Comment larguer un ami

Semaine du rejetSemaine du rejetLe rejet, ça craint, mais nous devons tous y faire face. Que vous soyez le rejetant ou le rejeté, cette semaine, nous vous fournissons une feuille de route pour gérer le rejet avec grâce. Et regardez : Si vous rejetez nos conseils, c’est votre faute.

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Il y a quelques années, une de mes meilleures amies de l’université a rompu avec moi. « Je pense qu’il serait plus sain que nous prenions un peu de recul pour ne plus nous parler constamment », a-t-elle écrit dans un courriel. « Peut-être qu’un jour nous serons d’accord, mais pour l’instant, cela me semble malsain. »

La rupture n’est pas tombée du ciel. Nous vivions dans des villes différentes et nous parlions principalement via Gchat, et au cours des derniers mois, nous avions commencé à nous chamailler beaucoup. Il y avait un certain nombre de raisons pour cette recrudescence de disputes, mais la principale, vraiment, était qu’à l’époque, j’étais déprimé, elle sortait d’une période de dépression, et nos états émotionnels différents me rendaient toxique pour elle. Je n’ai pas compris que la négativité incessante qui se manifestait dans ma dépression lui faisait du mal, et je lui ai envoyé un e-mail défensif en réponse. Mais en y repensant maintenant, je comprends pourquoi elle avait besoin de prendre de l’espace et je la respecte pour l’avoir demandé, même si elle me manque encore parfois.

Il est difficile de larguer un vieil ami. « Il y a une réticence à mettre fin aux amitiés à long terme, en particulier celles formées dans l’enfance », explique Jennifer Verdolin, experte en comportement animal et professeure adjointe à l’Université Duke. « Les animaux sociaux, que nous sommes, ont besoin et dépendent de besoins sociaux qui vont au-delà de la famille immédiate. Quand on les forge, et qu’ils sont forts et longs, il y a une difficulté à les laisser partir. »

C’est en partie parce qu’il faut beaucoup de temps pour construire ce genre d’amitié, et comme il est plus difficile de se faire des amis en vieillissant, on risque de ne pas pouvoir remplacer son ex-copain. Et une partie de cela est parce que lorsque vous dites au revoir à quelqu’un, vous dites au revoir à une partie de vous-même, et il est difficile d’enterrer la version de vous qui aimait cette personne, même si vous savez que vous avez besoin d’espace.

Toujours, les amitiés changent avec l’âge, et parfois vous vous retrouvez dans une qui ne sert plus à l’un ou aux deux. Lorsque cela se produit, vous devez évaluer s’il est temps ou non de couper le cordon. Voici comment procéder. Mais d’abord :

Déterminez les raisons pour lesquelles vous voulez mettre fin à l’amitié

Il existe un certain nombre de raisons pour lesquelles une amitié peut tourner au vinaigre. L’une d’entre elles, évidente, est lorsque vous constatez qu’un ami tire beaucoup plus du poids de la relation que l’autre. « Certains signes avant-coureurs seraient des déséquilibres persistants en termes de qui a toujours des besoins et qui répond toujours à ces besoins », explique Peg O’Connor, professeur de philosophie au Gustavus Adolphus College, qui écrit pour Psychology Today. Bien que les amitiés ne soient pas toujours à parts égales, en particulier pendant les courtes périodes où l’un des amis a besoin de plus de soutien que l’autre, « lorsqu’il y a un équilibre persistant, lorsque c’est toujours à peu près ’70 % des besoins de mon ami, 30 % des miens’, alors c’est un problème », dit-elle. En gros, si vous vous trouvez utilisé dans une amitié, il est temps d’en sortir.

Parfois, la relation aigrie est due à un comportement plus insidieux, comme le mensonge ou le coup de poignard dans le dos. Et parfois, l’amitié ne fait tout simplement pas de vous le genre de personne que vous voulez être – politiquement, comportementalement, ou autrement. « Que se passe-t-il lorsque vous mettez de côté vos besoins ou vos désirs, que vous compromettez vos valeurs ou que vous allez à l’encontre de vos propres convictions ? » dit O’Connor. « Cela va fondamentalement nuire à votre caractère moral et, à la fin de la journée, ce que vous avez est votre caractère moral et vous en êtes responsable. »

Donc, si votre ami vous transforme en une méchante commère, ou vous rabaisse, ou vous vole vos petits amis, ou est juste généralement prendre plus de vous que vous pouvez gérer, il pourrait être utile de couper le cordon. Si c’est le cas :

Ne faites pas de fantôme

C’est bien de laisser les amitiés nouvelles ou distantes s’estomper naturellement, mais si vous larguez un bon ami, vous lui devez un avertissement et une explication. « Nous sommes mal à l’aise à l’idée d’exclure des gens de notre vie, et parfois cela nous amène à ne plus communiquer du tout, et à nous mettre complètement à l’écart », explique Mme Verdolin. « Ensuite, nous avons cette incohérence bizarre qui crée beaucoup de stress et de tension pour les deux parties. »

Au lieu de disparaître, demandez-leur de vous rencontrer pour prendre un café, ou appelez-les au téléphone, ou, si vous le devez, envoyez-leur un e-mail. Cette dernière solution est la moins préférable, car elle ne donne pas à la personne larguée l’occasion d’entendre votre cadence ou de répondre, mais si cela vous permet de dire plus facilement ce dont vous avez besoin, n’hésitez pas à le faire. Notez bien que si vous prévoyez de faire la rupture par écrit, n’envoyez rien de furieux ou d’irréfléchi, et donnez-vous peut-être un jour supplémentaire pour le relire avec des yeux neufs.

« Voyez s’ils ressentent quelque chose de similaire à ce que vous ressentez et s’ils ont l’impression que cela sort complètement de nulle part, eh bien, c’est une bonne indication que vous n’étiez pas sur la même page », dit O’Connor. Il se peut alors que vous deviez dire : « Vous savez quoi ? J’ai besoin d’un peu d’espace.' »

Soyez clair sur la raison pour laquelle vous avez besoin d’espace, citez des exemples spécifiques si vous le devez, et assurez-vous de ne pas leur faire porter le chapeau, même si vous croyez fermement que vous êtes la partie lésée. Dire à quelqu’un « Je ne veux pas être ami avec toi parce que tu es méchant et nécessiteux » ne fera que le mettre sur la défensive ; faites plutôt comprendre que la relation est brisée, et pas spécifiquement lui. Quelque chose comme « J’ai l’impression de ne pas être assez entendu dans cette amitié, et cela fait que j’ai du mal à me sentir à l’aise pour partager avec toi » pourrait fonctionner mieux.

« Vous devez être clair », dit O’Connor. « Vous devez être propre. Il faut être honnête. Vous ne pouvez pas être un chien saucisse. »

Traiter cela comme une rupture

Lorsque vous mettez fin à une relation, vous devez fixer des limites. Cela vaut autant pour une amitié que pour une relation romantique. « Parfois, l’erreur que nous commettons est cet espace gris, où soit nous ne sommes pas certains de ce que nous allons faire, soit nous ressentons des sentiments comme la culpabilité ou quelque chose qui nous empêche de faire des ruptures nettes », dit Verdolin. Cela ne signifie pas que vous devez vous engager à tuer l’amitié pour toujours ; envisagez plutôt de la rompre complètement à court terme pour vous donner à vous-même et à votre ami l’espace et le temps de réfléchir.  » Dites :  » Prenons six mois, pendant ces six mois, nous ne nous parlerons pas, puis nous nous regrouperons et déciderons de ce que nous voulons faire « , dit Verdolin.

Pendant ce temps – ou, à long terme, si vous prévoyez de couper l’amitié sans une mise en garde de X mois – ne communiquez pas avec eux. Ne leur envoyez pas de textos, ne les appelez pas, ne publiez pas de messages sur les médias sociaux destinés à susciter une réponse, ne leur envoyez pas de signaux de fumée et ne vous tenez pas devant leur fenêtre en diffusant une chanson de Peter Gabriel. Si vous avez des amis communs et que vous les rencontrez lors d’événements de groupe, soyez respectueux lorsque vous les voyez, mais dites clairement que vous ne rouvrez pas la porte de l’amitié, de peur que vous ne commenciez tous deux à retomber dans des schémas toxiques.

« Nous créons tellement plus de stress pour nous-mêmes en ayant un manque de clarté », dit Verdolin. « Si je ne suis pas ton ami, je ne veux pas du tout être impliqué dans ta vie, pas même de façon périphérique. »

Si vous pensez qu’il y a une possibilité que votre ex-ami ne respecte pas votre besoin d’espace, ce pourrait être une bonne idée de bloquer son numéro pour qu’il ne puisse pas vous envoyer de textos ou vous appeler. Vous pouvez également les bloquer par e-mail ou G-chat, ou vous rendre « invisible » pour eux sur les programmes de chat en ligne.

Mettez-les en sourdine sur les médias sociaux

En parlant d’amitié périphérique, un excellent moyen de prolonger le temps nécessaire pour se remettre de la rupture d’un ami est de regarder régulièrement leurs stories Instagram. Comme le dit Verdolin, « les médias sociaux rendent vraiment difficile les bonnes fins de relations de toutes sortes. » Comme dans le cas d’une rupture amoureuse, lorsque vous mettez fin à une amitié, vous ne voulez pas savoir avec qui votre ami traîne ou ce qu’il fait tout le temps ou être nourri davantage des terribles divagations politiques qui vous ont incité à mettre fin à la relation en premier lieu.