Les relations à long terme que nous choisissons ont un impact plus important sur notre bonheur et notre bien-être que toute autre décision que nous prenons. Voici un test simple de 10 secondes, par oui ou par non, pour nous aider à décider.
By Thomas G. Fiffer
Dois-je rester ou dois-je partir maintenant ?
Should I stay or should I go now?
If I go there will be trouble
An’ if I stay it will be double
So come on and let me know
– Should I Stay Or Should I Go, The Clash
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Les nouvelles relations sont les meilleures, non ? Nous connaissons tous ce frisson particulier. Nous rencontrons quelqu’un d’amusant et d’attirant, tout est frais et excitant, et nous éprouvons la joie de la découverte en apprenant des détails intimes sur une autre personne et en commençant à nous sentir en sécurité pour partager les nôtres. La compagnie est bien meilleure que la solitude, et nous nous sentons chanceux et bénis d’avoir trouvé quelqu’un qui nous comprend enfin. Et puis il y a la félicité magique de l’engouement, la poussière de fée étincelante qui dissipe tous les doutes et nous fait sentir que nous sommes parfaits l’un pour l’autre.
Et puis… la réalité mord.
Il vole un regard à la blonde d’une table plus loin.
Elle commande un troisième verre.
Il ronfle.
Il s’endort sans se brosser les dents.
Il se gargarise religieusement pendant cinq minutes chaque matin.
Il laisse un tampon dans les toilettes.
Il avoue qu’il n’a pas vraiment aimé Le Journal de Bridget Jones.
Il avoue qu’il n’aime pas vraiment la nourriture thaïlandaise.
Il admet qu’il faisait seulement semblant d’aimer les chats.
Elle commence à « améliorer » sa garde-robe.
Et ainsi de suite.
La progression de la-la land à love it or leave it est normale au fur et à mesure qu’une relation grandit et évolue, et avec une fondation de base de valeurs et d’intérêts partagés, une chimie sexuelle, des compétences de communication solides, et un engagement dévoué à faire fonctionner le couple, de nombreux couples survivent à la chute de la fusée d’appoint à la fin de la période de lune de miel et se lancent dans l’orbite difficile mais immensément gratifiante de la construction d’une relation amoureuse à long terme. Comprendre ce qui se passe dans notre subconscient lorsque l’état de rêve se dissipe est essentiel pour prendre une décision saine et solide sur le fait de rester ou de partir.
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A mesure que le temps passe – un mois, trois mois, six mois – une chose étrange se produit. Nous commençons à nous sentir, d’une part, plus confiants et à l’aise et moins effrayés d’être nous-mêmes en présence de nos partenaires. Mais en même temps, après avoir investi un quart ou une moitié d’année de notre vie dans une relation avec une autre personne, nous commençons à nous inquiéter des « et si », surtout du plus gros : Et si nous perdions notre temps avec quelqu’un qui n’est pas « le bon » ? Et comment savoir si cette personne est la bonne ? Cette dichotomie déroutante d’une confiance et d’un confort accrus dans notre lien de partenariat, accompagnés d’une diminution de la certitude de la justesse de notre partenaire, se produit naturellement à mesure que nous nous rapprochons du passage d’une relation à court terme, facilement évitable, à un partenariat à long terme, engagé, souvent légalement sanctionné et peut-être même à vie avec une autre personne. Au moment où nous commençons à baisser notre garde, notre instinct de protection entre en jeu pour s’assurer que nous nous mettons au lit – au sens propre comme au sens figuré – avec un partenaire qui est sûr et qui nous traitera bien sur le long terme.
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Le push-pull déroutant de ces sentiments contradictoires conduit à ces explosions d’émotions apparemment aléatoires, à des crises de larmes, à des déclarations effrayantes telles que « Je ne sais pas si je t’aime », et au besoin d’une « pause » ou d’un « temps libre pour régler les choses » avant d’aller de l’avant.
Dans le même temps, les partenaires éprouvent un ensemble troublant de peurs qui stimulent un comportement irrationnel. Il y a la peur de foirer, de ruiner la relation et de perdre un compagnon aimant. Il y a la peur de ne pas mériter d’être aimé, de se faire larguer dès qu’on le découvre, alors autant y mettre fin nous-mêmes pour éviter de se faire larguer. Enfin, il y a la peur de perdre « le bon », la personne qui nous est destinée, et de vivre une vie insatisfaite avec des substituts parce que nous avons bêtement perdu « le bon ». »
Ces peurs entraînent les comportements malsains suivants :
- la pression auto-imposée pour être d’accord avec notre partenaire et se conformer à ses façons de faire ;
- une tendance à s’accommoder et à faire des compromis ;
- l’évitement de la confrontation même lorsque nos principes sont en jeu ;
- et la réticence à tracer des limites par peur de contrarier, d’aliéner ou de faire fuir notre partenaire.
Bien que ces comportements semblent rationnels à court terme, car ils aplanissent les premières aspérités de la relation, ils ne sont pas judicieux à long terme, car ils creusent des nids de poule profonds que les partenaires devront contourner en cours de route pour éviter d’endommager la relation.
Dans ce désordre confus, les questions se posent : est-il ou elle le bon pour moi ? Est-ce que c’est censé être ? Peut-on faire en sorte que ça marche ? Comment le savoir ?
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La peur de se tromper entraîne également des tests, qui peuvent prendre la forme d’un comportement odieux ou irrespectueux pour voir comment le partenaire réagit ou se manifester par des demandes de preuves d’amour et d’engagement. L’amour n’est-il pas grandiose ?
Peut-être le test de mariage le plus mémorable apparaît-il dans le film Diner, lorsque Eddie, fan des Colts de Baltimore, joué par Steve Guttenberg, fait passer un test de football de 140 questions à sa fiancée Elyse pour déterminer si elle est faite pour le mariage. Même si elle échoue par deux points, il descend quand même l’allée avec elle.
En rétrospective, les couples qui sont ensemble depuis longtemps disent souvent : » Nous savions, c’est tout « , mais la rétrospective a une façon d’envelopper ce qui s’est vraiment passé dans une brume de faux souvenirs, d’histoire révisionniste et de vœux pieux. Peu de gens se rappellent exactement comment ils ont su ou ce qu’ils pensaient à l’époque. Et chacun offre un conseil différent.
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Bien qu’il soit presque impossible d’être objectif en matière d’amour – après tout, il s’agit ici de sentiments – il est crucial d’être conscient des facteurs qui influencent nos décisions. Il est également utile de disposer d’un test simple, par oui ou par non, bleu ou rouge (par opposition à un quiz sportif de 140 questions), qui nous permette de déterminer si notre relation est destinée à un bonheur durable ou si elle se dirige vers un chagrin d’amour. Voici 10 tests qui ne fonctionnent pas, et un qui fonctionne.
- Il me dit toujours qu’il m’aime. (Le dire ne le rend pas vrai.)
- Elle dit qu’elle m’accepte exactement comme je suis. (Il se peut qu’elle veuille en fait quelques changements – nous le voulons tous.)
- Nous nous réconcilions toujours dans la chambre à coucher. (Le sexe n’engendre pas l’intimité ; l’intimité engendre le sexe.)
- Nous ne nous disputons jamais. (Tous les couples ont des désaccords.)
- Il est gentil avec mes parents. (Cela pourrait être un acte.)
- Elle est gentille avec mes enfants. (Cela pourrait être de la comédie.)
- Nous ne sommes jamais à court de sujets de conversation. (Vous ne communiquez peut-être pas sur les choses importantes.)
- Il/elle fait toujours passer mes besoins en premier. (Personne n’est un saint ; il peut y avoir du ressentiment qui s’accumule.)
- Nous aimons toutes les mêmes choses – les livres, les films, la nourriture, les activités, les endroits où aller. (La vie deviendra ennuyeuse si aucun de vous ne poursuit jamais un intérêt indépendant ou n’amène l’autre à sortir de sa zone de confort.)
- Il/elle dit que nous sommes des âmes sœurs et que je suis le/la seul(e). (Si cela est vrai, il n’a jamais besoin d’être convaincu.)
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Voici le seul test qui fonctionne.
Comment votre partenaire vous traite-t-il lorsque vous avez tort ?
Lorsqu’il s’avère que vous vous êtes trompé ou que vous aviez une idée fausse sur quelque chose, votre partenaire vous saute-t-il dessus, va-t-il jusqu’à la jugulaire, martèle-t-il le point, pique-t-il le ballon dans la zone d’en-but, jubile-t-il de la victoire, se réjouit-il de votre défaite, s’auto-congratule-t-il de son intelligence supérieure et se montre-t-il suffisant d’avoir raison ?
Ou votre partenaire agit-il avec respect envers vous, accorde-t-il une juste considération à vos points, essaie-t-il de vous aider à voir où votre jugement pourrait être inexact ou défectueux, fait-il preuve de pardon et de compréhension, traite-t-il votre discussion comme une expérience d’apprentissage plutôt que comme une conquête, et emploie-t-il ses compétences en communication non pas pour vous affaiblir mais pour renforcer la relation ?
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Pour moi, c’est le test ultime. Parce qu’inévitablement, nous aurons tous tort. Et quand ce sera le cas, nous ne voulons pas qu’on nous fasse sentir petits, stupides, ignorants et sans valeur. Nous ne voulons pas avoir l’impression que notre position a été diminuée par notre « défaite ». Nous ne voulons pas nous sentir écrasés ou piétinés.
Nous voulons simplement être traités équitablement et avec… respect.