Keski-ikäinen nainen, jonka tunnen, tunnusti hiljattain, että hän on tehnyt melko paljon provosoivia, R-luokiteltuja tekstiviestejä miehen kanssa, jonka kanssa hän on tekemisissä.
Kun viittasin siihen nimellä ”sekstailu”, hän järkyttyi. ”Ei me sentään lähetellä alastonkuvia edestakaisin”, hän sanoi. ”Vain vähän vihjailevaa ’Mitä sinulla on päälläsi?’ -tyyppistä. Se on hauskaa.”
Tervetuloa sextingin uuteen maailmaan.
Vaikuttaa siltä, että sitoutuneissa parisuhteissa olevat aikuiset tekevät sitä yhä useammin mielihyvän ja ”hauskanpidon” vuoksi, kuten eräässä tutkimuksessa todettiin. Tutkijoiden mukaan myös koko ”sextingin” käsite on kehittynyt tai ainakin kehittymässä: teini-ikäisten riskialttiista, siveettömästä ja joskus vaarallisesta toiminnasta on tullut, kuten eräs terapeutti (lisää alla) sanoo, keino lisätä seksuaalista ”kuumenemista” suhteeseen, joka saattaa tarvita piristystä. Jopa AARP tunnustaa trendin: ”…tosiasia on, että yhä useammat yli 50-vuotiaat, sekä naimattomat että naimisissa olevat, käyttävät rutiininomaisesti tekstiviestejä lähettääkseen houkuttelevia kuvia ja provosoivia sanoja kumppanilleen…”.”
Reframing Sexting
Tosiasiassa sexting saattaa olla suositumpaa aikuisten keskuudessa kuin luuletkaan.
Uusi kyselytutkimus sextingistä osoitti, että 88 prosenttia 18-82-vuotiaista vastaajista kertoi tehneensä sitä, ja 82 prosenttia kertoi tehneensä sitä viimeisen vuoden aikana (mukaan lukien 82-vuotias). Lähes 75 prosenttia vastaajista kertoi myös lähettäneensä tekstiviestejä sitoutuneen suhteen yhteydessä, kun taas 43 prosenttia kertoi lähettäneensä niitä osana satunnaista suhdetta. (Synkemmällä puolella 12 prosenttia ilmoitti sekstanneensa jonkun ”pettämissuhteessa”). Tulokset esiteltiin American Psychological Associationin vuosikokouksessa Torontossa aiemmin tässä kuussa julkaisussa nimeltä: ”Reframing Sexting as a Positive Relationship Behavior.”
870:lle Yhdysvalloissa asuvalle heteroseksuaaliselle henkilölle suunnatussa tutkimuksessa kävi myös ilmi, että yleensäkin useampi sexting liittyi korkeampaan seksuaaliseen tyytyväisyyteen. Yli puolet vastauksista tuli naisilta; osallistujien keski-ikä oli tutkimuksen tekijöiden mukaan 35 vuotta.
Yhtäällä tasolla ei ole yllättävää, että sexting on yleistymässä.
”Jos katsomme, miten teknologia on integroitunut yhteiskuntaamme – se on niin paljon osa jokapäiväistä elämäämme – on järkevää, että siitä tulee myös osa seurustelu- ja seksielämäämme”, sanoi Emily Stasko, MPH, psykologian tohtorikoulutettava Drexelin yliopistossa Philadelphiassa ja tutkimuksen toinen tekijä yhdessä Pamela Gellerin, PhD:n, psykologian, synnytys- ja naistentautiopin ja kansanterveyden apulaisprofessorin kanssa Drexelissä.
Sextingiin liittyvät asenteet näyttävät myös muuttuvan. Tutkimuksessa havaittiin, että ihmiset, jotka tekstaavat enemmän, pitivät sitä ”huolettomampana ja hauskempana” ja uskoivat enemmän siihen, että sexting oli odotettavissa heidän suhteissaan.
(Sexting määriteltiin tutkimuksessa laajasti seksuaalisesti vihjailevan tai eksplisiittisen sisällön lähettämisenä tai vastaanottamisena tekstiviestin välityksellä pääasiassa mobiililaitteella, Stasko sanoi.)
Tämä ei tietenkään tarkoita sitä, että joka ikinen aikuinen ihminen on öisin puhelimensa kanssa peittojensa alla ja ampuu seksikkäitä tekstejä. Nämä tutkimustulokset ovat alustavia, ja niihin liittyy suuria varoituksia, Stasko sanoo. Tulokset eivät välttämättä ole edustavia: Osallistujat rekrytoitiin verkossa, ja he vastasivat ilmoitukseen, jossa heitä pyydettiin osallistumaan kyselyyn sextingistä, joten otos voi olla vinoutunut kokeneempiin seksin harrastajiin.
Älkää unohtako nautintoa
Tutkimuksen päätavoitteena oli tarkastella sextingiä uuden suodattimen läpi, Stasko sanoo. Käytäntöä on historiallisesti pidetty teini-ikäisten keskuudessa riskialttiina toimintana, joka liittyy muuhun seksuaaliseen riskinottoon (kuten suojaamattomaan seksiin) ja kielteisiin terveysvaikutuksiin, kuten sukupuoliteitse tarttuviin infektioihin. Stasko sanoi, että hän ja hänen kollegansa halusivat arvioida tekstiviestejä uudessa valossa – mahdollisena positiivisena voimana parisuhteessa ja keinona parantaa avointa seksuaalista viestintää. ”Näyttää siltä, että keskustelu nautinnosta puuttuu”, Stasko sanoi. ”Halusimme puhua riskien lisäksi myös siitä, että nautinto on osa sitä.”
Hän sanoi, että kun molemmat osapuolet haluavat sextingiä, se voi olla hyvä asia. ”Löydökset osoittavat vankan suhteen sextingin ja seksuaali- ja parisuhdetyytyväisyyden välillä”, todetaan tutkimuksessa.
Seksuaalinen ’simmering’
Aline P. Zoldbrod, Ph.D., sertifioitu seksuaaliterapeutti Lexingtonissa, Massachusettsissa, on samaa mieltä siitä, että sextingillä voi olla tärkeä rooli aikuissuhteissa.
Pyysin häneltä ajatuksia tutkimuksesta, ja tässä on, mitä hän kirjoitti:
Sekstailu ei ole vain seurustelua varten, välikohtauksen jatkoksi seksichat-ruletissa tai trollaamista varten Craigslistillä. Sextingillä on itseasiassa uskomattomia hyötyjä jatkuvissa suhteissa oleville ihmisille.
Jos et ole käyttänyt sitä, ja olet jatkuvassa suhteessa, jossa on kaikki rasitukset siitä, miten sovittaa seksiä sen jälkeen, kun uuden jännitys on kadonnut, sinun kannattaa harkita sitä.
Yksi asioista, joiden kanssa sitoutuneet parit kamppailevat, on se, miten sovittaa seksi kiireiseen elämäänsä. On vaikea päästä seksuaaliseen mielentilaan, kun pää on täynnä työvelvoitteita, ikuista tekemättömyyslistaa tai vanhempien velvollisuuksia. Seksiä on vaikea saada käyntiin, kun se on ollut pysähdyksissä viikkoon tai viikkoihin. Seksuaaliterapeutit puhuvat mielellään seksuaalisesta ”hauduttelusta” – pienistä, hiljaisista asioista, joita pari voi tehdä ja jotka pitävät romanttiset ja seksuaaliset ajatukset elossa päivittäisten vaatimusten kakofoniassa. No, tekstiviestit voivat olla eräänlaista hauduttelua. Olettaen, että molemmat ovat kiinnostuneita seksuaalisesta kanssakäymisestä (että tekstiviestejä ei pidetä vaatimuksena tai syyllisyydentunteena), seksikäs tai romanttinen teksti on tapa pitää seksuaaliset ajatukset elossa. (Esim: ”Näytit niin komealta tuossa puvussa, kun kävelit ovesta ulos… Haluatko pitää hauskaa iltayhdeksän maissa, kun lapset ovat nukkumassa?”)
Yritän rohkaista pariskuntia käyttämään tätä strategiaa, erityisesti silloin, kun he yrittävät palauttaa seksuaalisuuden, kun muu suhde on hyvä. Monet ovat varovaisia, enkä syytä heitä. Koska monille meistä on opetettu, että seksistä ajatteleminen on väärin, puhumattakaan siitä puhumisesta, voitte kuvitella kaikkien kauhistuvan seksuaalisten ajatusten todellista ilmenemistä kyberavaruudessa. Mutta osa roolistani on olla, kuten olen kutsunut potilaitani, ”disinhabition coach”
Potilaani Sandra ja Bill (ei heidän oikeita nimiään) ovat klassinen esimerkki. He ovat molemmat hyvin toimivia, vakaita, ihania ihmisiä. Sandra on kirjanpitäjä ja Bill työskentelee tietotekniikassa. Heillä on kaksi lasta, 8- ja 11-vuotiaat. Sandra tuli uskonnollisesti konservatiivisesta kodista, jossa hänen isänsä joi liikaa. Hänen viestinsä hänelle oli, että pojista kiinnostuneet tytöt olivat ”lutkia.”
Hänelle on ratkaisevan tärkeää, että hän on emotionaalisesti yhteydessä lapsiinsa ja että nämä saavat parempia kokemuksia aikuistumisesta kuin hän itse. Hän voi jäädä hyvin kiinni siitä, mitä lapset tarvitsevat. Hän tuntee hieman syyllisyyttä siitä, että tekee töitä, joten hän menee N:n asteelle kiinnittäessään huomiota lasten jokapäiväiseen elämään ja siihen, mitä lapset tarvitsevat tulevaisuudessa. Se ei jätä Sandralle paljon aikaa olla omassa päässään tai omassa kehossaan. Sandralla ja Billillä on tarpeeksi rahaa, mutta se, mitä heillä ei ole, on tarpeeksi aikaa yhteydenpitoon pariskuntana.
Totta puhuakseni Sandralla ei ollut kovinkaan paljon seksuaalisia ajatuksia. Seksi ei vain yleensä ollut hänen listansa kärjessä. Mutta hän rakasti Billiä.
Kannustin häntä lähettämään tekstiviestejä Billille päivän aikana, kun hän tunsi lämpöä tätä kohtaan ja hänellä oli seksuaalisia ajatuksia – erityisesti ajatuksia tavoista, joilla hän haluaisi tulla kosketetuksi. (Hän huomasi, että hän teki enemmän seksuaalisia päiväunia ollessaan työroolissaan kuin äidin roolissaan.)
Minun piti valmentaa Billiä olemaan tarttumatta näihin seksiviesteihin ja käyttäytymästä niin kuin Sandra olisi ollut sopimussuhteessa seksuaaliseen kanssakäymiseen sinä päivänä tai iltana. Se oli vain keino saada molemmat olemaan uteliaita ja tietoisempia siitä, kuka Sandra todella oli seksuaalisesti. Ajan myötä sexting todella toimi kuin haudutus. Sandylle oli jotain uskomattoman vapauttavaa ja seksikästä siinä, että hän huomasi, että hänellä oli omia seksuaalisia toiveita.
Sekstailu voi olla todella hauskaa, mutta asiayhteys – ja luottamus – on kaikki kaikessa. Nuoret harvemmin ajattelevat läpi joitakin pelottavampia mahdollisuuksia. Jos tekstailet jollekin, joka ei ole sitoutunut sinuun, vaarannat yksityisyytesi ja teet itsesi haavoittuvaksi. Satunnaisessa suhteessa tämä henkilö voi lopettaa tapaamisesi ja lähettää tekstiviestin eteenpäin sekalaisille tuntemattomille.
Lukijat, käytättekö te tekstiviestejä, ja jos käytätte, onko se parantanut suhdettanne millään tavalla? Kertokaa siitä.