Vinkki – Minusta tuli osa triadia, kun karanteeni iski.

”Hei kaverit, olen uusi polyamoriassa, joten olkaa ystävällisiä! Reilu varoitus tämä tulee olemaan vähän, yritän pilkkoa sen suhteellisen purtavaksi. Paljon on tapahtunut kahdessa kuukaudessa. Olkaa ystävällisiä, luulen, että olemme kaikki hieman herkkiä tässä vaiheessa.”
Niin noin viime vuoden elokuusta lähtien olen roikkunut kahden hienon ihmisen, Jamien ja Adrianin kanssa. He ovat olleet suhteessa melkein kolme vuotta tätä viestiä kirjoitettaessa. Meistä kaikista tuli nopeita ystäviä, hengailimme koko päivän joka päivä. Noin kolme kuukautta sitten muutin pois vanhempieni talosta asumaan heidän luokseen heidän kutsusta. Kaksi viikkoa sen jälkeen Adrian yritti lähentyä minua, ja me tapasimme. Seuraavana päivänä juttelimme kaikki yhdessä, ja päätimme olla polyamorinen kolmikko. Adrian on aivan uusi tässä asiassa, kuten minäkin, mutta Jamiella on aiempaa kokemusta polyamoriasta, mikä on kaiken kaikkiaan tehnyt asioista paljon sujuvampia ja helpompia.
Hieman koukkaamisen jälkeen minusta tuntui, että Adrian ja Jamie olivat hyvin hellästi ja osallistavasti mukana, ja tunsin itseni onnelliseksi. Olin innoissani ja ylimääräinen huomio oli mukavaa. Sitten asiat muuttuivat jotenkin oudoiksi. He molemmat lähtivät ennalta suunnitellulle viikon mittaiselle matkalle tapaamaan Jamien perhettä. Kun he palasivat, Jamie tuli todella itsetietoiseksi vartalostaan, eikä halunnut jatkaa intiimiä kanssani (mutta osoitti edelleen paljon kiinnostusta Adriania kohtaan). Rakkauskieleni on fyysinen kosketus, ja noin 20 vuoden ihon nälän jälkeen kehoni ei ollut valmis lopettamaan parin viikon suhdetta, mutta en halunnut pakottaa heitä mihinkään, joten kun he pyysivät, suostuin lopettamaan kyselemisen intiimistä. On tärkeää huomata, että minulla sattuu olemaan myös BPD, joka on olennaisesti laittanut suurennuslasin tunteisiini: Aloin tuntea itseni mustasukkaiseksi ja surulliseksi ja tyytymättömäksi parisuhteessani, sekä hieman loukkuun jääneeksi siitä, etten voinut pyytää läheisyyttä (IMO on yksi asia pyytää ja kieltäytyä, toinen asia pyytää kumppania olemaan pyytämättä tyydyttämään tarvetta ollenkaan).
Silloin Adrian alkoi vaikuttaa hieman etäisemmältä, kuten Jamie. Ei välttämättä vähemmän hellästi tai pyytänyt minua olemaan pyytämättä intiimiä, mutta ei vain pyrkinyt olemaan hellyyttävämpi, viettämään vähemmän aikaa ympärilläni, lyhyempiä vastauksia jne. Menetin tarvitsemani ylimääräisen fyysisen kosketuksen ja vaipuin lamaan kahdeksi viikoksi, juuri kun pandemia alkoi puhjeta. Työtunteja leikattiin töissä. A alkoi etääntyä entisestään. Puolet perheestäni sairastui, pari joutui karanteeniin Meksikossa, ja isoisäni kuoli yksin ja sekaisin COVID-19:ään. Itkin ja pahoinvoin päivittäin, ja minulla oli vain kaikin puolin huono olo kaiken stressin, ahdistuksen ja masennuksen kanssa. Keskustelin sekä Jamien että Adrianin kanssa siitä, mitä voisimme tehdä estääkseen minua tuntemasta oloani tällaiseksi, ja olimme kaikki samaa mieltä muutamasta asiasta.
Silloin… mikään ei oikein muuttunut. Jouduin muistuttamaan sekä Jamiea että Adriania siitä, että tarvitsen fyysistä kosketusta toimiakseni, vaikka he tuntuvat tekevän kaikkensa ollakseen fyysisiä yhdessä koko päivän. Pyysin heitä lukemaan joitain artikkeleita mielisairaudestani, jotta ymmärtäisivät vähän, koska olen kamppaillut paljon ja asumme kaikki yhdessä, Adrian tykkää viettää koko päivän pelaamalla videopelejä tai lukemalla juttuja eri subredditeistä, Jamie tekee puolet ajasta töitä ja pelaa ja nukkuu loput, joten kumpikaan ei ole vielä yrittänyt. Ainoa ongelma oli, että lähetin nuo nyt kaksi viikkoa sitten ja tilaisuuksia on ollut paljon.
Olen vain tuntenut itseni vähän unohdetuksi, ulkopuoliseksi ja siltä, että kumppanini voisivat ponnistella vähän enemmän. Tätä on vaikea viestiä heille, koska minusta tuntuu, että olen tehnyt jo paljon ja mikään ei ole muuttunut, enkä halua/on vaikea olla päällekäyvä. Kumppanini sanovat minulle, että mietin asiaa liikaa yrittäessäni lohduttaa, mutta tunnen itseni edelleen tyytymättömäksi, surulliseksi, ja nyt lisänä on vielä itseviha ja katkeruus, koska minusta ei tunnu, että minulla olisi mitään oikeutta tuntea itseni ulkopuoliseksi tai tyytymättömäksi ylipäätään.
Kaikki neuvot ovat tervetulleita, mutta olkaa ystävällisiä!”

Anonymous on /r/polyamory.

Rakas Anonyymi,

Olen todella pahoillani kuullessani, että koet näin vaikeita aikoja. Viikoittaisessa työpajassaan Rakkaus, menetys ja yksinäisyys lukkojen alla Esther Perel puhui hieman ennakoivasta surusta näinä myrskyisinä aikoina. Riippumatta siitä, kuinka läheinen olit isoisäsi kanssa, koet hyvin intensiivistä menetystä ja surua liittyneestä sukulaisuudestasi. Salli siis itsesi kokea suru kritisoimatta tai patologisoimatta sitä.

Kertomasi perusteella hyvin lyhyessä ajassa tapahtui uskomattoman paljon kehitystä asumisjärjestelyissäsi ja ihmissuhteissasi. Ja koska kaikki tapahtui niin nopeasti, kenelläkään ei ollut oikeastaan tarpeeksi aikaa käsitellä kaikkea uutta tietoa sitä mukaa kuin sitä esitettiin. Voi siis olla hyvin mahdollista, että Jamie ja Adrian eivät olleet valmistautuneet tähän uuteen polyamoraaliseen kehitykseen suhteessaan toisiinsa. Vaikka Jamiella olisi ollut aiempaa kokemusta polyamoriasta, se ei tarkoita, että he olisivat puhuneet tai olleet valmiita deittailemaan muita.

Pohdi, että jos Jamie ja Adrian eivät alun perin sopineet suhteensa avaamisesta, Adrianin alkuperäinen päätös seurustella ilman Jamien nimenomaista suostumusta olisi voitu määritellä uskottomuudeksi. Vaikka te kolme olisitte sen jälkeen käyneet hedelmällisen keskustelun, se ei välttämättä tarkoita, etteikö heidän luottamuksensa toisiinsa ja itseensä olisi horjunut pohjimmiltaan. Eikä se todellakaan tarkoita, etteivätkö Jamie ja Adrian olisi käyneet vaikeita keskusteluja siitä, mitä se merkitsi heidän olemassa olevalle suhteelleen heidän ennalta suunnitellun viikon mittaisen matkansa aikana ilman sinua. Se voi olla yksi syy siihen, että sekä Jamie että Adrian alkoivat hiljalleen de-eskaloitua kanssasi intiimeissä suhteissasi molempien kanssa. Voi myös olla mahdollista, että he näkivät, kuinka paljon kamppailit, ja se lisäsi toisen tason emotionaalista työtä, johon heidän oli osallistuttava kanssasi, ennen kuin kumpikaan heistä saattoi olla intiimi kanssasi. Läheinen läheisyys ei ole samaa läheisyyttä ilman siihen liittyvää työtä.

Mainitsen myös, että Jamie ja Adrian ehdottivat sinulle, että muuttaisit pois vanhempiesi luota ja muuttaisit heidän luokseen. Pyydyksessään sekä Jamie että Adrian pyysivät sinua ottamaan uskonharppauksen, majoittamaan ja suojaamaan sinut turvalliseen paikkaan. On syytä huomata, että Adrian teki aloitteen seurustella kanssasi vain kahden viikon kuluttua, mikä saa minut ajattelemaan, että on mahdollista, että Adrian (ja ehkä myös Jamie) oli aikonut seurustella kanssasi koko ajan.

Haluan puhua myös tarpeistasi – erityisesti siitä, miten voit parhaiten puolustaa tarpeitasi suhteessa.

On suuri ero sen välillä, että sanot ”tarvitsen teidän molempien koskettavan minua”, ”voisitko koskettaa minua?” ja ”kaipaan käsidesi tunnetta vartalollani”.

Ensimmäinen on vaatimus heidän välittömästä toiminnastaan. Se luetaan kiireelliseksi ja kiireelliseksi. Vaikka tällainen viestintä voi olla tehokasta lyhyellä aikavälillä, se voi myös ryöstää kumppanisi kyvyn priorisoida, mikä on kiireellistä ja mikä ei ole kiireellistä pitkällä aikavälillä.

Toinen on pyyntö tarpeeseen vetoamisena suhteeseenne. Vaikka pyynnössä ei ole samaa kiireellisyyden tunnetta kuin vaatimuksessa, se sallii toimijuuden; ”pyyntö” antaa kummallekin kumppanillesi mahdollisuuden arvioida itse, milloin tarpeesi on tyydytettävä.

Viimeinen on tarjous tarpeesta, jolla on tietty projektio. Tässä nimenomaisessa tarpeitasi koskevassa tarjouksessa jätät tilaa myös kumppaneillesi vastavuoroisesti vastata myös heidän tarpeisiinsa. Tämä on se yksi etu, joka tarjouksella on sekä kysyntään että pyyntöön nähden. Lisäksi kumppanillesi voi olla emotionaalista työtä kääntää tarpeesi (fyysinen kosketus) tarkoitukseksi (halailu). Tarjouksessa hahmotellaan tarkasti, mitä haluat tehdä.

Kustakin näistä eri keinoista, joilla voit puolustaa tarpeitasi, löytyy poikkeamia ja hybridejä. Saatat nojata voimakkaasti johonkin keinoon enemmän kuin toiseen. Kannattaa siis ehkä

Kuulostaa siltä, että olet jo kokeillut paria eri tapaa viestiä siitä, että tarpeitasi ei ole tyydytetty, ja jopa ehdottanut tapoja, joilla kumppanisi voivat täyttää nämä tarpeet. Ja tarpeitasi ei vieläkään ole tyydytetty edes viestinnän jälkeen.

Jatkuva eskaloituminen tarkoittaa konfliktia. Mitä sinä siis teet?

Pitäisi olla sekä Jamien että Adrianin etujen mukaista täyttää tarpeesi, jotta suhteesi sekä Jamieen että Adrianiin säilyisi. Kummallakaan ei kuitenkaan ole velvollisuutta täyttää tarpeitasi. Loppujen lopuksi vain sinä tiedät, mitkä tarpeet täyttyvät ja mitkä eivät. Ja jos sinusta rehellisesti tuntuu, että olet tehnyt parhaasi viestittääksesi tarpeesi tulla kosketetuksi (fyysinen kosketus) ja tulla ymmärretyksi (BPD), sinun on keksittävä, miten muuten saat tarpeesi tyydytettyä.

Voi olla syytä harkita seurustelua muiden ihmisten kanssa, jotka voivat täydentää ja tyydyttää tarpeitasi, joita Jamie ja Adrian eivät voi tai halua täyttää. Jos teistä tuntuu, että triadi-leima, johon te kolme olette päätyneet, ei täytä sitä odotustasoa, jonka normaalisti vaatisitte suhteiltanne, niin harkitkaa de-eskaloitumista takaisin kämppiksiin.

Näinä vaikeina aikoina olemme entistä enemmän riippuvaisia niistä, joiden kanssa olemme karanteenissa. Monien kohdalla olemme heidän perheensä seurassa. Joillekin olemme heidän rakastajiensa seurassa. Haasteena ei kuitenkaan ole tukiverkostomme, vaan itsemme tukeminen näinä vaikeina aikoina. Sinun on oltava vahvin puolestapuhujasi ja tukihenkilösi.”

Lisään vielä tämän kappaleen ihmisenä, joka on myös neurodivergentti. Ihmisillä, jotka eivät ole samalla tavalla neurodivergenttejä, on usein vaikea sympatiseerata mielisairautta. Koulutusvelvollisuus ei ole sinun tehtäväsi opettaa kumppaneillesi mitä BPD tarkoittaa. Se osa tutkimuksesta on heidän vastuullaan, osana heidän myötätuntopakettiaan teitä kumppanina kohtaan. Olet jo tehnyt paljon enemmän kuin sinun olisi tarvinnut tehdä, kun tarjosit heille lukumateriaalia, jota heidän ei tarvinnut katsoa kahteen viikkoon. Mutta heidän kyvyttömyytensä perehtyä tiheään aineistoon on yhtä paljon teidän kuin heidänkin vastuullanne. Sinun on omistettava mielenterveyshäiriösi, sillä vaikka kumppanisi ymmärtäisivät sairautesi täysin ja kokonaisvaltaisesti, taistelu on silti sinun omasi. Älä siis pyri ymmärtämiseen. Tyydy hyväksymiseen.

Kaiken tämän sanottuasi olet käynyt läpi paljon: BPD, isoisäsi poismeno, viimeaikainen kehitys ihmissuhteissasi. Nyt on yhtä hyvä hetki kuin muulloinkin etsiä terapeutti, joka voi auttaa sinua lajittelemaan kaikkia tuntemuksiasi. Terapeutti saattaa olla tehokkaampi keino, jonka kautta voit kanavoida oman henkilökohtaisen matkasi emotionaaliseen harmoniaan.

Onnea.