Conseils – J’ai commencé à faire partie d’une triade lorsque la quarantaine a frappé.

« Salut les gars, je suis nouveau dans le polyamour alors s’il vous plaît soyez doux ! Je vous préviens que ça va être un peu, je vais essayer de le diviser en plusieurs parties. Beaucoup de choses se sont passées en deux mois. S’il vous plaît soyez gentil, je pense que nous sommes tous un peu sensibles à ce point.
Donc, depuis environ août de l’année dernière, je traîne avec deux grandes personnes, Jamie et Adrian . Ils ont été dans une relation depuis presque trois ans à partir de ce post. Nous sommes devenus rapidement des amis, traînant ensemble toute la journée, tous les jours. Il y a environ trois mois, j’ai quitté la maison de mes parents pour vivre avec eux, à leur invitation. Deux semaines plus tard, Adrian m’a fait des avances, et on s’est mis ensemble. Le lendemain, nous avons discuté tous ensemble et décidé d’être une triade polyamoureuse. Adrian est tout nouveau, tout comme moi, mais Jamie a déjà eu une expérience du polyamour, ce qui a rendu les choses beaucoup plus fluides et faciles, tout bien considéré.
Un peu après avoir accroché, j’ai senti qu’Adrian et Jamie étaient très affectueux et inclusifs, et je me suis sentie heureuse. J’étais excité et l’attention supplémentaire était agréable. Puis les choses sont devenues un peu bizarres. Ils sont partis tous les deux pour un voyage d’une semaine pour voir la famille de Jamie. À leur retour, Jamie était très consciente de son corps et ne voulait plus être intime avec moi (mais continuait à montrer beaucoup d’intérêt pour Adrian). Mon langage d’amour est le contact physique et après environ 20 ans de faim de peau, mon corps n’était pas prêt à s’arrêter quelques semaines après le début d’une relation, mais je ne voulais pas les forcer à faire quoi que ce soit, alors quand ils ont demandé, j’ai accepté d’arrêter de leur demander d’être intimes. Il est important de noter que je suis également atteinte du trouble borderline, ce qui a eu pour effet de grossir mes sentiments : J’ai commencé à me sentir jaloux et triste et insatisfait dans ma relation, ainsi qu’un peu piégé par le fait de ne pas pouvoir demander de l’intimité (IMO c’est une chose de demander et de dire non, une autre de demander à un partenaire de ne pas demander à satisfaire un besoin du tout).
Puis Adrian a commencé à sembler un peu plus distant, comme Jamie. Pas nécessairement moins affectueux ou me demandant de ne pas demander à être intime, juste ne faisant pas d’efforts pour être plus affectueux, passant moins de temps avec moi, des réponses plus courtes, etc. J’ai perdu ce petit supplément de contact physique dont j’avais besoin et j’ai sombré dans un marasme pendant deux semaines, juste au moment où la pandémie a commencé à s’installer. Mes heures ont été réduites au travail. J’ai commencé à m’éloigner encore plus. La moitié de ma famille est tombée malade, un couple a été mis en quarantaine au Mexique, et mon grand-père est mort seul et confus du COVID-19. Je pleurais et j’avais la nausée tous les jours et je passais un mauvais moment avec tout le stress, l’anxiété et la dépression. J’ai parlé avec Jamie et Adrian de ce que nous pouvions faire pour m’aider à ne pas me sentir comme ça, et nous étions tous d’accord sur quelques points.
Puis… rien n’a vraiment changé. J’ai dû rappeler à Jamie et à Adrian que j’ai besoin de contacts physiques pour fonctionner, même s’ils semblent faire tout leur possible pour être physiques ensemble tout au long de la journée. Je leur ai demandé de lire quelques articles sur ma maladie mentale pour comprendre un peu, puisque j’ai beaucoup lutté et que nous vivons tous ensemble, Adrian aime passer toute la journée à jouer à des jeux vidéo ou à lire des trucs dans différents subreddits, Jamie travaille la moitié du temps et joue et dort le reste, donc aucun d’eux n’a encore fait cette tentative. Le seul problème, c’est que j’ai envoyé ces messages il y a deux semaines maintenant et qu’il y a eu beaucoup d’occasions.
J’ai juste eu le sentiment d’être un peu oublié, laissé de côté, et que mes partenaires pourraient faire un tout petit peu plus d’efforts. C’est difficile de leur communiquer cela parce que j’ai l’impression d’en avoir déjà fait beaucoup et que rien n’a changé, et je ne veux pas/il est difficile d’être insistant. Mes partenaires me disent que je réfléchis trop pour essayer d’être un réconfort, mais je me sens toujours insatisfait, triste, maintenant avec le bonus supplémentaire de la colère de soi et du ressentiment parce que je ne sens pas que j’ai le droit de me sentir exclu ou malheureux en premier lieu.
Tout conseil est le bienvenu, mais s’il vous plaît, soyez gentil ! »

Anonyme sur /r/polyamory.

Chère Anonyme,

Je suis vraiment désolé d’apprendre que vous vivez des moments aussi difficiles. Dans son atelier hebdomadaire Love, Loss, and Loneliness under Lockdown, Esther Perel a parlé un peu du deuil anticipé en ces temps turbulents. Indépendamment de la proximité que vous aviez avec votre grand-père, vous vivez une forme très intense de perte et de deuil de vos proches. Alors permettez-vous d’expérimenter la tristesse sans la critiquer ou la pathologiser.

Sur la base de ce que vous avez partagé, une quantité incroyable de développement s’est produite sur une très courte période de temps en termes d’arrangement de vie et de relations. Et parce que tout s’est passé si vite, il n’y avait pas vraiment assez de temps pour que quiconque puisse traiter toutes les nouvelles informations telles qu’elles ont été présentées. Il est donc très possible que ni Jamie ni Adrian n’aient été préparés à ce nouveau développement polyamoureux dans leur relation. Même si Jamie a eu une expérience antérieure avec le polyamour, cela ne signifie pas qu’ils ont parlé ou étaient prêts à sortir avec d’autres personnes.

Considérez que si Jamie et Adrian n’avaient pas un accord initial pour ouvrir leur relation, la décision initiale d’Adrian de sortir avec vous sans le consentement explicite de Jamie aurait pu être définie comme un acte d’infidélité. Même si vous avez eu une conversation productive par la suite, cela ne signifie pas nécessairement que leur confiance l’un envers l’autre et en eux-mêmes n’a pas été ébranlée à la base. Et cela ne signifie certainement pas que Jamie et Adrian n’ont pas eu de conversations difficiles sur ce que cela signifiait pour leur relation existante pendant leur voyage planifié d’une semaine sans vous. Cela pourrait être l’une des raisons pour lesquelles Jamie et Adrian ont lentement commencé à se désintéresser de toi dans les aspects intimes de ta relation avec eux. Il est également possible qu’ils aient vu à quel point vous étiez en difficulté et que cela ait ajouté un autre niveau de travail émotionnel dans lequel ils devaient s’engager avec vous avant que l’un d’entre eux puisse être intime avec vous. L’intimité proche n’est pas la même intimité sans le travail qui lui est associé.

Je soulignerai également que Jamie et Adrian vous ont suggéré de déménager de chez vos parents et d’emménager avec eux. Dans leur demande, Jamie et Adrian vous ont demandé de faire un acte de foi, de vous loger et de vous abriter dans un endroit sûr. Il est intéressant de noter qu’Adrian a fait une démarche pour sortir avec toi après seulement deux semaines, ce qui me fait penser qu’il est possible qu’Adrian (et peut-être aussi Jamie) ait eu l’intention de sortir avec toi depuis le début.

Je veux aussi parler de vos besoins – plus précisément, comment défendre au mieux vos besoins dans une relation.

Il y a une différence majeure entre dire « j’ai besoin que vous me touchiez tous les deux », « pouvez-vous me toucher s’il vous plaît ? », et « la sensation de vos mains sur mon corps me manque ».

C’est d’abord une demande pour leur action immédiate. Il se lit comme émergent et urgent. Bien que ce type de communication puisse être efficace à court terme, cela peut également priver vos partenaires de leur capacité à hiérarchiser ce qui est urgent et ce qui ne l’est pas à long terme.

La seconde est une demande pour un besoin comme un appel à votre relation. Bien que la demande n’ait pas le même sentiment d’urgence qu’une exigence, elle permet l’agence ; la  » demande  » permet à chacun de vos partenaires de juger par eux-mêmes du moment où votre besoin doit être assouvi.

La dernière est une offre pour un besoin avec une projection spécifique. Dans cette offre particulière pour votre besoin, vous laissez également de la place pour que vos partenaires puissent également répondre à leurs besoins. C’est le seul avantage d’une offre par rapport à une demande et à une requête. En outre, cela peut représenter un travail émotionnel pour vos partenaires de traduire votre besoin (toucher physique) en un moyen (câlin). Une offre décrit spécifiquement ce que vous voulez faire.

Il y a des aberrations et des hybrides à chacun de ces différents moyens de faire valoir vos besoins. Vous pourriez vous appuyer fortement sur un moyen plutôt qu’un autre. Ainsi, il pourrait valoir la peine de faire un effort pour

Il semble que vous ayez déjà essayé plusieurs façons différentes de communiquer que votre besoin n’est pas satisfait et même suggéré des façons dont vos partenaires peuvent répondre à ces besoins. Et vos besoins ne sont toujours pas satisfaits même après la communication.

Une nouvelle escalade signifiera un conflit. Alors, que faites-vous ?

Il devrait être dans l’intérêt de Jamie et d’Adrian de répondre à vos besoins pour le bien de vos liens avec Jamie et Adrian. Cependant, ce n’est pas leur obligation de répondre à vos besoins. Au bout du compte, vous êtes le seul à savoir quels besoins sont satisfaits et lesquels ne le sont pas. Et si vous avez honnêtement l’impression d’avoir fait de votre mieux pour communiquer votre besoin d’être touché (contact physique) et d’être compris (BPD), alors vous devrez trouver un autre moyen de satisfaire vos besoins.

Il pourrait être utile d’envisager de sortir avec d’autres personnes qui peuvent compléter et satisfaire vos besoins que Jamie et Adrian ne peuvent ou ne veulent pas satisfaire. Si vous avez l’impression que l’étiquette de triade sur laquelle vous vous êtes tous les trois installés ne répond pas au niveau d’attente que vous exigeriez normalement de vos relations, alors envisagez de désescalader pour revenir à des colocataires.

En ces temps difficiles, nous dépendons encore plus de ceux avec qui nous sommes en quarantaine. Pour beaucoup, nous sommes en compagnie de leur famille. Pour certains, nous sommes en compagnie de leurs amants. Mais le défi ne réside pas dans notre réseau de soutien, mais dans le fait de nous soutenir nous-mêmes dans ces moments difficiles. Vous devez être votre plus grand défenseur et soutien.

J’ajouterai ce bout de phrase en tant que personne qui est aussi neurodivergente. Les gens qui ne sont pas neurodivergents de la même manière ont souvent du mal à sympathiser avec la maladie mentale. Ce n’est pas à vous qu’il incombe d’enseigner à vos partenaires ce que signifie le TPL. Cette partie de la recherche leur incombe, dans le cadre de la compassion qu’ils éprouvent pour vous en tant que partenaires. Vous avez déjà fait beaucoup plus que ce que vous deviez faire en leur fournissant des documents à lire qu’ils n’ont pas regardés pendant les deux dernières semaines. Mais leur incapacité à lire des documents denses est autant de votre faute que de la leur. Vous devez vous approprier votre trouble mental, car même si vos partenaires comprenaient complètement et globalement votre maladie, c’est toujours à vous de mener la bataille. Ne cherchez donc pas à comprendre. Contentez-vous de l’acceptation.

Avec tout cela dit, vous avez traversé beaucoup de choses : BPD, décès de votre grand-père, développements récents dans vos relations. C’est le moment comme un autre pour vous de chercher un thérapeute qui pourra vous aider à faire le tri dans tous les sentiments que vous avez ressentis. Un thérapeute pourrait être un moyen plus efficace par lequel vous pouvez canaliser votre propre voyage personnel vers l’harmonie émotionnelle.

Bonne chance.

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