« Condition Confessions » est une nouvelle série de Women’s Health, où nous demanderons aux femmes comment elles ont raconté à leurs amis, à leurs proches, aux membres de leur famille et à leurs collègues leurs problèmes de santé. Si vous vous trouvez dans une situation similaire, nous espérons que ces histoires vous aideront à être ouverte, honnête et préparée.
C’est un moment comme un autre, me suis-je dit. J’étais assis dans la voiture avec mon père sur le chemin du retour d’un match de football universitaire à l’Université de Floride, où j’étais étudiant en troisième année. Je savais qu’une fois que je lui aurais parlé de mon combat permanent contre l’anorexie et la boulimie, notre relation ne serait plus jamais tout à fait la même. Mais je savais aussi que je ne pouvais pas cacher cette partie de moi à celui que j’appelle mon père et mon ami. Le pouvais-je ?
Mon histoire de trouble alimentaire a commencé des années auparavant dans un studio de danse. En grandissant, c’était ma seconde maison. Ma mère a été danseuse de ballet professionnelle pendant des années, et mon père avait travaillé dans le théâtre. La passion que j’avais pour le spectacle était inscrite dans mon ADN. Ma mère, qui venait elle-même de la danse, m’a toujours encouragée à manger sainement et à garder mon corps en forme pour la danse. Elle savait à quel point j’aimais danser et elle ne voulait pas que j’aie une raison de me sentir gênée. Elle savait ce que cela pouvait entraîner : elle a été boulimique pendant plus de dix ans lorsqu’elle était plus jeune. J’avais 13 ans quand elle m’a dit ça, et je ne pouvais pas imaginer arriver au point de vomir tout ce que vous mangiez.
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Mais vers ma deuxième année de lycée, alors que les discussions sur le désir désespéré d’être plus mince remplissaient les couloirs de mon studio de danse, une pensée a traversé mon esprit pour la première fois : J’ai besoin de changer. J’ai commencé à me regarder dans ces miroirs du sol au plafond d’une manière différente. J’ai regardé mes jambes, épaisses et musclées. J’ai vu le bourrelet de peau sous mon bras, dépassant de mon soutien-gorge de sport. J’ai vu des seins là où je voulais voir des clavicules saillantes. Je me pinaillais tellement que j’ai commencé à sauter des repas. Je n’étais pas la seule.
Une douzaine de filles de mon studio, que je connaissais pour la plupart depuis l’école maternelle, ont créé cette culture de dégradation de notre moi de 15 ans. Nous nous tenions devant le miroir et parlions des parties que nous détestions dans notre corps. Nous savions tous que nous étions soit affamés, soit en train de nous purger, mais nous ne nous l’avouerions jamais.
Voici ce que c’est que de souffrir de dépression :
Lentement, mes sauts sporadiques de repas se sont intensifiés jusqu’à devenir une combinaison d’anorexie et de boulimie. Chaque jour, je me réveillais et je sautais le petit déjeuner. Pour le déjeuner, je prenais le repas que ma mère m’avait préparé et je jetais le reste. Après l’école, je passais quatre heures à danser dans le studio. Ensuite, je suis rentrée à la maison et j’ai dîné avec ma famille. J’ai fait de la musculation dans ma chambre, et presque immédiatement après, j’ai vomi tout ce que j’avais mangé. Le jour suivant, je recommençais. Cela a continué pendant deux ans.
J’étais très stratégique à propos de mon trouble alimentaire, à tel point que je pouvais le cacher à mes jeunes frères et sœurs, mes amis, mon petit ami et mes parents, à qui je parlais d’absolument tout le reste de ma vie. Les gens me disaient que je commençais à avoir l’air mince, mais grâce aux muscles que j’avais à force de danser, je n’ai jamais eu l’air aussi mal nourrie que je l’étais.
J’ai maintenu ma routine quotidienne jusqu’à ce que je sois diplômée et que je parte à l’université. J’ai commencé comme étudiante en danse, et sans l’environnement toxique et dégoûtant de mon studio de danse au lycée, j’ai de nouveau aimé aller aux répétitions. L’horaire était difficile, et je dansais jusqu’à huit heures par jour.
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J’ai lentement commencé à manger plus parce que je savais que je brûlais tout avec mon nouvel horaire intense. Comme je partageais une salle de bain avec une résidence pleine de filles, purger tous les jours n’était pas vraiment possible, alors j’ai commencé à vomir moins qu’avant. Je me suis dit que je m’améliorais, mais je vois maintenant que mon » rétablissement » avait plus à voir avec les obstacles sur mon chemin qu’avec le fait que je m’améliorais réellement.
Je ne mangeais toujours pas assez, et je vomissais toujours quand j’en avais l’occasion. J’étais assez intelligent pour savoir que ça ne pouvait pas durer. Je m’étais fixé des objectifs que je savais que je ne pourrais jamais atteindre si je traitais mon corps de cette façon. Finalement, je savais que je devrais en parler à mes parents. Il était évident pour moi, trois ans après ma première purge, que je ne pourrais pas m’en sortir seule. J’avais besoin d’eux, aussi difficile que cela soit de se l’avouer.
Enfin, en deuxième année de collège, j’ai fait le premier pas et j’ai raconté à ma mère mon histoire de trouble alimentaire. Elle était passée par là elle-même, et je savais qu’elle serait capable de s’identifier sans jugement. Elle m’a dit ce que j’avais besoin d’entendre : qu’elle était là pour moi, qu’elle le serait toujours, et qu’elle savait que j’étais assez forte pour oublier tout cela, comme elle l’avait fait. J’étais tellement reconnaissante qu’elle ne m’ait pas répondu par un sermon ou un « comment as-tu pu ne pas me le dire ? ». J’ai senti un poids en moins sur mes épaules, mais je savais que je devais encore le dire à mon père.
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Et le dire à mon père ? Ce serait encore plus difficile. Après tout, depuis mon départ pour l’université, ma relation avec mon père s’était vraiment développée. Il avait toujours été un père formidable, mais maintenant il avait commencé à devenir un ami. Il me rendait souvent visite à l’université, parfois juste pour passer du temps avec moi et assister à des matchs de football. Cela rendait encore plus difficile de le laisser entrer dans ce secret qui durait depuis des années.
« Tous ces enfants sont ici en train de vomir et de se rallier », a-t-il dit, en plaisantant, alors que nous étions assis dans le trafic ce jour-là. Et puis, pour une raison quelconque, je l’ai juste dit.
« Vous savez, c’est quelque chose que je fais parfois, aussi. Après avoir mangé », j’ai dit. « La boulimie est une drôle de chose comme ça. »
Ça ressemblait à n’importe quel autre commentaire sarcastique que je lui avais fait, mais nous savions tous les deux que c’était beaucoup plus. Pendant une seconde, son visage a rougi. Il a pris une inspiration, et il a hoché la tête en essayant de comprendre ce que je venais de dire. Je craignais ce qui allait suivre, mais ce qui s’est passé était tellement… mon père.
Il a claqué des doigts et a fait des doigts-canons en disant : » Ça va aller. On va s’en sortir. » J’insiste sur le « nous ».
Bien sûr, il avait beaucoup de questions, comme depuis combien de temps cela durait, pourquoi je le faisais si je savais à quel point c’était malsain, et ce qu’il pouvait faire pour aider. J’ai été complètement honnête avec lui. Je lui ai raconté comment tout avait commencé au studio de danse, et comment j’avais fini par détester mon apparence. Je lui ai parlé de la routine d’affamage et de purge que j’avais au lycée. Je lui ai dit que j’avais commencé à me contrôler, mais j’ai admis que j’avais encore beaucoup de chemin à parcourir. Je lui ai dit que je voulais aller mieux, et que je le pensais. Il m’a laissé parler et m’a écouté.
Connaissant mon indépendance, il m’a dit que si jamais je commençais à sentir que je perdais le contrôle, je devais le dire à lui ou à ma mère. Il s’est assuré que je comprenais qu’ils seraient là si et quand j’en aurais besoin. Je savais alors que mes parents étaient de mon côté, là où ils auraient été des années plus tôt, si seulement je les avais laissés faire. Pour la première fois, je me suis sentie assez forte pour me battre. Et je l’ai fait.
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Cela fait presque un an depuis cette conversation d’après-match, et je mentirais si je disais que ma relation avec mes parents n’a pas changé quelque peu. Ils me posent certainement plus de questions qu’avant, comme si j’avais fait les courses cette semaine ou ce que j’avais mangé ce jour-là. Ils me demandent aussi comment je me sens, sur un ton différent de celui qu’ils employaient auparavant. Nous savons tous les deux qu’ils parlent de mon trouble alimentaire sans avoir à le dire.
Quelque chose d’autre a changé, aussi. Parce que je sais que j’ai le soutien de mes parents, et de certains des amis proches à qui j’ai parlé de ma lutte depuis, j’ai une force nouvelle pour me dire » non » lorsque je pense à me purger.
A la place, je dis oui pour sortir manger avec mes amis, et je dis oui pour manger suffisamment pour passer les répétitions de danse, mon horaire de travail et mes cours sans avoir constamment faim. Je ne veux pas que mon système de soutien soit déçu, alors je choisis de ne pas me décevoir non plus.
Je ne suis pas parfaite, et il y a des jours où je dérape. Avec les troubles alimentaires, le rétablissement n’est pas facile. Mais depuis que j’en ai parlé à mes parents, j’ai vu un conseiller et je prévois de voir un nutritionniste qui travaille avec des personnes souffrant de troubles de l’alimentation.
J’ai appris que je suis une personne vraiment forte, parfois à tort. Je pensais pouvoir m’en sortir seule, mais j’ai finalement, et heureusement, réalisé que je n’étais pas obligée de le faire. Je suis fière de moi d’avoir parlé à mon père de mon trouble alimentaire, et j’ai beaucoup de chance de l’avoir à mes côtés, pistolets à doigts et tout.
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