ARKISTOITU SISÄLTÖ: Palveluna lukijoillemme Harvard Health Publishing tarjoaa pääsyn kirjastomme arkistoituun sisältöön. Huomaa kunkin artikkelin postitus- tai viimeisimmän tarkistuksen päivämäärä. Mitään tämän sivuston sisältöä, päivämääristä riippumatta, ei saa koskaan käyttää korvaamaan lääkärin tai muun pätevän kliinikon antamaa suoraa lääketieteellistä neuvontaa.
Ystävä kysyi minulta kerran hänen pojastaan, joka oli täyttämässä 20 vuotta. Teini-ikäisenä pojalla oli äkkipikainen luonne. Hänen isänsä oletti, että hänen lyhyt syttymisherkkyytensä liittyi tuohon hankalaan elämänvaiheeseen. Mutta nyt, aikuisuuden kynnyksellä, nuori mies näytti pahenevan. Hän oli kestänyt huonommin kritiikkiä, pieniä loukkaantumisia, vitsejä tai oman näkemyksensä vastaisia kommentteja.
Nuorukaisen isä ei tiennyt, oliko hänen poikansa käytös normaalia vai oliko se merkki masennuksesta tai muusta ongelmasta. Hän halusi myös tietää, miten puhua poikansa kanssa tämän suuttumuksesta.
Tilanteen ymmärtämiseksi auttaa asettumaan 19-vuotiaan lapsen asemaan. Edessä on vielä kokemattomia suuria haasteita: lukion päättäminen, työelämään siirtyminen (vaikeassa taloustilanteessa) tai korkeakoulun aloittaminen, asuminen ensimmäistä kertaa poissa kotoa. Nämä ovat stressaavia siirtymävaiheita kenelle tahansa.
Mutta kun teini-ikäinen muuttuu ajan myötä entistä vihaisemmaksi – tai jäykemmäksi ja puolustuskannalla olevaksi – se on huolestuttavaa. Tämä ei ainakaan ole kovin mukautuva reaktio elämän haasteisiin, ja se voi tehdä jokaisesta päivästä vaikeamman kuin sen pitäisi olla. Se, onko kyseessä masennus vai pelkkä viha, on luultavasti vähemmän tärkeää kuin se, että teini kärsii ja tarvitsisi apua.
Aikuisuuden kynnyksellä
19-vuotiaana 19-vuotias ei ole enää lapsi, mutta ei myöskään täysivaltainen aikuinen. Tämä välitila, joka saattaa olla selvempi rikkaissa maissa, voi ulottua pitkälle parikymppiseksi. Jotkut inhimillisen kehityksen tutkijat ovat alkaneet kutsua sitä ”kehittyväksi aikuisuudeksi”. Teoriassa se on elämänvaihe, jolloin ihminen suhtautuu elämän mahdollisuuksiin vakavammin. Kehittyvät aikuiset tietävät, että vastuullisilla valinnoilla on merkitystä. He ovat kuitenkin vielä niin nuoria, etteivät he ole valmiita tekemään pysyviä sitoumuksia.
Vähemmän ja myöhemmin ihmiset saavuttavat tavanomaiset aikuisuuden virstanpylväät – taloudellisen riippumattomuuden tai naimisiinmenon ja lasten hankkimisen. Ei ole selvää, ovatko suuntaukset luonnollinen osa ihmisen kehitystä vai seurausta yhteiskunnallisista ja taloudellisista muutoksista yhteisöissämme.
Kutsuimmepa tätä vaihetta miksi tahansa, se on hankalaa aikaa vanhemmille ja heidän lapsilleen. Kehittyvien aikuisten on päätettävä, kuinka paljon apua he haluavat tai ovat valmiita ottamaan vastaan vanhemmiltaan tai keneltäkään muulta. Samaan aikaan vanhempien on päätettävä, kuinka paljon apua on järkevää antaa.
Vaimennuksen ottaminen ei tarkoita lapsen hylkäämistä. Kun lapsi tulee nuoreen aikuisuuteen, tavoitteena on korvata suora apu rohkaisulla (ja uskolla) lapsesi kykyyn selviytyä näistä velvollisuuksista itse. Ja se voi vauhdittaa kypsymisprosessia.
Vihan ymmärtäminen
Vihan ja muiden tunteiden alkuperä vaihtelee ihmisestä toiseen. Viha voi olla merkki masennuksesta tai päihteiden väärinkäytöstä (National Institute on Drug Abuse -sivustolla on tästä hyödyllistä tietoa ja neuvoja siitä, miten puhua asiasta lapsen kanssa.) Se voi olla osoitus ahdistuksesta, joka liittyy ”pärjäämiseen” aikuisten maailmassa. Se voi olla merkki jostain kriisistä, kuten ongelmista parisuhteessa.
On myös mahdollista, että kyse on vain sinusta. On hyvin tavallista, että kaikenikäiset lapset, mutta erityisesti teini-ikäiset, eivät siedä vanhempien panosta, olipa se sitten rakentavaa kritiikkiä, hyödyllisiä neuvoja tai leikkiä.
Varaa aikaa jutella
Neuvoin ystävääni, että hänen pitäisi saada tämä viesti rauhallisesti pojalleen: Hän otti poikansa ongelmat vakavasti, ja hänen poikansa oli itselleen velkaa ottaa myös ongelmat vakavasti. Halusin, että ystäväni muistuttaisi poikaansa rakastavalla tavalla siitä, että hänestä oli tulossa vastuullinen omasta elämästään, että hän kunnioitti poikaansa ja luotti poikansa kykyyn selviytyä kaikista esiin tulevista ongelmista.
Tässä on muutamia erilaisia tapoja aloittaa tämä keskustelu:
- ”Olet oma itsesi. Saan nähdä vain sen, miten olet vuorovaikutuksessa minun kanssani. Ehkä olet melko onnellinen, kun en ole paikalla, mutta minun näkökulmastani vaikutat hyvin onnettomalta.”
- ”Sinun ei tarvitse puhua minulle siitä. Jos hoidat asiat yksin, kunnioitan sitä. Mutta jos olet onneton etkä halua puhua siitä minulle, on paljon muitakin ihmisiä, joille voit puhua.”
- ”Et ehkä ole kiinnostunut avusta juuri nyt, mutta olen aina valmis auttamaan sinua tai auttamaan sinua löytämään jonkun muun kuin minut auttamaan sinua, jos ja kun haluat sitä.”
Lapsesi saattaa reagoida vihaisesti. Kun teet kovasti töitä ollaksesi avulias ja kohtaat vihamielisyyttä, on houkuttelevaa iskeä takaisin. Vastusta tuota impulssia. Lapsesi saattaa ottaa neuvon todesta ja hakea apua. Mutta ei ole mitään takeita siitä, että hän ilmoittautuu takaisin. Tai sanoisi kiitos.
Ei ainakaan heti. Mutta jos aikuistumisprosessi kestää, ystäväni saattaa jonain päivänä kuulla jotain tällaista pojaltaan: ”Hei, isä. Muistatko, kun muutama vuosi sitten olin sellainen riesa? Kiitos, että siedit minua.”
(Tämä artikkeli on muokattu pidemmästä versiosta, joka on kirjoitettu InteliHealth.com-sivustolle.)
Seuraavia tietoja:
Tulosta