Personne n’a remarqué Liam Gallagher en balade à Londres l’autre jour ? Non, bien sûr que non. Parce que Liam a une barbe d’isolement, de sorte que maintenant il n’est pas seulement méconnaissable comme son ancien moi de mâchoires, mais il ressemble à tous les autres gars (bien que j’aime à penser que j’aurais reconnu cette démarche Gallagher, même s’il portait une grenouillère d’animaux et un masque d’ours complet).
Il y a plusieurs points à noter au sujet de la barbe d’isolement.
1). On l’appelle ainsi parce que les propriétaires ont cessé de se raser le premier jour du lockdown, donc ils sont tous exactement au même stade de croissance de la barbe.
La barbe de Liam semble effectivement pousser depuis un certain temps, mais c’est aussi le cas de celle de Jim Carrey, qui est définitivement une barbe de lockdown, nous pouvons le confirmer, car il a enregistré sa progression sur Twitter.
2). Les barbes d’isolement ont toutes le même aspect, c’est-à-dire assez rude. Elles sont toujours inégales, mal entretenues et souvent grises par endroits.
En réalité, ce ne sont pas tant des barbes cultivées de manière isolée, que ce qui se passe lorsque les hommes arrêtent de se raser. Ils sont une absence de toilettage.
3). Alors que nous, les femmes, avons toutes les excuses pour nous laisser pousser la barbe en vase clos (nous n’avons pas les moyens de nous occuper de la pilosité faciale, nous aurions aimé les avoir), les hommes ont choisi de la faire pousser, en dépit du fait qu’ils ont le même accès aux produits de rasage qu’ils ont toujours eu, sans compter qu’ils ont plus de loisirs pour se raser que jamais. Ils veulent avoir l’air mal rasé dans un scénario de survie brut, comme Leo DiCaprio dans The Revenant. C’est une barbe « faisons comme si nous étions coupés de la civilisation ».
C’est l’équivalent des femmes qui ne prennent pas la peine de porter des soutiens-gorge, plus un soupçon de survivalisme viril.
4). Il y a une autre raison. Gardez à l’esprit que la plupart des cultivateurs de barbe isolés n’étaient pas obligés de se raser avant le verrouillage. La raison pour laquelle Liam a une barbe maintenant, probablement, est qu’il se sent plus réel et moins métrosexuel ; le contraire de poncey, buvant du rosé, portant du cachemire, spritz-of-cologne homme. C’est une façon de se distancer des classes choyées, une autre insulte à peine voilée adressée à son frère Noel, qu’il a qualifié dans un tweet il y a quelques jours de « garçon tofu ».
Certains hommes vous diront qu’ils ont laissé pousser leur barbe parce que si ce n’est pas maintenant, alors quand. Mais nous pensons que ce sont ceux qui s’inquiètent d’être identifiés comme mous. Nous pensons que beaucoup de barbus isolés se sentent coupables que leur principal stress soit de savoir s’ils doivent commander chez Majestic ou continuer à faire un saut chez Waitrose, et la barbe leur donne l’impression qu’ils ne s’intéressent pas seulement au confort et à l’hygiène.
Vouloir paraître moins parfumé et confortable est presque certainement la raison pour laquelle Justin Trudeau s’est laissé pousser la barbe. Justin sans barbe avait effectivement l’air trop beau pour être vrai et, maintenant que nous savons qu’il n’est pas le type de gars de la famille Partridge à la rêverie éveillée que l’on nous a fait croire, une barbe grisonnante est probablement en ordre.
Les barbes rousses ne dureront probablement pas, mais les roux avec une barbe ont un moment, grâce à Kristofer Hivju dans Twin. Si vous avez beaucoup de cheveux roux, mettez en place cette barbe, c’est une bonne chose. Sinon, comme vous étiez.
C’est juste moi…
Qui a un mauvais cas de remarquer tout sauf ce qui se passe ? Si vous avez regardé « Normal People » sur la BBC, vous avez peut-être remarqué la chaîne de cou portée par Connell, désormais très convoitée par les millennials masculins. La chaîne n’a aucun intérêt pour moi, mais la maison de Marianne en a un. Je suis en quelque sorte l’intrigue de « Twin » tout en lorgnant sur les jetés et les luminaires norvégiens, et je regarde « Hollywood », mais uniquement pour les vêtements, ce qui est également vrai pour « Killing Eve ». La nourriture, les jardins, tout cela me gêne de nos jours. Je n’ai toujours aucune idée de ce qui s’est passé dans ‘Gold Digger’ et pour cela je blâme le papier peint de Julia.
Est-ce que c’est OK de…
Je me demande si la réponse à la question « où avez-vous passé le lockdown ? » deviendra un problème quand il sera finalement assoupli. Emma Thompson, à droite, se fait déjà taper sur les doigts pour être devenue citoyenne de Venise et avoir ensuite filé dans sa propriété isolée en Ecosse. Gordon Ramsay a décampé dans sa très grande maison en Cornouailles, comme nous l’ont fait savoir les Cornouaillais. Mick Jagger est dans son château en France, comme un rock star (pas à Nellcôte, malheureusement). Harry et Meghan sont à Los Angeles (alors qu’ils auraient pu rester splendidement isolés sur l’île de Vancouver). Tout cela est terriblement révélateur et nous aimerions en savoir plus.