Ce n’est pas parce que le divorce des parents est devenu si courant aujourd’hui (de nombreuses statistiques suggèrent qu’environ 50% des premiers mariages divorcent) qu’il est moins douloureux ou formateur dans la vie des enfants et des adolescents lorsqu’il se produit.
Comme je le suggère dans mon livre, « The Everything Parent’s Guide to Children and Divorce », en dissolvant le mariage et en divisant l’unité familiale d’origine en ménages monoparentaux séparés, le divorce parental met en branle une foule de changements que les jeunes doivent accepter. Il faut faire face aux pertes interpersonnelles, aux bouleversements sociaux, à l’adaptation du mode de vie et aux bouleversements émotionnels. Le divorce avec des enfants bouleverse et réinitialise les termes de la vie familiale de chacun.
D’après ce que j’ai vu en consultation, les enfants (jusqu’à environ 9 ans) ont tendance à réagir différemment au divorce que les adolescents (environ 9 ans et plus). Parce que l’enfant est encore si dépendant et attaché à ses parents, il a tendance à être plus enclin au chagrin et à l’anxiété face à la perte de l’unité et de la sécurité familiales. Pendant un certain temps, l’enfant peut s’accrocher, perdre confiance et agir de façon triste.
Parce que l’adolescent est à un stade plus désaffecté et rebelle avec les parents, le divorce peut intensifier ses griefs. Plutôt que de s’accrocher, l’adolescent a tendance à s’éloigner. Les adolescents se sentent souvent trahis par la rupture de l’engagement parental envers la famille et deviennent plus en colère et moins communicatifs.
Pour l’enfant encore inséré dans le cercle familial, le divorce tend à augmenter la dépendance et l’emprise. Pour l’adolescente qui se préoccupe davantage de sa communauté d’amis, le divorce tend à dynamiser une plus grande indépendance vis-à-vis de la famille.
Même si ce n’est pas en ces termes exacts, j’entends des adolescents justifier leurs manières plus indépendantes à la suite d’un divorce. « Si mes parents peuvent faire passer leurs intérêts avant les miens, alors je peux faire passer les miens avant les leurs ». « Puisque je ne peux pas compter sur mes parents pour être là comme ils l’étaient, je dois compter davantage sur moi-même. » « Puisque mes parents peuvent abandonner leur ancien engagement envers la famille, alors je le peux aussi. » « Puisque mes parents sont maintenant plus pris par eux-mêmes, il est normal que j’agisse de même. » « Puisqu’ils ne m’ont pas consulté sur cette décision, je n’ai pas besoin de les consulter sur mes décisions. » Le divorce des parents peut consacrer l’adolescent à se concentrer davantage sur lui-même.
L’exception à cette réponse égocentrique est lorsque plus d’indépendance est canalisée dans plus de responsabilités ménagères. Ici, le parent célibataire autoritaire (qui a maintenant beaucoup à faire) enrôle l’adolescent pour qu’il prenne davantage soin de la famille et y contribue. Ce parent unique met l’indépendance accrue de l’adolescent au service d’une utilisation constructive.
Les trois principales dynamiques qui conduisent la transformation de l’adolescent vers plus d’indépendance – séparation, différenciation et opposition – ont tendance à s’exprimer plus fortement à la suite du divorce des parents. La séparation d’avec la famille est accrue par une plus grande dépendance sociale à l’égard de son groupe d’amis. La différenciation par rapport à l’enfant que l’on était tend à devenir plus prononcée dans l’expression de l’individualité de l’adolescent. Et l’opposition à l’autorité parentale est accrue lorsque le jeune devient plus déterminé à obtenir et à aller à sa guise.
Les bases
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À la fin de l’adolescence (15 à 18 ans), les adolescents s’éveillent maintenant aux engouements romantiques, aux attachements amoureux et même aux relations amoureuses. À ce moment vulnérable, la signification du vœu parental brisé et la perte de l’amour parental pour l’autre peuvent avoir un impact énorme.
Si l’engagement parental n’est pas ferme, si l’amour n’est pas durable, et si la perte de l’amour est si douloureuse, alors qu’est-ce que l’adolescent est censé faire quand il en vient à s’occuper significativement d’un partenaire social ?
La réticence à prendre un engagement amoureux et à faire confiance à l’amour engagé peut être difficile à secouer. Dans les relations amoureuses, les adolescents plus âgés et les enfants adultes du divorce viennent honorablement par des questions avec l’engagement qu’ils peuvent gérer dans un certain nombre de façons autoprotectrices.
–Ils peuvent être très prudents et retarder l’engagement pendant une longue période afin d’être « sûr. »
— Ils peuvent garder des relations occasionnelles et superficielles pour éviter la nécessité de s’engager.
— Ils peuvent se sentir très conflictuels dans les relations attentionnées, prêts à s’engager à un moment, prêts à rompre le moment suivant.
— Ils peuvent être très manipulateurs ou contrôlants pour s’assurer que l’autre personne ne partira pas.
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— Et ils peuvent entrer dans une relation engagée armés de la conviction que si cela ne fonctionne pas, ils peuvent toujours rompre et « divorcer ».
L’adolescence rend également les arrangements de visite plus difficiles à gérer. Les besoins sociaux accrus de l’adolescence peuvent compliquer les visites lorsque le temps avec l’autre parent entre en concurrence avec le temps prioritaire avec les amis. Ainsi, les parents doivent généralement être plus souples sur les visites avec les adolescents qu’avec les enfants. C’est à cet âge que le fait d’emmener un camarade lors des visites peut constituer un bon compromis. De cette façon, le jeune peut être avec l’autre parent et ne pas sacrifier totalement le temps précieux avec les amis.
L’adolescence est également un âge où de nombreux jeunes désirent prendre la résidence principale avec le parent du même sexe pour passer plus de temps autour de ce modèle sexuel. Il s’agit généralement moins d’une question d’amour plus grand pour un parent plutôt qu’un autre que de refléter un besoin d’identification de genre à cet âge formatif.
Ce qui restaure la confiance des adolescents dans les parents qui divorcent plus que tout ce que j’ai vu, c’est la capacité des adultes à créer un autre type d’engagement les uns envers les autres — à une alliance de travail dans laquelle les ex-partenaires sont dédiés à travailler ensemble pour le bien des adolescents.
Lorsque ces alliances fonctionnent bien, les deux parties souscrivent à ce que j’appelle « les dix articles de considération » dans leur relation en tant que parents.
1 « Je serai fiable. » Je respecterai les arrangements que je prends avec vous et les enfants. Vous pouvez compter sur ma parole.
2 « Je serai responsable. » J’honorerai mes obligations de subvenir aux besoins des enfants. Comme convenu, je fournirai ma part de leur soutien.
3 « Je serai reconnaissant. » Je vous ferai part des façons dont je vous vois faire du bien aux enfants. Et je vous remercierai pour votre aide.
4 « Je serai respectueux ». Je parlerai toujours de vous en termes positifs aux enfants. Si j’ai un désaccord ou une préoccupation, je vous en parlerai directement.
5 « Je serai flexible. » Je ferai un effort pour modifier les arrangements de garde d’enfants lorsque vous avez des engagements contradictoires. J’essaierai de travailler avec des changements inattendus.
6 « Je serai tolérant(e) ». J’accepterai les différences croissantes de style de vie entre nous. J’accepterai que les enfants vivent avec nous dans des circonstances et des conditions quelque peu différentes.
7 « Je te soutiendrai ». Je te soutiendrai avec les enfants lorsque tu auras des besoins disciplinaires. Je ne leur permettrai pas de jouer l’un de nous contre l’autre.
8 « Je m’impliquerai ». Je résoudrai les problèmes avec vous lorsque les enfants seront en difficulté. Je travaillerai avec vous pour les aider.
9 Je serai réactif. » Je serai disponible pour aider à faire face aux urgences des enfants. Je serai de garde en cas de crise.
10 « Je serai raisonnable. » Je parlerai de nos inévitables différences d’une manière calme et constructive. Je continuerai à communiquer jusqu’à ce que nous trouvions une solution acceptable pour nous deux.
Lorsque les adolescents voient cette alliance en action, ils se rendent compte que, bien que l’engagement des adultes envers le mariage ait été rompu, l’engagement envers le partenariat parental est plus fort que jamais.
Pour en savoir plus sur les effets du divorce sur les adolescents, consultez mon roman, « THE CASE OF THE SCARY DIVORCE — A Jackson Skye Mystery (Magination Press, 1997.) Renseignements à : www.carlpickhardt.com
L’entrée de la semaine prochaine : Remariage avec des adolescents – les périls des relations par alliance.