Nous voulons tous que nos besoins soient satisfaits, mais les manipulateurs utilisent des méthodes sournoises. La manipulation est une façon d’influencer secrètement quelqu’un par des tactiques indirectes, trompeuses ou abusives. La manipulation peut sembler bénigne, voire amicale ou flatteuse, comme si la personne avait votre intérêt en tête, mais en réalité, elle vise à atteindre un objectif ultérieur. D’autres fois, il s’agit d’une hostilité voilée, et lorsque des méthodes abusives sont utilisées, l’objectif est simplement le pouvoir. Vous pouvez ne pas vous rendre compte que vous êtes inconsciemment intimidé.
Si vous avez grandi en étant manipulé, il est plus difficile de discerner ce qui se passe car cela vous semble familier. Vous pouvez avoir un sentiment instinctif de malaise ou de colère, mais en apparence, le manipulateur peut utiliser des mots agréables, ingratifs, raisonnables, ou qui jouent sur votre culpabilité ou votre sympathie, de sorte que vous passez outre votre instinct et ne savez pas quoi dire. Les codépendants ont du mal à être directs et à s’affirmer et peuvent recourir à la manipulation pour arriver à leurs fins. Ils sont également des proies faciles pour être manipulés par des narcissiques, des personnalités borderline, des sociopathes et d’autres codépendants, y compris des toxicomanes.
Les armes favorites des manipulateurs sont : la culpabilité, la plainte, la comparaison, le mensonge, le déni (y compris les excuses et les rationalisations), la feinte de l’ignorance ou de l’innocence (la défense » Qui moi ? »), le blâme, la corruption, le travail de sape, les jeux d’esprit, les suppositions, le « pied dans la porte », les renversements de situation, le chantage affectif, la dérobade, l’oubli, la fausse préoccupation, la sympathie, les excuses, la flatterie, les cadeaux et les faveurs. Les manipulateurs utilisent souvent la culpabilité en disant directement ou implicitement : « Après tout ce que j’ai fait pour toi », ou en se comportant de façon chronique comme un nécessiteux et un impuissant. Ils peuvent vous comparer négativement à quelqu’un d’autre ou rallier des alliés imaginaires à leur cause, en disant que « Tout le monde » ou « Même untel pense xyz » ou « dit xyz sur vous. »
Certains manipulateurs nient des promesses, des accords ou des conversations, ou déclenchent une dispute et vous accusent de quelque chose que vous n’avez pas fait pour obtenir de la sympathie et du pouvoir. Cette approche peut être utilisée pour rompre un rendez-vous, une promesse ou un accord. Les parents ont l’habitude de manipuler avec des pots-de-vin – de « Finis ton dîner pour avoir du dessert » à « Pas de jeux vidéo tant que tes devoirs ne sont pas terminés ».
On m’a soudoyé en me promettant une voiture, dont j’avais besoin pour me rendre aux cours d’été, à condition que j’accepte d’aller dans l’université que mes parents avaient choisie plutôt que dans celle que j’avais décidée. J’ai toujours regretté d’avoir accepté le pot-de-vin. Lorsque vous le faites, cela sape votre respect de vous-même.
Les manipulateurs expriment souvent des hypothèses sur vos intentions ou vos croyances, puis y réagissent comme si elles étaient vraies afin de justifier leurs sentiments ou leurs actions, tout en niant ce que vous dites dans la conversation. Ils peuvent agir comme si quelque chose avait été convenu ou décidé alors que ce n’est pas le cas afin d’ignorer toute contribution ou objection que vous pourriez avoir.
La technique du « pied dans la porte » consiste à faire une petite demande que vous acceptez, qui est suivie de la vraie demande. Il est plus difficile de dire non, car vous avez déjà dit oui. Le retournement de situation consiste à retourner vos mots pour qu’ils signifient quelque chose que vous n’aviez pas l’intention de dire. Lorsque vous faites une objection, les manipulateurs retournent la situation pour qu’ils soient la partie lésée. Il s’agit maintenant d’eux et de leurs plaintes, et vous êtes sur la défensive.
La fausse inquiétude est parfois utilisée pour saper vos décisions et votre confiance sous la forme d’avertissements ou d’inquiétudes à votre sujet.
Le chantage émotionnel est une manipulation abusive qui peut inclure l’utilisation de la rage, de l’intimidation, des menaces, de la honte ou de la culpabilité. La honte est une méthode pour créer un doute sur soi et vous faire sentir en insécurité. Elle peut même prendre la forme d’un compliment : « Je suis surpris que vous soyez le premier à vous abaisser à cela ! ». Un stratagème classique consiste à vous effrayer en vous menaçant, en vous mettant en colère, en vous accusant ou en vous mettant en garde, par exemple : « À ton âge, tu ne rencontreras jamais personne d’autre si tu pars », ou « L’herbe n’est pas plus verte », ou encore en jouant la victime : « Je mourrai sans toi. »
Les maîtres chanteurs peuvent également vous effrayer par la colère, afin que vous sacrifiiez vos besoins et vos envies. Si cela ne fonctionne pas, ils passent parfois soudainement à une humeur plus légère. Vous êtes tellement soulagé que vous êtes prêt à accepter tout ce qu’on vous demande. Ils peuvent évoquer quelque chose dont vous vous sentez coupable ou dont vous avez honte dans le passé comme levier pour vous menacer ou vous faire honte, par exemple : « Je dirai aux enfants xyz si tu fais xyz. »
Les victimes de maîtres chanteurs qui présentent certains troubles, comme les troubles de la personnalité borderline ou narcissique, sont susceptibles de connaître un brouillard psychologique. Cet acronyme, inventé par Susan Forward, signifie Peur, Obligation et Culpabilité. La victime est amenée à avoir peur de contrarier le manipulateur, à se sentir obligée d’accéder à sa demande et à se sentir trop coupable pour ne pas le faire. La honte et la culpabilité peuvent être utilisées directement avec des rabaissements ou des accusations selon lesquelles vous êtes « égoïste » (le pire vice pour de nombreux codépendants) ou que « Vous ne pensez qu’à vous », « Vous ne vous souciez pas de moi » ou que « Vous avez la vie tellement facile. »
Les codépendants sont rarement assertifs. Ils peuvent dire tout ce qu’ils pensent que quelqu’un veut entendre pour s’entendre ou être aimé, mais plus tard, ils font ce qu’ils veulent. C’est aussi un comportement passif-agressif. Plutôt que de répondre à une question qui pourrait mener à une confrontation, elles sont évasives, changent de sujet ou utilisent le blâme et le déni (y compris les excuses et les rationalisations), pour éviter d’avoir tort. Parce qu’il leur est très difficile de dire non, ils peuvent dire oui, puis se plaindre de la difficulté d’accéder à leur demande. Lorsqu’ils sont confrontés, en raison de leur profonde honte, les codépendants ont du mal à accepter la responsabilité, alors ils nient la responsabilité et blâment ou font des excuses ou des excuses vides pour maintenir la paix.
Les codépendants utilisent le charme et la flatterie et offrent des faveurs, de l’aide et des cadeaux pour être acceptés et aimés. La critique, la culpabilité et l’apitoiement sur soi sont également utilisés pour manipuler afin d’obtenir ce qu’ils veulent : « Pourquoi ne penses-tu qu’à toi-même et ne me demandes-tu jamais ou ne m’aides-tu pas à résoudre mes problèmes ? Je t’ai aidé ». Agir comme une victime est une façon de manipuler avec la culpabilité.
Les toxicomanes nient régulièrement, mentent et manipulent pour protéger leur dépendance. Leurs partenaires manipulent également, par exemple en cachant ou en diluant les drogues ou l’alcool d’un dépendant ou par d’autres comportements cachés. Ils peuvent également mentir ou dire des demi-vérités pour éviter les confrontations ou contrôler le comportement de la personne dépendante.
Un comportement passif-agressif peut également être utilisé pour manipuler. Lorsque vous avez du mal à dire non, vous pouvez accepter des choses que vous ne voulez pas, puis obtenir ce que vous voulez en oubliant, en étant en retard ou en le faisant à moitié. En général, l’agression passive est une façon d’exprimer son hostilité. L’oubli « volontaire » permet d’éviter ce que vous ne voulez pas faire et de vous venger de votre partenaire, par exemple en oubliant de récupérer les vêtements de votre conjoint chez le teinturier. Parfois, cela se fait inconsciemment, mais c’est tout de même une façon d’exprimer sa colère. Plus hostile est le fait d’offrir des desserts à votre partenaire au régime.
La première étape est de savoir à qui vous avez affaire. Les manipulateurs connaissent vos déclencheurs. Étudiez leurs tactiques et apprenez leurs armes préférées. Construisez votre estime de soi et votre respect de soi. C’est votre meilleure défense.
Apprenez également à vous affirmer et à fixer des limites. Lisez Comment dire ce que vous pensez : s’affirmer et fixer des limites. Contactez-moi à [email protected] pour obtenir un rapport gratuit, « 12 stratégies pour gérer les manipulateurs ».