Suositeltava kuuntelu: Quit Playing Games (With My Heart) – Backstreet Boys
”Don’t leave me hangin’ here forever”
Kolme pistettä ja kuvakaappaukset. Tekstiviestittelyn ja deittailun säännöissä navigoiminen on yksi 2000-luvun deittailun vähemmän hauskoista puolista.
Muistan sen odotuksen, jota tunsin odottaessani tekstiviestejä takaisin mieheltä, jonka kanssa aikanaan menisin naimisiin, ennen kuin kolmesta kimpoilevasta pisteestä pomppaaminen, lukukuittaukset ja kuvakaappausten lähettäminen kavereiden kanssa olivat edes mikään asia. Ehkä välitin hänen tekstiviestinsä tai pari eteenpäin ystävälleni, minkä jälkeen kysyin: ”Mitä tämä voisi tarkoittaa?”
Tekstiviestikokemus on muuttunut paljon monimutkaisemmaksi kuin odotus ja dopamiinipiikki jokaisen ”hyvää huomenta”-tekstiviestin myötä.
Kun teknologia on lähes erottamaton osa suhteen löytämistä ja rakentamista, deittipeliä ei enää tunnista entisajan pelistä. Sanomattomat säännöt määräävät viestien ja sovellusten käytön viestinnässä potentiaalisten romanttisten kumppaneiden kanssa.
Ja näyttää siltä, ettemme oikeastaan tiedä, mitkä säännöt ovat…
Näissä kysymyksissä vältetään suoraa ilmaisua kiinnostuksesta (tai sen puutteesta) toista henkilöä kohtaan. Kun tekstiviestikäyttäytymistä ohjaa hookup-kulttuurin henki – play it cool – kukaan ei halua olla ensimmäinen, joka ilmaisee kiinnostuksensa, ilmoittaa mieltymyksensä tai viestii tarpeistaan.
>
Tekemällä niin, joutuu ottamaan riskin ja olemaan haavoittuvainen, jolloin kiinnostus voi jäädä vaille vastausta. Liian aikainen tekstiviesti takaisin voi merkitä antautumista – nykyaikaisen tekstiviestittelyn ja deittailun alkuvaiheille ominaisen tunnepelin häviämistä.
Tämän riskin ottaminen voi olla pelottavaa, etenkin deittiympäristössä, jossa välittäminen ei ole siistiä. Epämukavuutta on joka puolella, olitpa sitten tekemässä ensimmäistä liikettä, odottamassa vastausta, vastaamassa tai sanomassa suoraan ”ei kiitos”.
Kun toinen henkilö ei ole fyysisesti läsnä, on helpompaa olla tekemättä mitään kuin kohdata epämukavuus, joka aiheutuu kiinnostuksen viestimisestä, jonkun pettämisestä tai pelisääntöjen rikkomisesta. Niinpä pomppivat kolme pistettä katoavat…ei vastausta.
Mutta millä hinnalla? Epämukavuuden kaihtaminen tarkoittaa sitä, että suljemme pois muita mahdollisuuksia, joita se tuo mukanaan.
Ehkä se, mikä jää saamatta, on ehkä ilta sellaisen ihmisen kanssa, johon haluaisit aidosti tutustua. Menetetään myös energiaa, joka kuluu ajoituksen ja sisällön pohtimiseen täydellisen rennon tekstin laatimiseksi. Se, mikä ennen oli jännittävä tutustumisen alkuvaihe, on muuttunut turhautumisen, menetettyjen yhteyksien ja huolenaiheeksi.
Tekstiviestien ja teknologian ei kuitenkaan tarvitse olla ihmissuhdestressiä aiheuttava tekijä, ja niillä on potentiaalia parantaa ihmissuhteita, kun niitä käytetään tunteiden välittämiseen, erityisesti nuorten aikuisten keskuudessa. Miten pääsemme sinne?
Kun kuulet itsesi kysyvän: ”Pitäisikö minun…?”, ota askel taaksepäin. ”Pitäisikö” -kysymykset ja -lausunnot ohjaavat meidät usein pois arvoistamme ja siitä, mitä haluamme elämältämme, ja siirtävät ajattelutapamme siitä, mitä me itse ajattelemme, siihen, että olemme huolissamme siitä, mitä muut ajattelevat.
Pohdi sen sijaan, millainen kumppani toivot olevasi, ja aloita noiden arvojen ja käyttäytymismallien harjoittelu nyt. Tämä voi tarkoittaa sitä, että astut ulos pelistä ja lähetät tekstiviestin silloin, kun haluaisit puhua tai nähdä kyseistä sinua kiinnostavaa henkilöä.
Jos joku, josta pidät, lähettää sinulle tekstiviestin, vastausteksti voi viestiä luottamusta ja huolenpitoa kyseiselle henkilölle, mikä lisää hänen positiivisia tunteitaan, jotka liittyvät siitä, että hän kuulee sinusta.
Jos päätät päättää lopettaa tekstiviestisuhteen toiseen henkilöön, ota huomioon, että epämukavuus siitä, ettet tiedä, mikä hänen tilanteensa on kyseessä, voi olla ahdistavampaa ja energiaa vievämpää, kuin se, että tietäisit, ettet enää olekaan kiinnostunut.
Vaikka teknologia on muuttanut tapaa, jolla tapaamme potentiaalisia kumppaneita ja olemme vuorovaikutuksessa heidän kanssaan, yhteyden rakentamisen tiede on pysynyt samana.
Hook-up-kulttuurin ja tuhatvuotissukupolven ulkopuolella myös tunnetarpeet ja riippuvuus toisesta ihmisestä saavat huonon maineen. Kuitenkin kiintymyssuhdetutkimuksen mukaan turvallinen parisuhde vahvistaa yksilöllisyyttämme, mikä tunnetaan riippuvuusparadoksina.
Turvallisuus syntyy, kun rakennamme luottamusta kumppanimme kanssa johdonmukaisten kommunikaatiomallien, validoinnin ja emotionaalisen saatavuuden kautta. Vaikka käytämme viestintään tekstiviestejä ja sovelluksia, voimme pyytää sitä, mitä tarvitsemme, kertoa, miltä meistä tuntuu, ja vastata muille, jotka tekevät samoin.
Tekstiviestit ja deittietiketti: Practicing Self-Care
Kun olet väistämättömän tekstiviestidilemman keskellä, harjoittele itsehoitoa.
- Harjoittele tuomitsemattomuutta: Aivoillamme on taipumus toimia ylikierroksilla lievittääkseen epävarmuutta ja epäselvyyttä; odotellessamme tekstiviestin vastausta ne keksivät kaikenlaisia tarinoita täyttääkseen aukkoja. Sen sijaan, että ryhtyisit kamppailemaan arvioidaksesi, onko tilanne chillaava vai ei, totea vain tilanteen tosiasiat.
- Omista viestintätarpeesi: Totuus on, ettei ole olemassa oikeaa tai väärää tapaa vastata tekstiviestillä. Tekstiviestit tulisi räätälöidä vastaamaan sinun ja kumppanisi viestintä- ja kiintymystyylejä. On ok sanoa, että haluaisit jonkin asian olevan toisin, ja tehdä yhteistyötä toimivan ratkaisun löytämiseksi.
Vastatekstailun sääntöjen purkaminen on yksi niistä kasvukivuista, joita teknologian käyttäminen yhteydenpitoon ja viestintään romanttisten kumppaneiden kanssa tuo mukanaan.
Mikäli on ollut helppoa pysytellä mukavasti ruudun takana, voimme halutessamme käyttää tekstiviestejä tehokkaana ja hauskana yhteydenpidon ja ilmaisemisen apuvälineenä.