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Un ami m’a un jour interrogé sur son fils, qui allait avoir 20 ans. À l’adolescence, le garçon avait un tempérament rapide. Son père a supposé que son mauvais caractère était lié à cette étape délicate de la vie. Mais maintenant, à l’aube de l’âge adulte, le jeune homme semblait empirer. Il avait moins bien supporté les critiques, les petites contrariétés, les plaisanteries ou les commentaires contraires à son point de vue.
Le père du jeune homme ne savait pas si le comportement de son fils était normal, ou si c’était un signe de dépression ou d’un autre problème. Il voulait aussi savoir comment parler à son fils de sa colère.
Pour comprendre cette situation, il est utile de se mettre à la place d’un jeune de 19 ans. Encore inexpérimenté, de grands défis l’attendent : obtenir son diplôme d’études secondaires, entrer dans la vie active (dans une économie difficile) ou commencer l’université, vivre loin de chez soi pour la première fois. Ce sont des transitions stressantes pour tout le monde.
Mais lorsqu’un adolescent devient plus en colère au fil du temps – ou plus rigide et défensif – il y a lieu de s’inquiéter. À tout le moins, ce n’est pas une réponse très adaptative aux défis de la vie et cela peut rendre chaque jour plus difficile qu’il ne doit l’être. Qu’il s’agisse de dépression ou simplement de colère est probablement moins important que le fait que l’adolescent souffre et pourrait avoir besoin d’aide.
A l’aube de l’âge adulte
Un jeune de 19 ans n’est plus un enfant, mais il n’est pas non plus un adulte à part entière. Cet état intermédiaire, qui peut être plus apparent dans les pays riches, peut se prolonger bien au-delà de la vingtaine. Certains chercheurs en développement humain ont commencé à l’appeler « l’âge adulte émergent ». En théorie, il s’agit d’une période de la vie où une personne prend les possibilités de la vie plus au sérieux. Les adultes émergents savent que les choix responsables sont importants. Mais ils sont encore assez jeunes pour ne pas être prêts à prendre des engagements durables.
Les gens atteignent les étapes habituelles de l’âge adulte – indépendance financière ou mariage et enfants – de plus en plus tard. Il n’est pas clair si ces tendances sont une partie naturelle du développement humain ou un produit des changements sociaux et économiques dans nos communautés.
Quoi que l’on appelle cette étape, elle présente un moment délicat pour les parents et leurs enfants. Les adultes émergents doivent décider de l’aide qu’ils veulent ou sont prêts à accepter de leurs parents ou de toute autre personne. En même temps, les parents doivent décider de l’aide qu’il est raisonnable d’apporter.
Prendre du recul ne signifie pas abandonner son enfant. Au moment où l’enfant atteint l’âge de jeune adulte, l’objectif est de remplacer l’aide directe par des encouragements sur (et la croyance en) la capacité de votre enfant à gérer ces responsabilités par lui-même. Et cela peut stimuler le processus de maturation.
Comprendre la colère
Les origines de la colère, et des autres sentiments, varient d’une personne à l’autre. La colère peut être le signe d’une dépression ou d’une toxicomanie (le National Institute on Drug Abuse propose des informations utiles à ce sujet, ainsi que des conseils pour en parler avec un enfant). Elle peut être une manifestation d’anxiété à l’idée de « réussir » dans le monde des adultes. Cela pourrait signaler une crise, comme des problèmes dans une relation.
Il est également possible que ce soit juste vous. Il est très courant pour les enfants de tout âge, mais surtout pour les adolescents, d’être intolérants à l’apport des parents, qu’il s’agisse de critiques constructives, de conseils utiles ou d’être enjoués.
Prenez le temps de parler
J’ai conseillé à mon ami de faire passer calmement ce message à son fils : Il prenait les problèmes de son fils au sérieux, et son fils se devait de prendre ses problèmes au sérieux, lui aussi. Je voulais que mon ami rappelle à son fils, d’une manière affectueuse, qu’il devenait responsable de sa propre vie, qu’il respectait son fils et qu’il avait confiance en la capacité de son fils à gérer les problèmes qui se présentaient.
Voici quelques façons différentes d’entamer cette discussion :
- « Tu es ta propre personne. Je ne peux voir que la façon dont vous interagissez avec moi. Peut-être que vous êtes tout à fait heureux quand je ne suis pas là, mais de mon point de vue, vous semblez très malheureux. »
- « Vous n’avez pas à m’en parler. Si vous gérez les choses par vous-même, je respecte cela. Mais si tu es malheureux et que tu ne veux pas m’en parler, il y a beaucoup d’autres personnes à qui tu pourrais parler. »
- « Tu n’es peut-être pas intéressé à recevoir de l’aide en ce moment, mais je serai toujours prêt à t’aider, ou à t’aider à trouver quelqu’un d’autre que moi pour t’aider, si et quand tu le voudras. »
Votre enfant peut réagir avec colère. Lorsque vous vous efforcez d’être utile et que vous êtes confronté à l’hostilité, il est tentant de riposter. Résistez à cette impulsion. Votre enfant peut prendre le conseil à cœur et obtenir de l’aide. Mais il n’y a aucune garantie qu’il vous en rende compte. Ou qu’il vous remercie.
Du moins pas tout de suite. Mais si le processus de croissance se poursuit, mon ami pourrait un jour entendre quelque chose comme ceci de la part de son fils : « Hé, papa. Tu te souviens, il y a quelques années, quand j’étais si pénible ? Merci de me supporter. »
(Cet article est adapté d’une version plus longue écrite pour InteliHealth.com.)
Information connexe : Faire face à l’anxiété et aux phobies
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