Vanhempien avioero ja nuoret

Se, että vanhempien avioerot ovat nykyään niin yleisiä (monien tilastojen mukaan noin 50 prosenttia ensimmäisistä avioliitoista eroaa), ei tee avioerosta yhtään vähemmän tuskallista tai merkityksellistä lasten ja nuorten elämässä, kun se tapahtuu.

Kuten ehdotan kirjassani The Everything Parent’s Guide to Children and Divorce (Kaiken vanhemman opas lapsista ja avioerosta), vanhempien avioero panee liikkeelle joukon muutoksia, jotka nuorten on hyväksyttävä, kun avioliitto purkautuu ja alkuperäinen perheyksikkö jaetaan erillisiksi yksinhuoltajatalouksiksi. Heidän on käsiteltävä ihmissuhteiden menetyksiä, sosiaalista hajoamista, elämäntapaan sopeutumista ja emotionaalisia mullistuksia. Avioero lasten kanssa järkyttää ja nollaa kaikkien perhe-elämän ehdot.”

Neuvonnassa näkemäni perusteella lapset (noin 9-vuotiaisiin asti) reagoivat avioeroon yleensä eri tavalla kuin nuoret (noin 9-vuotiaat ja vanhemmat). Koska lapsi on vielä niin riippuvainen vanhemmista ja kiintynyt heihin, hän on yleensä alttiimpi surulle ja ahdistukselle perheen yhtenäisyyden ja turvallisuuden menettämisestä. Jonkin aikaa lapsi saattaa takertua, menettää luottamuksensa ja käyttäytyä surullisesti.

Koska murrosikäinen on vanhempiinsa tyytymättömämmässä ja kapinallisemmassa vaiheessa, avioero voi voimistaa hänen mielipahaansa. Kiinnittymisen sijaan murrosikäisellä on taipumus vetäytyä poispäin. Nuoret tuntevat usein, että vanhempien rikkoutunut sitoutuminen perheeseen on pettänyt heidät, ja heistä tulee vihaisempia ja vähemmän kommunikatiivisia.

Lapselle, joka on vielä kiinni perhepiirissä, avioero yleensä lisää riippuvuutta ja kiinnipitämistä. Nuorelle, joka on enemmän huolissaan ystäväyhteisöstään, avioerolla on taipumus antaa virtaa itsenäisempään riippumattomuuteen perheestä.

Vaikka ei näillä täsmällisillä sanoilla, kuulen nuorten perustelevan itsenäisempiä tapojaan avioeron jälkimainingeissa. ”Jos vanhempani voivat asettaa oman etunsa minun etujeni edelle, voin minäkin asettaa omani heidän etujensa edelle.” ”Koska en voi luottaa siihen, että vanhempani ovat läsnä niin kuin ennen, minun on luotettava enemmän itseeni.” ”Koska vanhempani voivat luopua vanhasta sitoutumisestaan perheeseen, niin voin minäkin.” ”Koska vanhempani ovat nyt enemmän kiinni itsessään, on ok, että minä toimin samoin.” ”Koska he eivät kysyneet minulta mielipidettäni tästä päätöksestä, minun ei tarvitse kysyä heiltä mielipidettäni omista päätöksistäni.” Vanhempien ero voi pyhittää nuoren keskittymään enemmän itseensä.

Poikkeus tähän itseään palvelevaan vastaukseen on se, kun suurempi itsenäisyys kanavoituu suuremmaksi vastuuksi kotitaloudessa. Tällöin komentava yksinhuoltaja (jolla on nyt paljon tekemistä) värvää nuoren enemmän huolehtimaan ja osallistumaan perheeseen. Tämä yksinhuoltaja käyttää murrosikäisen lisääntynyttä itsenäisyyttä rakentavasti.

Kolme keskeistä dynamiikkaa, jotka ohjaavat murrosikäisen muutosta kohti suurempaa itsenäisyyttä – erottaminen, eriytyminen ja vastustus – ilmenevät yleensä voimakkaammin vanhempien eron jälkeen. Erottautumista perheestä lisää suurempi sosiaalinen riippuvuus omasta kaveripiiristä. Eriytyminen entisestä lapsesta pyrkii korostumaan teini-ikäisen yksilöllisyyden ilmaisussa. Vanhempien auktoriteetin vastustaminen lisääntyy, kun nuoresta tulee entistä määrätietoisempi saamaan ja kulkemaan omaa tietään.

Myöhäisnuoruudessa (15-18-vuotiaana) teini-ikäiset heräävät nyt romanttisiin ihastumisiin, rakkaudellisiin kiintymyssuhteisiin ja jopa rakkaussuhteisiin. Tänä haavoittuvana aikana vanhempien rikkoutuneen lupauksen ja vanhempien keskinäisen rakkauden menettämisen merkitys voi vaikuttaa valtavasti.

Jos vanhempien sitoumus ei ole luja, jos rakkaus ei ole kestävää ja jos rakkauden menettäminen on niin tuskallista, niin mitä murrosikäisen sitten pitäisi tehdä, kun hän joutuu merkittävällä tavalla pitämään huolta sosiaalisesta kumppanista?

Haluttomuutta rakkaudelliseen sitoutumiseen ja sitoutuneeseen lempeyteen luottamiseen voi olla vaikea horjuttaa. Rakkaussuhteissa vanhemmat murrosikäiset ja aikuiset avioerolapset törmäävät kunniakkaasti sitoutumiseen liittyviin ongelmiin, joita he pystyvät hallitsemaan monin itsesuojelullisin keinoin.

-Hän voivat olla hyvin varovaisia ja lykätä sitoutumista pitkään ollakseen ”varma”.”

— He voivat pitää suhteet satunnaisina ja pinnallisina välttääkseen sitoutumisen tarvetta.”

— He voivat tuntea itsensä hyvin ristiriitaisiksi huolehtivissa suhteissa, yhtenä hetkenä valmiita sitoutumaan, seuraavana hetkenä valmiita katkaisemaan suhteen.

— He voivat olla hyvin manipuloivia tai kontrolloivia varmistaakseen, ettei toinen jätä.

— Ja he voivat lähteä sitoutuneeseen suhteeseen varustautuneina uskossaan, että jos se ei toimi, he voivat aina katkaista sen ja ”erota”.

Nuoruusikä vaikeuttaa myös tapaamisjärjestelyjen hallintaa. Nuoruusiän lisääntyneet sosiaaliset tarpeet voivat vaikeuttaa tapaamisia, kun aika toisen vanhemman kanssa kilpailee ystävien kanssa vietetyn ajan kanssa. Niinpä vanhempien on yleensä oltava joustavampia tapaamisten suhteen murrosikäisten kuin lasten kanssa. Tässä iässä ikätoverin ottaminen mukaan tapaamisiin voi olla hyvä kompromissi. Näin nuori voi olla toisen vanhemman kanssa eikä silti täysin uhraa arvokasta aikaa ystävien kanssa.

Nuoruusikä on myös ikä, jolloin monet nuoret haluavat asua ensisijaisesti samaa sukupuolta olevan vanhemman luona viettäen enemmän aikaa tämän sukupuolisen roolimallin kanssa. Kyse ei yleensä ole niinkään suuremmasta rakkaudesta toista vanhempaa kohtaan kuin sukupuolen identifikaation tarpeesta tässä muotoutumisvaiheessa.

Mikä palauttaa murrosikäisten luottamuksen eroaviin vanhempiin enemmän kuin mikään muu näkemäni asia, on aikuisten kyky luoda toisenlainen sitoutuminen toisiinsa — työyhteistyöhön, jossa entiset puolisot omistautuvat työskentelemään yhdessä teini-ikäisten parhaaksi.

Kun nämä allianssit toimivat hyvin, molemmat osapuolet sitoutuvat siihen, mitä kutsun ”Kymmeneksi harkinnan artiklaksi” suhteessaan vanhempina.

1 ”Olen luotettava”. Pidän kiinni järjestelyistä, jotka teen sinun ja lasten kanssa. Voit luottaa sanaani.

2 ”Olen vastuuntuntoinen”. Kunnioitan velvollisuuksiani huolehtia lapsista. Kuten on sovittu, annan oman osuuteni heidän elatuksestaan.

3 ”Aion olla kiitollinen.” Kerron sinulle tavoista, joilla näen sinun tekevän hyvää lasten hyväksi. Ja kiitän sinua siitä, että olet minulle avuksi.

4 ”Aion olla kunnioittava.” Puhun aina myönteisesti sinusta lapsille. Jos minulla on erimielisyyksiä tai huolenaiheita, puhun niistä suoraan sinulle.

5 ”Olen joustava.” Pyrin muuttamaan lastenhoitojärjestelyjä, kun sinulla on ristiriitaisia sitoumuksia. Yritän toimia odottamattomien muutosten kanssa.

6 ”Olen suvaitsevainen.” Hyväksyn kasvavat elämäntapojen erot välillämme. Hyväksyn sen, miten lapset elävät kanssamme hieman erilaisissa olosuhteissa ja hieman erilaisin ehdoin.

7 ”Aion olla kannustava.” Tuen sinua lasten kanssa, kun sinulla on kurinpidollinen tarve. En anna heidän pelata jompaakumpaa meistä toista vastaan.”

8 ”Olen mukana”. Ratkaisen ongelmia kanssasi, kun lapset joutuvat vaikeuksiin. Teen kanssasi yhteistyötä auttaakseni heitä.”

9 Olen reagoiva.” Olen käytettävissä auttamaan lasten hätätilanteista selviytymisessä. Päivystän kriisitilanteissa.

10 ”Olen kohtuullinen.” ”Olen kohtuullinen.” Keskustelen väistämättömistä erimielisyyksistämme rauhallisesti ja rakentavasti. Jatkan yhteydenpitoa, kunnes löydämme ratkaisun, jonka molemmat voimme hyväksyä.”

Kun nuoret näkevät tämän liiton toiminnassa, he tajuavat, että vaikka aikuisten sitoumus avioliittoon on katkennut, sitoumus vanhempien kumppanuuteen on yhtä vahva kuin ennenkin.

Jos haluat lisätietoja avioeron vaikutuksista nuoriin, katso romaani THE CASE OF THE SCARY DIVORCE — A Jackson Skye Mystery (Magination Press, 1997.) Tietoa osoitteessa: www.carlpickhardt.com

Elokuvan ensi viikolla: Uudelleenavioituminen nuorten kanssa – porrassuhteiden vaarat.