Comportement agressif de l’enfant Partie II : 7 outils pour arrêter les bagarres à l’école et à la maison

Dans la partie 2 de cette série en deux parties, James discute exactement de ce qu’il faut faire quand vos enfants ont des problèmes pour s’être battus à l’école ou à la maison – et des bons types de conséquences à leur donner pour qu’ils apprennent à utiliser un comportement approprié au lieu de s’emporter quand ils ont envie de frapper quelqu’un la prochaine fois. Lisez la suite pour découvrir les mesures que vous pouvez prendre pour résoudre le problème des bagarres à l’école, et obtenir des conseils sur la façon de gérer les bagarres qui éclatent entre frères et sœurs à la maison !

« Rappelez-vous, si deux enfants aux perceptions déformées se battent physiquement, il n’y a peut-être pas de vérité ; il pourrait simplement y avoir leurs perceptions déformées aggravées par l’absence de … compétences en matière de résolution de problèmes. »

Lorsque vos enfants utilisent la bagarre ou d’autres comportements physiques négatifs comme principales capacités d’adaptation, vous constaterez que cela ne s’arrête généralement pas à la maison – ils l’utiliseront à l’école, dans le quartier, sur le terrain de balle ou au centre commercial. Si votre fils se bat physiquement, par exemple, ou si votre fille utilise la violence verbale au lieu des compétences de résolution de problèmes qu’ils doivent acquérir pour fonctionner avec succès en tant qu’adultes – des compétences comme la communication, la négociation et le compromis – ne vous y trompez pas, vous devez vous attaquer à ce problème immédiatement. Si vous ne le faites pas, comprenez que c’est comme si vos enfants allaient entrer dans le monde avec un couple de marteaux pour gérer leurs problèmes, alors que ce dont ils ont vraiment besoin, c’est d’un large éventail d’outils sophistiqués pour réussir.

Comment gérer les bagarres à l’école et à la maison : 7 outils que vous pouvez utiliser dès aujourd’hui

Lorsque votre enfant est sanctionné à l’école pour s’être battu, je pense que la meilleure chose absolue à faire est d’abord de demander à l’école ce qui s’est passé exactement. De cette façon, vous aurez un cadre pour votre discussion éventuelle avec votre enfant.

À mon avis, la façon la plus efficace de traiter les nouvelles concernant les bagarres à l’école est de faire ce qui suit :

1. Donnez à votre enfant le temps de faire la transition :

Lorsque votre enfant rentre à la maison, donnez-lui dix minutes pour se réorienter dans la maison. Laissez-le prendre sa collation ou écouter de la musique. Ne le mettez pas immédiatement au défi, car la transition est difficile pour les personnes de tous âges, et ce n’est pas le moment de régler le moindre problème. Par exemple, si un enfant se comporte mal au centre commercial, ou s’il y a un problème avec les voisins d’à côté, lorsque vous le ramenez à la maison, donnez-lui dix minutes avant de lui parler. Le moment de parler d’un épisode n’est pas celui du retour à la maison. Il est difficile pour les gens de traiter les émotions pendant les transitions. Le moment d’en parler est plutôt dix minutes plus tard, après que votre enfant se soit calmé.

2. Soyez direct et ne le piégez pas :

Lorsque vous parlez, essayez d’éviter de blâmer, de tromper ou de piéger votre enfant. Au lieu de cela, soyez très direct et sans détour ; exposez les faits. « J’ai parlé à l’école aujourd’hui et ils étaient inquiets. Veux-tu me dire ce qui s’est passé ? » N’essayez pas de piéger votre enfant en disant des choses comme : « Est-ce qu’il s’est passé quelque chose à l’école aujourd’hui dont tu veux parler ? » Au fil du temps, les questions pièges ou  » pièges  » augmenteront l’anxiété de votre enfant et feront qu’il ne vous fera pas confiance, car il ne saura jamais à quoi vous allez le confronter.

3. Écoutez ce qu’il a à dire – même s’il a tort :

Laissez d’abord votre enfant vous raconter toute l’histoire, s’il est prêt à parler. Ne le coupez pas à mi-chemin en disant : « Eh bien, ce n’est pas ce qu’ils ont dit ». Si vous faites cela, vous n’entendrez jamais sa version de l’histoire. Soit dit en passant, le récit de votre enfant peut ne pas être exact ou honnête, et ses perceptions peuvent ne pas être valables. Si vous arrêtez votre enfant lorsqu’il a l’impression de ne pas dire la vérité, vous risquez de passer à côté d’un élément qui met en lumière le fait qu’il s’agit d’une question de perceptions différentes. Souvent, les perceptions d’un enfant ne sont pas les mêmes que celles d’un adulte – et vous ne le saurez que si vous entendez toute l’histoire. D’ailleurs, ces perceptions erronées devront être corrigées. Encouragez donc votre enfant à parler.

4. Utilisez des méthodes d’écoute active :

Lorsque vous dites : « L’école m’a appelé aujourd’hui au sujet d’une bagarre. Peux-tu me dire ce qui s’est passé ? », votre enfant peut vous dire quelque chose, ou non. S’il décide de parler, laissez-le vous en dire autant qu’il le peut. Utilisez toujours des phrases telles que « Uh huh. » « Dis m’en plus. » « Je vois. » et « Que s’est-il passé ensuite ? » Ce sont des méthodes d’écoute active qui amènent les enfants à parler davantage et à se sentir à l’aise. N’oubliez pas que notre objectif n’est pas d’intimider ou de punir. Notre but est d’enquêter et d’apprendre des informations. Par contre, s’il refuse de parler de ce qui s’est passé, je recommande de ne pas l’autoriser à jouer, à regarder la télévision, à utiliser des appareils électroniques ou à faire quoi que ce soit d’autre jusqu’à ce qu’il soit prêt à parler.Lorsque vous parlez avec votre enfant, s’il reste bloqué pendant une minute, répétez ce que vous l’avez entendu dire de cette manière : « Donc, ce que je t’entends dire, c’est que Jared est venu te donner un coup de pied aujourd’hui sans raison, alors tu l’as frappé. C’est bien ça ? » Mettez les choses au clair afin que vous soyez tous les deux sur la même longueur d’onde. Lorsque votre enfant a terminé, demandez-lui : « L’école t’a-t-elle puni ? », puis demandez-lui comment. Laissez-le vous dire ce que l’école a fait, puis dites : « OK, quand j’ai parlé à l’école, voilà ce qu’ils m’ont dit. » Commencez par les points sur lesquels votre enfant et l’école se sont mis d’accord. « Ils ont dit que Jared et toi vous étiez disputés et que c’était presque l’heure du déjeuner. » Ou encore : « Ils ont bien dit que Michael était impoli avec toi à la cafétéria et qu’il te taquinait à propos de la chemise que tu portais aujourd’hui. »

5. Évitez d’utiliser le mot  » mais  » :

Voici une règle de base importante : lorsque vous n’êtes pas d’accord avec votre enfant ou que vous voulez lui faire remarquer quelque chose, évitez d’utiliser le mot  » mais  » – utilisez plutôt un mot comme  » et « . Comprenez que le mot « mais » réduit la communication, car il signifie en réalité : « Maintenant, je vais te dire où tu as eu tort », ce qui ne fait qu’ériger les défenses de l’enfant. Par exemple, si vous dites : « Tu as bien nettoyé ta chambre aujourd’hui, mais… », il sait que quelque chose de négatif va arriver. « Mais ça sent toujours là-dedans. » Ce n’est pas aussi utile que de dire : « Tu as bien nettoyé ta chambre, et maintenant j’aimerais que tu la vaporises avec un désodorisant. » Vous obtiendrez le même résultat, mais vous le ferez d’une manière plus affirmative et agréable.Vous pouvez donc dire : « J’ai entendu ce que Michael t’a dit… et le professeur a aussi dit qu’il a entendu Michael dire des choses insultantes sur ta chemise. Ensuite, le professeur t’a dit d’aller au comptoir du déjeuner, et a dit qu’il s’occuperait de Michael pour toi. Au lieu de cela, tu as choisi de maudire Michael et tu as commencé à marcher vers lui d’une manière menaçante. Qu’essayais-tu d’accomplir en insultant Michael et en marchant dans sa direction ? » Continuez à poser des questions pour essayer de découvrir ce qu’il voulait accomplir. Le plus important, c’est que votre enfant admette ce qui s’est passé pour pouvoir en tirer des leçons. L’une des choses que vous voulez faire, si vous le pouvez, c’est indiquer le moment exact où les capacités de résolution de problèmes de votre enfant ont cessé de fonctionner, car c’est à ce moment-là que l’apprentissage peut avoir lieu. Si votre fils dit : « J’ai commencé à marcher vers Michael parce qu’il était méchant avec moi », vous pouvez répondre : « Tu sais, tu avais raison de dire qu’il était méchant et tu avais raison de te mettre en colère, mais si le professeur dit qu’il va s’en occuper, tu dois t’arrêter ou tu vas avoir des problèmes. Si quelqu’un insultait mes vêtements ou me traitait de tous les noms, je n’aimerais pas ça non plus. Alors je comprends. »

6. Lorsque tu parles des conséquences avec l’école :

Découvre quelles sont les conséquences habituelles de l’école pour les bagarres lorsque tu leur parles. S’ils vous demandent, « Que pensez-vous que nous devrions faire ? » Je pense que vous devriez répondre : « Eh bien, quelles sont les conséquences habituelles pour ce comportement ? Y a-t-il une raison pour laquelle vous ne devriez pas les appliquer ? Je pense que vous devriez suivre votre politique « Soyons clairs : tout ce que votre enfant fait qui est physiquement agressif, physiquement violent ou verbalement violent devrait être suivi à la maison avec une discussion et une conséquence possible. (Tout problème fonctionnel – courir dans le couloir, mâcher un chewing-gum, jeter quelque chose – doit être traité par l’école. La raison pour laquelle vous devez contester les comportements les plus perturbateurs à la maison est que c’est à la maison que vous avez le temps de lui apprendre des alternatives. Si c’est la première fois, aidez-le à déterminer où ses capacités d’adaptation ont échoué, puis travaillez avec lui pour en trouver d’autres appropriées. En revanche, si c’est la deuxième fois que cela se produit à l’école, vous devez non seulement lui parler de la manière dont il a perdu ses capacités, mais aussi lui imposer une conséquence pour le responsabiliser. Cette conséquence pourrait inclure n’importe quelle tâche qui, selon vous, l’aiderait à apprendre la situation pendant le temps qu’il lui faudra pour la réaliser. Si votre enfant est suspendu de l’école, je recommande qu’il perde tous ses privilèges et ses appareils électroniques jusqu’à la fin de sa suspension. Ce délai est facile à respecter ; l’école l’a déjà fixé pour vous. Rappelez-vous, si votre enfant est suspendu à la maison, alors vous mettez le clavier, la boîte de câble, l’iPod et le téléphone cellulaire à l’arrière de votre voiture lorsque vous allez au travail.

Et voici comment je recommande aux parents de gérer les frères et sœurs qui se battent à la maison :

7. Comment gérer les bagarres à la maison :

Les bagarres à la maison diffèrent des bagarres à l’école pour un parent parce que si vous n’étiez pas là quand la bagarre a commencé, la réalité est qu’il n’y a aucun moyen de dire qui dit la vérité – ou si en fait il y a une vérité. N’oubliez pas que si deux enfants aux perceptions déformées se battent physiquement, il se peut qu’il n’y ait pas de vérité, mais simplement leurs perceptions déformées, aggravées par l’absence de compétences en matière de communication et de résolution de problèmes. Quoi qu’il en soit, si vous n’étiez pas là pour assister au début de la bagarre, la meilleure façon d’y faire face est de donner aux deux enfants la même conséquence et la même leçon. Pour commencer, rencontrez brièvement chaque enfant pour connaître son point de vue. Ensuite, donnez à chaque enfant la même conséquence et la même leçon, quel que soit le responsable de la bagarre. Cela peut être : « Vous irez tous les deux dans votre chambre jusqu’à ce que vous ayez écrit trois paragraphes (selon l’âge de votre enfant) sur ce que vous ferez différemment la prochaine fois ». Ou « Chacun de vous doit aller écrire des excuses à son frère. Jusqu’à ce que ce soit fait, vous restez tous les deux dans vos chambres ». Si vos enfants partagent une chambre, envoyez-en un dans la cuisine. Il est important de les séparer, car non seulement cela mettra fin à la dispute, mais cela aidera aussi vos enfants à se calmer. Pour les plus grands, laissez-les écouter de la musique dans leur chambre. L’idée est qu’ils se calment et qu’ils écrivent ensuite leurs rédactions. (Avec les enfants plus jeunes qui ne savent pas encore écrire, vous pouvez simplement leur demander de vous dire ce qu’ils feront différemment la prochaine fois). Au fait, chaque enfant doit être traité séparément, en fonction de la façon dont il réagit à la conséquence. Ainsi, si un enfant est résistant et provocateur et que l’autre ne l’est pas, cela est pris en considération, en ce qui concerne la durée pendant laquelle ils doivent rester dans leur chambre ou être privés de privilèges.

Comprenez que vos enfants peuvent avoir une autre dispute une heure plus tard, et qu’ils peuvent avoir à retourner dans leur chambre encore et encore. L’important ici est que lorsqu’ils écrivent ces excuses ou ces comportements alternatifs, la partie de leur esprit qui essaie de résoudre les problèmes et d’apprendre à mieux communiquer commence à travailler. Une partie de toute expérience d’apprentissage consiste à faire fonctionner cette partie de l’esprit – la partie de l’esprit qui apprend, résout les problèmes et communique. C’est comme faire de l’exercice : tant que votre corps fait des pompes, vos muscles vont grossir. Lorsque vous arrêtez de faire des pompes, ces muscles ne grossissent plus. Et il est certain que si vous voulez apprendre à votre enfant à communiquer et à résoudre des problèmes, vous devez utiliser ces situations autant que possible. Considérez cela comme un entraînement pour l’avenir – vous aidez vos enfants à construire des muscles qui les aideront à se comporter de manière appropriée pour le reste de leur vie.

Dans la mesure du possible, appuyez-vous sur les succès passés. Qu’est-ce que l’enfant a fait dans ce type de situation qui a fonctionné pour lui dans le passé ? Vous pouvez demander :  » Hier, ton frère t’embêtait, mais tu ne l’as pas frappé alors. Qu’est-ce qui a changé aujourd’hui ? Tu avais l’air de bien gérer la situation hier. Qu’as-tu fait alors que tu n’as pas fait aujourd’hui ? Qu’as-tu dit pour te contrôler ? En quoi est-ce différent ? » Souligner un succès précédent dans une situation similaire peut fournir un aperçu et une orientation pour l’avenir, et c’est exactement ce que vous voulez donner à votre enfant.

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