What Being Emotionally Unavailable Means (& Why Men Do it)

Emotionaalisesti saavuttamattomissa oleminen on yleisempää miehillä, mutta se voi vaikuttaa meihin kaikkiin. Ota tämä asia haltuun ja avaa ovi taianomaisempiin ihmissuhteisiin.

Tunnetasolla saatavilla oleminen ei ole helppoa kenellekään meistä. Ja miehelle yhteiskunnassa, jossa annamme niin ristiriitaisia viestejä, ei ole mikään yllätys, että sekä ihmiset, jotka pyytävät miehiä olemaan emotionaalisesti saatavilla, että miehet, jotka yrittävät saavuttaa sen, ovat hämmentyneitä.

Miespuoliset asiakkaani haluavat epätoivoisesti olla yhteydessä ystäviinsä, rakastajiinsa ja perheeseensä hyvin todellisella tavalla. Mutta usein heillä ei ole mitään mallia siitä, miltä se näyttää ja miten se tehdään.

Yksi elämän mielenkiintoisista ilmiöistä on se, että usein hylkäämme juuri sen, mitä etsimme. Kaikkein etäisimmät ja emotionaalisesti saavuttamattomat ihmiset haluavat siis epätoivoisesti olla saatavilla ja tuntea tuon yhteyden, mutta pelko ja opitut selviytymisstrategiat tulevat tielle.

Yleisesti emotionaalinen saatavuus on miehillä erilaista kuin naisilla… sekä yhteiskunnan ehdollistumisen vuoksi että siksi, että useimmat miehet kokevat ihmissuhteiden välisen sidoksen eri tavalla kuin useimmat naiset.

Useimmille miehille emotionaalisesti saatavilla oleminen ei tarkoita vain tunteiden jakamista, vaan avoimuutta toista ihmistä ja itseään kohtaan. Kyse on siitä, missä hän on tällä hetkellä emotionaalisesti ja pysyy tuon epämukavuuden kanssa sen sijaan, että hän pakenee tai esittää sen korjatuksi, ratkaistuksi tai kaikesta selvitetyksi.

Kyse ei ole liiallisesta jakamisesta tai dramaattisuudesta sen vuoksi, vaan siitä, että hän jakaa sen, mikä on olennaista tuon yhteyden kehittämiseksi aidolla tavalla. Kyse on niiden henkilökohtaisten käyttäytymistapojen tuntemisesta, jotka välttävät todellista avoimuutta ja saatavuutta. Se on aluksi epämiellyttävää, kiusallista ja jopa vierasta sellaiselle, jolle ei ole opetettu, miten olla emotionaalisesti saatavilla aikuisena.

Meidän on hyväksyttävä se, että kukaan ei voi johdattaa teitä emotionaaliseen saatavuuteen, ei edes joku, johon olette aidosti rakastuneita. Synnyit sen kanssa, sitten elämässä tapahtui ja kehitit selviytymisstrategioita.

Ainut henkilö, joka voi muuttaa tämän, on henkilö, joka on tällä hetkellä saavuttamattomissa. Muista, että saatavilla tai saavuttamattomissa olemisella ei ole mitään tekemistä rakkauden kanssa, kyse on ehdollistumisesta ja valinnasta jatkaa saavuttamattomana olemista tai muuttaa sitä. Tuo valinta voi olla rakkauden innoittama, mutta on aikoja, jolloin se on vain liian suuri askel jonkun otettavaksi.

Elämänvalmentajana ja toipuvana ”emotionaalisesti saavuttamattomana ihmisenä” näen tämän mallin niin usein, ja sen taustalla on pelko hylkäämisestä, loukkaantumisesta ja siitä, ettei ole tarpeeksi hyvä. Kun siirrymme autenttisempaan ja saatavilla olevaan tilaan, tunnemme enemmän tunteita ja luomme myös syvempiä, aidompia yhteyksiä sekä itseemme että toisiin.

Tunnetason saavuttamattomuuden merkkejä ja miten niihin voi puuttua:

Valittaa muita ihmissuhteissa

Tämä voi olla romanttista tai yksinkertaisesti ystävyyssuhteita, joku, joka ei tunnista vaikutusta, joka hänellä on ollut ystävyyssuhteen tai parisuhteen päättymiseen, ei ole oikeasti avoinna ja saatavilla. Sen sijaan he osoittavat sormella ja välttelevät itseään.

Jos teet näin, ota hetki aikaa ja pohdi kolmea asiaa, jotka opit suhteestasi tähän henkilöön, ja seuraavalla kerralla, kun yrität jakaa ja olla käytettävissä, puhu itsestäsi.

Aloittaa nopeasti & Raivokkaasti

Romanttisissa suhteissa mies, joka on emotionaalisesti saavuttamattomissa, siirtyy nopeasti seksuaaliselle vaiheelle suhteessa. Mutta se ei tapahdu vain siksi, että hän haluaa seksiä. Suhteilla on luonnollinen kehitysvirta. Ihmiset, jotka ovat emotionaalisesti saavuttamattomissa, tekevät itse asiassa suhteiden alun todella nopeasti, joskus jopa todella hyvin, koska he ohittavat epämukavuuden ja läheisyyden luonnollisen rytmin keinona välttää avoimeksi tulemista.

Jos teet näin, harjoittele hidastamista ja opettele, miltä tuntuu edetä molemminpuolisella vauhdilla tavanomaisen vauhtisi sijasta. Loppujen lopuksi parisuhde on ainutlaatuinen yhteen tuleminen, ja se ansaitsee tilaa tapahtua vastavuoroisesti.

Ei voi mennä sinne

Suhteet, romanttiset tai muut, vaativat aika ajoin ”menemistä sinne” kehittääkseen läheisyyttä. ”Sinne menemisellä” tarkoitan puhumista rumista totuuksista, epävarmuuksista, ”tämä ei sovi minulle” -rajoista. Mies, joka ei ole emotionaalisesti saatavilla, yrittää ohittaa tämän, koska se tuntuu liian epävarmalta, liian epävarmalta, liian rumalta. Hän jopa leimaa sen vääräksi tai rajoittavaksi, koska yhteiskunnan stereotypiat eivät salli miesten tutkia näitä tunteita saati sitten näyttää niitä.”

Jos teet näin, ole myötätuntoinen itseäsi kohtaan. Olet saavuttamattomissa todella hyvästä syystä, se on turvatekniikka. Kasvaaksesi tavoitettavammaksi ihmiseksi sinun on ensin ”mentävä sinne” itsesi kanssa, sinun on totuttava näkemään epämiellyttäviä asioita käyttäytymisessäsi, historiassasi ja kokemuksissasi. Sitten kun kehosi ryömii sisäänpäin ja haluaa paeta, hengitä ja pysy vielä hetki. Se kyllä helpottuu.

Kertoo totuuden, mutta ei muutu

Joidenkin teot puhuvat enemmän kuin sanat, mutta aika ajoin ihmiset sanovat: ”En ole hyvä ihmissuhteissa” tai ”Menetän aina ystäviä”. Nämä lausunnot osoittavat, että tällä henkilöllä on käyttäytymismalli ja hän omistaa sen, mutta ei yritä muuttaa sitä.

Jos teet näin, näet käyttäytymisesi, mutta ajattelet: ”Se on aina ollut tällaista, eikä se koskaan muutu”, mene terapiaan tai valmennukseen, se on muutettavissa. Siihen on todella hyvä syy, miksi teet niin, mutta voit tehdä toisenlaisen valinnan. Ansaitset yhteyden, jota niin kovasti haluat ja kuitenkin epäsuorasti kiellät.”

Kohtelet ihmisiä vähemmän tärkeinä

Tarjoilija, baarimikko, ystävän ystävä, jolla ei ole yhteyksiä – kun kohtelet ihmisiä eri tavalla, koska pidät heitä vähemmän tärkeinä, niin silloin olet ehdottomasti saavuttamattomissa, koska arvioit aina etkä oikeasti koe.”

Jos teet näin, aloita yhteyksien muodostamisen harjoittelu niihin ihmisiin nähden, joita et tunne, tai jotka eivät välttämättä hyödytä sinua. Tämä alkaa avata sinua yhteydelle, läheisyydelle ja sille, ettei sinulla ole henkilökohtaista agendaa. Ja tuntuu niin hyvältä olla yhteydessä ihmisiin ilman agendaa.

Perfektionisti

Miehet, jotka ovat perfektionisteja, ovat syvästi loukkaantuneita ja epävarmoja; he yrittävät välttää haavoittuvuutta ja epävarmuutta. Tämä on hyvin saavuttamaton paikka, sillä se tarkoittaa, että muut eivät koskaan ole tarpeeksi hyviä eikä sinun tarvitse koskaan olla avoin. Se tarkoittaa, että voit istua ja tuomita, olematta koskaan pelikentällä.

Jos teet näin, hengitä syvään. Perfektionismi on kova risti kannettavaksi. Se on sellainen, jonka voi voittaa ja voittaa vain ruoskimalla itsemyötätuntoa. Aloita OK:sta OK:n kanssa, löydät luonnollisen tasapainon ajan mittaan, mutta sinun on ensin oltava OK, että saat tehdä väärin. Tue itseäsi myötätuntoisella itsekeskustelulla ja harjoittelulla.”

Se on kaikki minusta

Miehet, jotka työskentelevät sellaisesta paikasta käsin, että kaikki on vain heidän tarpeitaan, halujaan ja tunteitaan, jopa suhteessa muihin, ovat saavuttamattomia. Kyllä, on hyvä tietää, mitä haluaa, tuntee ja tarvitsee, mutta suhteessa toisiin ihmisiin kyse on kuitenkin omien halujen, tunteiden ja tarpeiden yhteensovittamisesta toisen ihmisen kanssa. Ei siitä, että joku toinen tai te mitätöitte toistenne toiveet, tunteet ja tarpeet.

Jos teette näin, teistä tulee itsekeskeisiä tarpeisiinne, tunteisiinne, haluihinne ja agendaanne suhteessa toiseen ihmiseen. Välttelet haavoittuvuutta ja vältät todellista yhteyttä. Kyse on siitä, että tulet mukavaksi sen edestakaisen prosessin kanssa, joka tapahtuu kahden avoimen ihmisen välillä riippumatta siitä, miten se päättyy. Saatat siis päättää, että osa agendastasi ei sovi yhteyteen ja mukauttaa sitä, tai voit jopa lähteä, mutta todellinen emotionaalinen saatavuus on sitä, että menet tähän tilaan toisen ihmisen kanssa ja otat riskin lopputuloksesta sen sijaan, että pysyt omassa päässäsi ja teet johtopäätöksiä yksin.

Epäjohdonmukaiset yhteydet

Jos katoat tai harhautut helposti suhteista, joihin käytit paljon aikaa niiden alkaessa, jos vetäydyt pois olematta avoin ja sanomatta: ”Minut on hukutettu ja minun on vietettävä aikaa itseni käsittelyyn”, vaan annat sen sijaan puolittaisia syitä tai epämääräisiä syitä, niin silloin et ole käytettävissä.”

Jos teet niin, että kyseessä on selviytymisstrategia, joka toimii silloin, kun sinut tulvii tekemisissä olevia asioita, tunteita ja ajatuksia. Ongelma on se, että se heikentää saatavuutta ja yhteyttä muihin. Ollaksesi enemmän saatavilla vetäytymisen sijaan, käy vuoropuhelua henkilön kanssa siitä, mitä sinulle tapahtuu ja mitä tarvitset tällä hetkellä. Lopputuloksesta riippumatta olet jakanut ja ollut avoin.”

Vaikka harjoittaisitkin vain yhtä näistä uusista strategioista, luot itsellesi suuremman kapasiteetin hallita emotionaalisesti saavuttamattomissa olemisen epämukavuutta ja alat siirtyä kohti avoimempaa, yhteenkuuluvampaa ja aidompaa versiota itsestäsi.

Praktiikassani ja elämässäni en ole koskaan tavannut ihmistä, joka ei pystyisi oppimaan emotionaalisesti saavuttamattomissa olemista pienellä määrällä itsemyötätuntoa, henkilökohtaista vastuuta ja tietoisuutta.”

Tämä artikkeli julkaistiin alun perin Good Men Project -hankkeessa; julkaistaan uudelleen ystävällisellä luvalla.

Tietoa kirjoittajasta

Sile Walsh: Sile on intohimoinen kokopäiväinen transformatiivinen valmentaja, kirjailija ja puhuja. Hän on erikoistunut henkilökohtaiseen kehitykseen elämässä ja liike-elämässä ja jakaa vinkkejä siitä, miten voit parantaa elämääsi, kehittää ihmissuhteitasi, menestyä liike-elämässä ja kasvattaa itseluottamustasi. Sile uskoo, että todellinen onnellisuus tulee aitoudesta, terveistä ihmissuhteista ja tarkoituksenmukaisesta elämästä. Tapaa Sile ja tilaa hänen uutiskirjeensä osoitteessa SileWalsh.com.