Derrick Hoard, thérapeute conjugal et familial agréé et survivant d’abus d’enfance perpétrés par ma mère beau-père, l’église et la famille.
Bien que je ne crois pas que quiconque soit brisé, ce n’est pas une déclaration controversée de dire que nous avons tous des problèmes émotionnels et comportementaux. En tant que survivant de la maltraitance infantile, mes problèmes émotionnels sont directement liés à la situation d’abus dans laquelle j’ai vécu pendant les années formatrices de mon existence.
Cela n’excuse pas un comportement engagé dans le seul but de jouissance personnelle qui restreint la liberté d’une autre personne.
Pendant la pandémie, j’ai finalement eu le courage de parler de mon abus. J’ai fait des publications sur ma page Facebook, écrit quelques articles et réalisé plusieurs vidéos. J’ai aussi teint mes cheveux en rouge et j’ai commencé à porter du fard à paupières et de l’eye-liner pour représenter le fait de ne plus ressentir le besoin de « ressembler » à une certaine façon pour être accepté.
Une chose que je trouve intéressante, c’est que tant que je parle de sujets « appropriés » pour un « thérapeute masculin noir de 30 ans »
« Comment prendre des décisions »
« Les leçons que j’ai apprises de ma relation »
« Comment être cohérent ! »
« Pourquoi les vies noires comptent ! »
Tout le monde semble n’avoir aucun problème avec ça.
Quand je suis passé aux sujets de thérapie, je crois que nous devrions parler de…
« Comment les mères peuvent être narcissiques. »
« Comment la fessée est un abus physique »
« Comment le BPD réduit au silence les victimes d’abus »
« La thérapie ABA est une torture… »
Tout à coup, les « amis » et la « famille » sont devenus « inquiets pour moi »
La seule chose qui a changé, à part mon apparence, qui ne devrait pas avoir d’importance et je devrais pouvoir m’habiller comme je veux… c’est que je parle maintenant de sujets qui mettent les autres personnes mal à l’aise.
Ma mère était abusive physiquement, émotionnellement et verbalement. Les mères peuvent être abusives.
Lorsque j’ai fait mon post sur la fessée, les gens sont sortis du bois pour expliquer la différence entre « fessée » et « popping ». Ils font l’apologie de la maltraitance des enfants.
Ces sujets suscitent chez les gens un sentiment d’inconfort appelé dissonance cognitive.
La meilleure façon pour les gens de gérer ce sentiment d’inconfort, en particulier les gens qui pensent avoir le droit de juger l’état mental d’une autre personne sans avoir d’abord construit une relation avec cette personne, est de réétiqueter leur inconfort comme une préoccupation pour quelqu’un qui pourrait être malade mentalement.
La projection est une extériorisation d’émotions négatives par l’utilisation de la douleur et de la souffrance de quelqu’un d’autre comme substitut à la vôtre.
« Je suis inquiet pour toi ».
En surface, cela semble être une déclaration assez neutre à demander.
En fait, en thérapie, j’ai vu des parents dire « Je suis inquiet pour John », comme si John n’était pas assis juste là et regardait « John » agir émotionnellement ET le parent s’asseoir en arrière avec les mains croisées comme « Vous voyez ! ».
Oui.
Je vois une personne réagir émotionnellement à ce qui semble être une déclaration neutre, et maintenant je suis curieux…
Que s’est-il passé chez vous pour qu’un enfant réagisse de cette façon à une déclaration ?
C’est parfois parce que la même personne, le soignant, qui pose la question est celui qui inflige la douleur et la souffrance dont John ne peut pas parler.
Souvent, ma mère disait « Je vais te fouetter le cul si tu m’embarrasses dans ce bureau ».
Par « embarrasser », elle voulait dire « discuter des abus physiques, émotionnels et sexuels » qu’elle laissait se répandre sous sa surveillance.
On apprend très vite à ne pas parler, cela ne veut pas dire qu’on ne communique pas.
C’est pourquoi prendre les réactions émotionnelles pour des « symptômes » protège les abus sur les enfants.
Peut-être que je pleurais autant quand j’étais plus jeune parce que je ne pouvais pas dire ce que je voulais dire.
Lorsque quelqu’un dit « Je m’inquiète pour vous » à une personne qui a été diagnostiquée à tort comme enfant ou à quelqu’un qui est un adulte survivant d’un abus d’enfant, en particulier lorsque ce survivant adulte accepte tout juste la vérité de son abus, cela équivaut à du gaslighting émotionnel.
C’est tout aussi exaspérant pour ce survivant adulte lorsque cela est fait par quelqu’un qui a ses PROPRES problèmes émotionnels et/ou qui n’a pas accepté la réalité de ses propres situations d’enfance abusive.
Naturellement, nous sommes « déclenchés », ce qui cause ENCORE PLUS d’inquiétude chez la personne bien intentionnée.
Nous avons peut-être été « ok » avant, mais sûrement la réaction que nous avons donnée est une preuve de notre maladie.
« Eh bien, Derrick, qu’en est-il de la Manie ? Et s’ils font des choses qui sont « folles », ne devrais-je pas m’inquiéter pour eux ? ».
Réponse courte. Non.
Parce que lorsque vous dites « Je suis inquiet pour toi », vous mettez implicitement la responsabilité de votre inquiétude sur mes épaules en fonction de mes actions.
Personne qui s’est déjà inquiété, honnêtement, pour une autre personne n’a dit à cette personne, « Je suis inquiet pour toi ». Vous n’avez pas besoin de le faire en raison du type de relation que vous avez avec cette personne, cela viendrait naturellement dans votre relation.
Il y a une personne dans ma vie que j’écouterai sans poser de questions si elle dit qu’elle est inquiète pour moi. Ils ont gagné le droit de le faire.
Lorsque les gens vous disent qu’ils sont « inquiets pour vous », surtout après que vous venez de révéler un traumatisme ou de commencer à faire quelque chose de différent, je ne serais pas si rapide à supposer qu’ils ont raison.
Honnêtement, je pense que les personnes mentalement fortes et émotionnellement abusées fonctionnent comme un miroir de la société. Les personnes qui ont traversé et accepté la réalité de leurs traumatismes et qui ne tentent pas de cacher les cicatrices de leur existence rendent si difficile pour les autres le simple fait de vivre leur vie.
Ils ne veulent pas avoir leur fil Facebook rempli d’histoires sur la façon dont la façon dont ils interagissent avec les autres peut avoir causé à d’autres des douleurs dans la vie.
Ils ne veulent pas penser à la façon dont vous avez été maltraité dans votre enfance chaque fois qu’ils voient votre nom parce que cela leur fait se souvenir de leur propre maltraitance.
Ils ne veulent pas avoir à faire face à la réalité que le monde dans lequel nous vivons peut être mauvais et qu’il y a des gens qui obtiennent un rouleau de teinture merdique quand il s’agit de la famille.
Ils sont trop occupés à être inquiets pour vous.