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Éviter les disputes et les conflits de pouvoir avec vos enfants
« Je peux passer la nuit chez Corey ? »
« Pas ce soir, j’aimerais que tu restes à la maison avec nous. »
« Je ne suis pas allé chez Corey depuis plus d’un mois. »
« Pas ce soir, s’il te plaît. »
« Il n’y a rien à faire ici. C’est ennuyeux. »
« Ne discutez pas, s’il vous plaît. »
« Je ne comprends pas. Pourquoi je ne peux pas y aller ? Donne-moi une bonne raison. »
« Parce que je l’ai dit. Si tu n’arrêtes pas de discuter, tu seras punie. »
« Et alors ? Vas-y, punis-moi. Quelle est la différence ? Je ne peux jamais rien faire de toute façon. »
« Ok. Tu es punie pour tout le week-end. Va dans ta chambre. »
« J’ai hâte de grandir et de sortir de cette maison. » Les enfants adorent se disputer. Ils veulent que leurs idées soient celles de tous les autres. Ils aiment prouver qu’ils ont raison et que vous et tous les autres avez tort. Les enfants aiment contrôler la situation. Ils aiment avoir du pouvoir sur leurs parents. Les enfants ont un besoin de pouvoir. Ce besoin est normal ; les enfants considèrent que les adultes ont du pouvoir. Nous faisons ce que nous voulons faire ; du moins, c’est ce que pensent nos enfants. Nous paraissons autonomes et sûrs de nous. Nous sommes des adultes. Nous avons du pouvoir. Les enfants veulent être comme nous. Ils veulent aussi avoir du pouvoir. Avoir un besoin de pouvoir n’est pas une mauvaise chose. C’est seulement lorsqu’un enfant utilise le pouvoir de manière négative que le pouvoir peut devenir un problème. Les enfants qui recherchent le pouvoir essaient de faire ce qu’ils veulent. Ils refusent de faire ce que vous leur demandez. Les enfants qui recherchent le pouvoir n’aiment pas qu’on leur dise ce qu’ils doivent faire. Ils résistent à l’autorité. Ils aiment établir les règles. Ils aiment déterminer comment les choses vont être faites. Pourquoi vous ne pouvez pas gagner une lutte de pouvoir
La plupart des parents gèrent le pouvoir en mettant l’accent sur le contre-contrôle. Cela ne fonctionne pas. Les efforts pour contrôler un enfant qui recherche le pouvoir mènent souvent à une impasse ou à une lutte de pouvoir entre votre enfant et vous. Aucune victoire finale n’est jamais possible pour vous. Une fois que vous vous trouvez dans une lutte de pouvoir, vous avez perdu. Si votre enfant gagne la lutte de pouvoir, il est rassuré que le pouvoir a causé la victoire. Vous avez été vaincu par son pouvoir. Si vous gagnez la lutte de pouvoir, votre enfant pense que c’est votre pouvoir qui a causé la victoire et l’a vaincu. Il est rassuré sur la valeur du pouvoir. Il en résulte que l’enfant riposte, encore et encore, chaque fois avec des méthodes plus fortes. Vous gagnez la bataille mais perdez la guerre. Chaque enfant manifeste son pouvoir différemment. La plupart des luttes de pouvoir sont actives. Se disputer est un bon exemple de pouvoir actif. Certains enfants ont appris la valeur de la résistance passive. Plutôt que de se disputer, ces enfants refuseront de faire ce que vous leur demandez. Ils hochent la tête et s’assoient tranquillement. Certains sourient même un peu. Ce type de pouvoir a un but précis : vous pousser à bout. Comment gérer le pouvoir
Cessez de prendre part à la lutte pour le pouvoir. Il faut être deux pour avoir une lutte de pouvoir. Il faut être deux pour se disputer. Prenez l’engagement ferme de ne plus vous lancer dans des disputes et des explications interminables. Énoncez vos attentes de manière claire et ferme, puis éloignez-vous. Dites à votre enfant exactement ce que vous voulez qu’il fasse, quand il doit le faire et ce qui se passera s’il ne le fait pas. Puis éloignez-vous. « Il est temps d’éteindre la télévision. »
« Je veux regarder la prochaine émission. »
« Désolé, c’est l’heure d’aller au lit. »
« Je ne peux pas rester debout pour une autre émission ? »
« Pas ce soir. On doit se lever tôt. »
« On doit toujours se lever tôt. »
« Eteins la télé. Prenez votre douche et allez vous coucher. Faites-le maintenant, ou vous perdrez la télé pour demain soir. » Ne restez pas dans la situation et ne vous disputez pas. Allez dans votre chambre et fermez la porte si nécessaire. Ne laissez pas votre enfant vous pousser à bout. Si vous vous mettez en colère, vous récompenserez votre enfant. Votre colère donnera à votre enfant le pouvoir sur vous qu’il recherche. Il se peut que vous deviez recourir à la punition lorsqu’il s’agit de pouvoir. Dites à votre enfant ce qu’il doit faire. Préparez une punition si votre enfant ne coopère pas. Si vous punissez un enfant à cause d’une lutte de pouvoir, rappelez-vous deux choses. Premièrement, ne punissez pas sous le coup de la colère ; cela ne fera qu’encourager votre enfant à riposter par le pouvoir. Deuxièmement, les petites punitions sont plus efficaces que les grandes. Si votre enfant pense que vous l’avez puni trop sévèrement, il ripostera avec puissance. Lorsque votre enfant fait ce que vous lui demandez sans discuter, remerciez-le. Attirez l’attention sur lui : « Merci. Tu as fait ce que je t’ai demandé sans discuter. J’apprécie cela. Cela montre que tu coopères ». Comme solution à long terme, rappelez-vous que le besoin de pouvoir d’un enfant peut être une chose positive. Recherchez l’indépendance, l’autonomie, le leadership et la prise de décision. Lorsque votre enfant montre ces qualités, mettez-les en avant. Attrapez-le en train de faire le bien. Comme pour la plupart des problèmes de comportement, l’approche positive est le meilleur remède pour gérer le pouvoir. La différence entre pouvoir et autorité
La différence entre pouvoir et autorité se trouve en vous. Lorsque vous devez affronter vos enfants, mettez l’accent sur la coopération et non sur le contrôle. Restez calme et rationnel en dépit de la situation. Gardez votre bouton de colère. Arrêtez-vous et réfléchissez. Ne réagissez pas de manière impulsive. Donnez des attentes claires et précises. Expliquez ce qui se passera si votre enfant choisit de ne pas coopérer. Ne faites pas d’ultimatum. Cherchez à influencer la motivation de votre enfant. Voici un exemple d’un parent utilisant le pouvoir : « Pourquoi je ne peux pas y aller ? »
« Parce que je l’ai dit. Je suis ton père. »
« Qu’est-ce que ça a à voir avec ça ? »
« Tout. »
« Eh bien, j’y vais quand même. »
(Le père se fâche.) « Je te préviens. Si tu vas à cette fête, tu vas avoir de gros problèmes. »
« Oh bien sûr. Qu’est-ce que tu vas faire ? »
« Tu vas attendre et voir. » Voici un exemple d’un parent qui utilise l’autorité : « Pourquoi je ne peux pas y aller ? »
« Je ne pense pas que ce sera sécuritaire. »
« Je peux m’en occuper. »
« Il y aura beaucoup d’alcool à cette fête. Probablement des drogues, aussi. Je ne veux pas que tu y ailles.
« Je vais m’en sortir. Tu n’as pas à t’inquiéter. »
« Tu ne comprends pas. Je te fais confiance. Ce n’est pas le problème. Je n’ai pas confiance en certains de ces autres enfants. Tu ne peux pas contrôler ce qu’ils feront. » « Tous les autres y vont. » « Je sais que tu veux vraiment y aller. Je sais que tu seras déçu. »
« Je veux y aller. »
« Désolé. Vous ne pouvez pas y aller. Vous pouvez faire autre chose. Fais venir des enfants ici. »