valtataistelut ovat aktiivisia. Riitely on hyvä esimerkki aktiivisesta vallasta. Jotkut lapset ovat oppineet passiivisen vastarinnan arvon. Riitelemisen sijaan nämä lapset kieltäytyvät tekemästä sitä, mitä pyydät. He nyökyttelevät päätään ja istuvat vain hiljaa. Jotkut jopa hymyilevät hieman. Tämäntyyppisellä vallalla on selkeä tarkoitus – painostaa sinua. Miten käsitellä valtaa
Lopeta osallistuminen valtataisteluun. Valtataisteluun tarvitaan kaksi. Tarvitaan kaksi riitelemään. Tee itsellesi luja sitoumus, ettet enää ryhdy riitoihin ja pitkiin selittelyihin. Ilmaise odotuksesi selkeästi ja päättäväisesti ja kävele pois. Kerro lapsellesi tarkasti, mitä haluat hänen tekevän, milloin hänen on tehtävä se ja mitä tapahtuu, jos hän ei tee sitä. Kävele sitten pois. ”On aika sammuttaa televisio”.
”Haluan katsoa seuraavan ohjelman.”
”Anteeksi, nyt on aika valmistautua nukkumaanmenoon.”
”Enkö voi jäädä katsomaan vielä yhtä ohjelmaa?”
”Et tänään. Meidän täytyy herätä aikaisin.”
”Meidän täytyy aina herätä aikaisin.”
”Sammuta televisio. Käy suihkussa ja mene nukkumaan. Tee se nyt, tai menetät television huomisillaksi.” Älä jää tilanteeseen ja riitele. Mene huoneeseesi ja sulje tarvittaessa ovi. Älä anna lapsen painostaa sinua. Jos suutut, palkitset lapsesi. Vihasi antaa lapsellesi vallan sinuun, jota hän tavoittelee. Saatat joutua käyttämään rangaistusta, kun olet tekemisissä vallan kanssa. Kerro lapsellesi, mitä hänen on tehtävä. Ole valmiina rangaistukseen, jos lapsesi ei tee yhteistyötä. Jos rankaiset lasta valtataistelun vuoksi, muista kaksi asiaa. Ensinnäkin älä rankaise vihaisena; se vain rohkaisee lastasi iskemään takaisin voimalla. Toiseksi, pienemmät rangaistukset toimivat paremmin kuin suuremmat rangaistukset. Jos lapsesi ajattelee, että olet rankaissut häntä liian ankarasti, hän kostautuu voimalla. Kun lapsesi tekee sen, mitä pyydät ilman riitaa, kiitä häntä. Kiinnitä siihen huomiota: ”Kiitos. Teit sen, mitä pyysin ilman riitaa. Arvostan sitä. Se osoittaa, että teet yhteistyötä.” Pitkän aikavälin ratkaisuna muista, että lapsen vallan tarve voi olla myönteinen asia. Etsi itsenäisyyttä, omatoimisuutta, johtajuutta ja päätöksentekoa. Kun lapsesi osoittaa näitä ominaisuuksia, korosta niitä. Ota hänet kiinni siitä, että hän on hyvä. Kuten useimpien käyttäytymisongelmien kohdalla, positiivinen lähestymistapa on paras keino vallan käsittelyyn. Vallan ja auktoriteetin ero
Vallan ja auktoriteetin ero on sinussa itsessäsi. Kun joudut kohtaamaan lapsesi, painota yhteistyötä, älä kontrollia. Pysy rauhallisena ja järkevänä tilanteesta huolimatta. Vartioi vihanappiasi. Pysähdy ja ajattele. Älä reagoi impulsiivisesti. Anna selkeät ja täsmälliset odotukset. Selitä, mitä tapahtuu, jos lapsi ei suostu yhteistyöhön. Älä anna uhkavaatimuksia. Keskity vaikuttamaan lapsesi motivaatioon. Tässä on esimerkki vanhemman käyttämästä vallankäytöstä: ”Miksi en voi mennä?”
”Koska minä sanoin niin. Olen isäsi.”
”Mitä sillä on tekemistä asian kanssa?”
”Kaikkea.”
”No, minä menen kuitenkin.”
(Isä suuttuu.) ”Minä varoitan sinua. Jos menet niihin juhliin, joudut suuriin vaikeuksiin.”
”Ai niin. Mitä aiot tehdä?”
”Odota vain ja katso.” Tässä on esimerkki vanhemman auktoriteetin käytöstä: ”Miksi en voi mennä?”
”En usko, että siellä on turvallista.”
”Minä pärjään kyllä.”
”Niissä juhlissa tullaan juomaan paljon. Luultavasti myös huumeita. En halua sinua sinne.”
”Kyllä minä pärjään. Sinun ei tarvitse olla huolissasi.”
”Et ymmärrä. Minä luotan sinuun. Se ei ole ongelma. En luota joihinkin noista muista lapsista. Et voi kontrolloida, mitä he tekevät.”
”Kaikki muut lähtevät.”
”Tiedän, että haluat kovasti lähteä. Tiedän, että tulet pettymään.”
”Haluan mennä.”
”Anteeksi. Et voi lähteä. Voit tehdä jotain muuta. Ota lapsia tänne.”