Les 7 règles d’or de la réussite relationnelle à long terme, de couples de près de 4 décennies

Ces changements peuvent impliquer de passer des soirées tardives avec les amis étant la norme en faveur de nuits tardives éveillées à s’occuper d’un bébé ; puis d’une maison bruyante et pleine à un nid vide zen mais calme. Il peut s’agir de faire face à des difficultés financières à certains moments plutôt que de planifier des escapades de luxe. Ils peuvent être liés à la santé, à la carrière, ou au deuil, ou à tout cela à la fois.

La vie présentera absolument des défis, et vous ne pouvez pas savoir avec certitude à quoi ces défis ressembleront, ni nécessairement être en mesure d’exercer beaucoup de contrôle, voire aucun, sur leurs résultats. Mais, ce à quoi vous pouvez travailler, c’est de savoir comment maintenir une relation qui peut supporter les changements. Ci-dessous, sept couples qui sont ensemble depuis pas moins de 50 ans partagent leurs règles d’or pour maintenir le cap.

Prenez le temps de vous concentrer l’un sur l’autre

Bracha et Aryeh Goetz sont mariés depuis 40 ans et ont élevé six enfants ensemble, qui sont tous maintenant heureux en ménage avec leurs propres enfants. Lorsque leurs enfants ont déménagé, et qu’ils ont ressenti un sentiment initial de perte et de tristesse en tant que nouveaux nids vides, Bracha et Aryeh se sont mis au défi de réimaginer cette transition émotionnelle comme une opportunité positive.

« Lorsque les enfants ont commencé à déménager, j’ai commencé à avoir le temps de donner beaucoup plus d’attention à mon mari », dit Bracha. « J’ai commencé à l’apprécier grandement ». Elle affirme que prendre le temps de se concentrer sur Aryeh a rendu leur relation beaucoup plus passionnante. « Faire consciemment l’effort de ne pas être multitâche lorsque votre partenaire communique avec vous aide votre partenaire à se sentir apprécié et renforce rapidement votre lien, même après des années d’abstention. »

Dans les moments négatifs, accrochez-vous aux points positifs

Pendant leurs 44 ans de vie commune, mes propres parents, Lori et Mike Mandriota, ont enduré leur part de changements, notamment le diagnostic de l’invalidité de mon père, le retour de ma mère au travail à temps plein et les disputes qui les ont amenés à se séparer. Lorsque j’ai demandé à ma mère des conseils sur la façon de maintenir une relation au milieu d’un tel chaos, elle m’a dit « d’imaginer votre vie sans votre partenaire ». Si vous deviez regarder votre vie dans 40 ans en sachant que le problème actuel a conduit à la disparition de votre relation, cela vous semblerait-il être une cause valable ? « Ne prenez jamais de décisions lorsque vous êtes émotionnellement bouleversé », ajoute-t-elle. « Même si cela prend un mois, attendez de vous calmer, puis prenez votre décision avec une perspective calme. »

Elle dit aussi qu’il est important d’être bon envers soi-même et de comprendre que nous sommes tous des humains faillibles et imparfaits qui font des erreurs. Et, savoir cela sur votre partenaire peut également vous aider à être plus compatissant, même dans les moments de frustration. « Je me demande : « Si j’étais sur mon lit de mort à la fin de ma vie, est-ce que ce qui vient de se passer me bouleverserait encore, ou est-ce que je serais même capable de me souvenir de ce qui s’est passé ? ». Si la réponse est que cela ne me bouleverserait pas, je laisse tomber », dit-elle. « Il y a tellement de choses à affronter dans la vie que s’accrocher à des événements négatifs et insignifiants est une perte du temps précieux qui vous est donné. Concentrez-vous plutôt sur les aspects positifs. Vous serez beaucoup plus heureux. »

Honorez vos vœux et vos engagements

« Je me souviens que quelqu’un m’a demandé : « Tu penses vraiment que toi et Walter serez ensemble pour toujours ? ». Ma réponse a été ‘eh bien, je l’espère certainement' », dit Tiffany James, qui est mariée à Walter depuis 50 ans. « Était-ce un véritable engagement ? » Elle n’en était pas sûre en fin de compte, alors quand Walter a demandé à Tiffany si elle pensait qu’ils devaient renouveler leurs vœux pour leur 25e anniversaire, elle en a profité pour s’épanouir mutuellement. « J’ai répondu : ‘Je pense que nous devrions renégocier notre mariage’. Nous avons tous les deux réalisé que nous devions nous engager jusqu’à ce que la mort nous sépare. Je m’engageais vraiment pour la vie », dit-elle, ajoutant que « nous avons eu notre part de conflits, principalement liés aux affaires et à l’ego. »

Après avoir renégocié leur mariage, ils ont continué à construire une entreprise ensemble, à voyager dans le monde entier, à prendre leur retraite, puis à déménager ensemble à Hawaï. Mais après leur grand déménagement, l’aspect « jusqu’à ce que la mort nous sépare » est entré en jeu lorsque Walter a été diagnostiqué avec la maladie de Parkinson. À cause de cette maladie, nous avons dû établir une nouvelle « norme », qui implique moins de voyages et une plus grande attention à la santé de l’autre », dit-elle. Honorer cet engagement de toute une vie qu’ils ont pris l’un envers l’autre lorsqu’ils se sont mariés pour la première fois, puis ont renégocié leur mariage est ce qui maintient leur lien fort, à travers les conflits et dans la santé.

Communiquez ouvertement, et partagez vos peurs

Carol Gee, qui est mariée à Ronnie depuis 46 ans, dit que la seule réserve à cette règle est qu’un seul d’entre eux est autorisé à avoir une mauvaise journée un jour donné.

Au cours des 27 dernières années, Ronnie a dû lutter contre un certain nombre de problèmes de santé chroniques, ce qui a nui à leur relation, car le patient et le soignant sont tous deux affectés. À nous deux, et sans famille dans la région, chaque fois que j’ai attendu dans la salle d’attente « Famille », je me suis sentie comme Alice dégringolant dans le terrier du lapin, effrayée et seule », raconte Carol. Plusieurs fois, elle a essayé de lui parler de ses craintes, et il a pris ses sentiments à la légère, disant que rien n’allait lui arriver, donc elle n’avait pas à s’inquiéter.

Ayant l’impression que sa santé émotionnelle était dépréciée et rejetée à la lumière de ses problèmes, ils ont finalement décidé qu’aller en thérapie serait la meilleure étape pour eux. « Le conseil l’a aidé à vraiment « m’entendre » », dit-elle. « Partager nos peurs nous a aidés. Nous réalisons tous les deux qu’en vieillissant, nos problèmes de santé vont probablement augmenter, mais la façon dont nous gérons ces changements fera une grande différence en nous-mêmes et en tant que couple. » N’ayez pas peur de révéler vos craintes l’un à l’autre, et suivez une thérapie si vous pensez que cela vous aidera à communiquer plus facilement ce que vous ressentez face à ces changements.

Soutien et respect mutuel

La perte d’une entreprise dans une vilaine bataille de brevets. La perte d’un enfant. Un autre enfant qui a enduré de graves blessures dans l’armée. Ce ne sont là que quelques-uns des nombreux problèmes auxquels Janet et Steven Hall ont été confrontés au cours de leurs 42 années de vie commune. « Pendant les périodes difficiles, il n’y avait pas de reproches », dit Steven. « Nous nous sommes serrés les coudes et nous nous sommes soutenus l’un l’autre alors qu’il aurait été plus facile d’être reclus et de se taire. Pourtant, agir ainsi aurait été, en un sens, égoïste et insensible aux sentiments de notre partenaire. »

La leçon la plus importante qu’ils ont apprise tout au long de ces épreuves a été d’être les meilleurs amis avec des intérêts communs, de rester fidèles à eux-mêmes et à l’autre, et de se traiter avec respect et dignité. « Il était épuisant de ne pas se fermer lorsque notre fille est morte, par exemple, mais chacun de nous aimait et aimait tellement l’autre que nous ne pouvions pas permettre que notre chagrin entraîne une autre perte pour l’autre. »

Ne jamais considérer votre relation comme acquise

« Notre mariage a été testé à maintes reprises, mais il s’est avéré solide comme le roc au cours des 50 dernières années », déclare Mary Burak à propos de sa relation de cinq décennies avec Jerry. « J’ai failli perdre Jerry trois fois au cours des deux dernières années et demie, à cause d’un coup de chance qui s’est transformé en une maladie mortelle. Il a passé la plus grande partie de cette période à l’hôpital, ce qui signifie que j’y ai passé aussi. Ce n’était pas facile du tout, mais nous nous en sommes sortis ensemble et avec notre famille. »

Leurs entreprises ont beaucoup souffert pendant cette période, puisqu’ils sont tous deux des entrepreneurs indépendants, mais Mary croit qu’ils ont correctement donné la priorité à la santé de Jerry plutôt qu’à l’argent. « Je suis tellement heureuse et soulagée de dire que Jerry s’en est sorti et semble se porter plutôt bien », dit-elle. « Il vient d’avoir 80 ans, et moi 77. Il a de nouveau cette étincelle dans les yeux – l’étincelle qui a attiré mon regard. »

Malgré que les choses aient été difficiles pour le couple, leur amour a continué à grandir et à se développer au fil du temps. « Nous avons prononcé des vœux il y a 50 ans que nous n’avons jamais considérés comme acquis », dit Mary. « Nous sommes un couple fort et dévoué, avec du respect, de la confiance et de l’honneur, ainsi qu’une amitié et un amour l’un pour l’autre qui n’ont pas d’égal. Plus les conjoints s’aiment, plus les années passent vite. »

Accepter vos similitudes et vos différences

Terry Eaton et Robert Williams sont en couple depuis 37 ans, en affaires ensemble depuis 28 ans, et mariés depuis 8 ans. « Bien que la communication soit certainement la clé pour faire face au changement en tant que couple, nous avons également appris l’importance d’embrasser passionnément les similitudes et les différences de chacun », dit Eaton.

Bien que les deux se ressemblent à bien des égards, ils ont fait un effort conscient tout au long de leur relation pour accueillir les différences de chacun dans leur vie personnelle et professionnelle. « Qu’il s’agisse de développer notre entreprise ou de nous soutenir mutuellement pendant les périodes de changement personnel, nous avons toujours essayé d’accepter et de célébrer le fait que nous sommes deux individus différents avec deux façons de penser, et deux ensembles uniques de talents, d’intérêts et de perspectives », ajoute Eaton. « Je ne voudrais pas qu’il en soit autrement. »

Maintenant que vous êtes plus clair sur la façon de maintenir une relation à travers les changements de vie, consultez les conseils du plus vieux couple du monde pour faire durer leur amour. Et voici comment savoir si une relation en difficulté vaut même la peine d’être sauvée

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