Mai est le mois de la sensibilisation à la santé mentale, et toute cette semaine, nous avons partagé des articles et des ressources soulignant la nécessité pour les femmes de couleur de se concentrer sur la santé mentale. Nous avons tous entendu dire que nos communautés sont les moins susceptibles de chercher un traitement pour une maladie mentale ; selon la National Alliance on Mental Illness, l’une des raisons en est le manque d’information et une mauvaise compréhension des maladies mentales. Certaines personnes croient que la maladie mentale n’existe pas, rejetant et ignorant la douleur de ceux qui vivent avec des problèmes de santé mentale.
Afin de confronter ces préjugés et ces idées fausses, nous avons parlé à deux femmes vivant avec une maladie mentale qui étaient prêtes à partager leurs histoires. Ce ne sont que deux des innombrables histoires qui existent – nous espérons que leurs histoires rappellent à ceux qui vivent avec une maladie mentale qu’ils ne sont pas seuls.
Avertissement de déclenchement : Cet article mentionne une agression sexuelle, une dépression grave et des pensées suicidaires.
Hi, je m’appelle Magan Ancion. J’ai 24 ans et je souffre de dépression. Depuis que j’ai peut-être 11 ou 12 ans, je me suis toujours sentie extrêmement triste et je n’ai jamais su pourquoi. À l’école primaire, j’ai été victime d’intimidation de la part de mes soi-disant amis et j’ai mis longtemps à en parler à ma mère. Quand je lui ai enfin dit, j’ai été grondée. Elle m’a demandé : « Pourquoi n’as-tu rien dit à personne ? » Cela m’a fait me sentir encore plus mal en fait. Le directeur s’en est mêlé et ils ont arrêté, mais ça m’a fait penser que si j’ai un problème, pourquoi le dire aux gens si tout ce qu’ils vont faire, c’est me faire sentir mal ?
Quelqu’un m’a dit que j’agissais comme je le faisais parce que je n’ai jamais été validé en tant qu’enfant. J’avais l’impression que tous les autres enfants étaient bruyants et francs, et que je n’étais pas comme ça. J’ai pensé : « Oh, il y a quelque chose qui ne va pas chez moi parce que je ne suis pas bavard. Je suis plutôt quelqu’un qui écoute. J’avais l’impression d’être un monstre et qu’aucun des autres élèves ne me comprenait. Quand j’étais plus jeune et que je me mettais en colère, je me grattais le visage.
À l’âge de 11 ans, j’ai été violée par mon oncle du côté de mon père. J’ai été violée plus d’une fois, mais je n’ai rien dit à personne pendant un certain temps. J’avais peur de la réaction de ma mère. Quand je l’ai enfin dit à ma mère, elle était bien sûr très triste. Mais elle m’a encore grondée, me demandant pourquoi je ne l’avais dit à personne. Elle m’a crié dessus. Elle a dit : « Pourquoi n’es-tu pas venu me voir ? » Il n’est jamais allé en prison pour ce qu’il a fait. Quand j’ai appris ça, je pense que je l’ai juste supprimé de ma mémoire pour être honnête.
Je passe la plupart de mes journées à dormir pour ne pas pleurer ou avoir à être triste.
Au lycée, c’est quand on pouvait dire que j’étais vraiment déprimée. Je pleurais et je m’isolais sans aucune raison. À des moments aléatoires tout au long du lycée, je me mettais à pleurer et les professeurs me demandaient toujours ce qui n’allait pas. Je m’énervais parce que je disais : « Je ne sais pas ! ». Je ne saurais jamais quoi dire.
Quand j’étais en terminale, j’ai rencontré mon premier petit ami. Il m’a dit que je m’exprimais mieux par l’écriture, alors il m’a dit de lui écrire une lettre. Je lui ai écrit que je n’aimais pas être en vie et que parfois je voulais mourir. Il m’a répondu par une lettre me disant de ne pas me suicider. Je l’ai laissée dans ma chambre et ma mère l’a vue. Elle m’a posé des questions et m’a parlé à ce sujet. C’était très inconfortable, mais ça en valait la peine car nous avons toutes les deux décidé que je devais commencer à voir un thérapeute.
(Lisez notre article sur la façon dont les parents peuvent parler à leurs enfants de leurs problèmes de santé mentale.)
Avant que l’on ne diagnostique ma dépression en 2010, je me sentais bizarre. Je ne savais pas comment l’appeler, je ne savais pas ce que c’était. Après le diagnostic, c’est toujours la même chose. La seule chose qui a changé, c’est que j’avais un nom pour ça, et je pouvais vraiment expliquer ce que je ressentais, pourquoi je me sentais comme ça – ça avait beaucoup plus de sens.
Je ne sais pas si mon viol a déclenché ma dépression. Mon thérapeute a dit que le fait que je n’en ai jamais parlé, que je ne l’ai jamais remis en question, ou demandé « Pourquoi moi, pourquoi cela m’est-il arrivé ? » m’affecte. Je lui ai dit qu’à partir d’un certain moment, je n’ai pas oublié ce qui s’était passé, mais que je ne l’ai pas laissé me contrôler. Mais parfois, ça me dérange. Parce que je pense que si ça n’était jamais arrivé, les choix que je fais avec les gars… Je ne ferais jamais ces choix, je ne parlerais jamais à certains gars, je n’aurais pas besoin de parler à des gars pour me sentir validée dans ma peau.
Je n’ai eu qu’un seul petit ami, mais j’ai parlé à peut-être plus de 10 gars. La plupart des gars à qui j’ai parlé m’ont juste utilisé pour le sexe. Ils ont profité du fait que j’avais une faible estime de moi et que je me sentais seule. Ils m’ont vue, ont obtenu ce qu’ils voulaient et sont partis. Je pense que c’était en partie ma faute aussi, car je savais au fond de moi que ces types n’étaient pas bons pour moi, mais je voulais de l’attention, qu’elle soit bonne ou mauvaise. Pendant longtemps, je voulais que n’importe quel gars entre dans ma vie et me rende heureuse et oublie que j’étais triste.
Voir un thérapeute m’a réellement aidé à commencer à aborder ma dépression. J’ai vu cinq thérapeutes différents sur une période de deux ans. La première personne dont je me souviens était un homme noir. Je lui ai parlé, mais je ne l’aimais pas parce que j’avais l’impression qu’il était trop agressif. L’autre personne que j’ai vue était une femme blanche plus âgée. Je l’ai vue pendant un certain temps, et pendant que je la voyais, mon assurance ne pouvait pas la payer. J’étais encore à l’école et j’ai découvert que je pouvais voir un autre thérapeute gratuitement pendant six séances. Alors je l’ai fait – je l’aimais bien. La voir m’a vraiment aidé, mais une fois ces six séances terminées, j’ai dû aller voir mon autre thérapeute. Mais elle est tombée malade alors je ne pouvais plus la voir.
Je vois maintenant un thérapeute qui m’aide vraiment. Jusqu’en avril dernier, je ne parlais à aucun thérapeute, alors l’année dernière j’ai appelé mon assurance et j’ai demandé trois thérapeutes pour voir lequel je préférais. Le thérapeute que j’aime maintenant est la troisième personne que j’ai vue. Elle est noire et c’est elle que j’ai préférée.
Nous parlons de ma dépression et de la façon dont elle affecte ma vie. Je suis déprimée depuis j’ai l’impression d’avoir vécu toute ma vie. Chaque jour, je me réveille et je me sens vide et engourdi à l’intérieur. Je me dis que si je n’étais pas Magan, je serais peut-être heureuse. Si je n’étais pas moi, ma vie serait différente. Je pense à quel point je suis malheureuse tout le temps et à quel point je veux me suicider pour ne plus avoir à ressentir mes émotions.
…Je me réveillerai un jour, heureuse d’être simplement en vie et de respirer.
En octobre dernier, je me sentais vraiment suicidaire alors je me suis rendue en voiture aux urgences et ils m’ont admise. J’y suis resté 24 heures, et je ne me sentais plus suicidaire. Mais ensuite, ils ont décidé – bien que j’aie plus de 21 ans – de me faire admettre dans un hôpital psychiatrique. Quand j’y suis allé, je ne pouvais pas partir, ce qui ne m’a pas vraiment plu car je ne me sentais plus suicidaire. J’y suis restée deux jours parce que le gars m’a dit qu’il n’y avait aucune raison que je reste une semaine. Quand vous êtes là-bas, vous ne pouvez pas vraiment faire quoi que ce soit – ils vous enlèvent toutes vos affaires, ils vous enlèvent votre téléphone, et je me suis sentie piégée. Je ne veux pas être ici. Je voulais être dans mon propre lit et faire ce que je voulais.
Je pensais que j’allais être entourée de personnes de mon âge, mais il m’a mise avec des personnes âgées parce qu’il a dit que je ne me faisais pas de mal et que les personnes de mon âge m’auraient fait peur. Quand je suis ressortie, j’ai dit à mon thérapeute que j’avais l’impression de ne pas être vraiment à ma place.
En décembre, mon thérapeute et moi avons parlé de la possibilité que je prenne des médicaments pour traiter ma dépression. Le premier que j’ai pris était le Celexa, et cela ne m’a pas vraiment aidé. Et le second était du Wellbutrin. Ça m’aidait un peu, mais ça me donnait des vertiges. Je me sentais bizarre, alors j’ai arrêté de le prendre. Je n’aime pas vraiment prendre des médicaments parce que j’ai l’impression que ça masque les problèmes. La plupart de mon traitement est une thérapie par la parole.
Je passe la plupart de mes journées à dormir pour ne pas pleurer ou avoir à me sentir triste. Je passe tout mon temps dans ma chambre, et si je sors, je vais aux open mics deux fois par mois parce que j’aime la poésie et j’aime écrire des poèmes, mais à part ça, je suis juste à la maison. À ce stade, je suis toujours déprimé, mais je pense que je suis juste engourdi maintenant. Je ne sais pas – je veux juste me réveiller et ne plus être triste.
D’autres parties de ma vie se sont un peu améliorées. Comme je suis plus âgée maintenant, je me dis que lorsqu’il s’agit de gars, je mérite mieux. J’ai commencé à réaliser qu’un gars ne peut pas du tout me rendre heureuse et que je dois vraiment travailler sur moi d’abord. J’essaie de me dire que je suis digne et que je mérite mieux. Et je cherche aussi sérieusement un emploi.
J’essaie de travailler davantage sur moi-même, mais je veux toujours mourir. Je ne me suis pas encore tuée à cause de mon neveu. Je l’aime tellement, il me fait rire, c’est un enfant drôle. Et aussi l’espoir. J’ai un tout petit espoir que ma vie s’améliorera et que je me réveillerai un jour, heureux d’être simplement en vie et de respirer.
Si vous ou quelqu’un que vous connaissez a besoin d’aide, veuillez appeler le 1-800-273-8255 pour le National Suicide Prevention Lifeline. Vous pouvez également visiter le site de l’Association internationale pour la prévention du suicide pour des ressources internationales pour aider.
Ce post fait partie de notre semaine de sensibilisation à la santé mentale. Lisez la suite pour d’autres histoires qui traitent de la santé mentale dans la communauté noire.
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