La tante agonisante Rhona McAuliffe partage ses conseils avec une lectrice de Cork, qui craint de ne pas avoir assez de sexe pour satisfaire son mari
Le problème
Chère Rhona,
Je suis avec mon partenaire depuis dix-huit ans, depuis que nous avons une vingtaine d’années, et nous avons trois enfants ensemble. Nous travaillons tous les deux à temps plein et avons une vie bien remplie à la maison. Notre vie sexuelle n’a jamais vraiment récupéré après notre premier enfant, ou certainement pas au niveau d’avant les enfants.
Nous avions l’habitude de faire l’amour trois à quatre fois par semaine lorsque nous nous sommes rencontrés – par jour au tout début – et maintenant nous avons de la chance si nous le faisons environ une fois toutes les six semaines, généralement parce que je me sens poussé à le faire.
Mon mari devient fou et dit qu’il serait heureux d’avoir des rapports sexuels trois fois par semaine. Il dit qu’il a été patient et a attendu que les enfants aient des habitudes de sommeil décentes et que nos vies se régulent avant de vraiment pousser, mais il est maintenant au point d’avoir besoin d’une vie sexuelle active ou de devoir potentiellement la trouver ailleurs.
C’est la première fois qu’il a menacé (c’était plus de l’exaspération si je suis honnête) d’avoir une liaison ou un coup d’un soir ou vraisemblablement de payer pour cela, je n’ai pas posé de questions. Mais cela m’a fait réfléchir. Je sais que nous devrions avoir plus de sexe mais je n’en ai pas envie.
J’ai l’impression que nos libidos sont complètement incompatibles et en général, je préfère de loin lire ou regarder un film ensemble. Lorsque nous faisons l’amour, je finis par l’apprécier mais pas assez pour accélérer la séance suivante.
J’ai aussi commencé à redouter d’aller au lit. C’est presque comme s’il attendait que je prenne l’initiative et quand je ne le fais pas, il s’emporte tranquillement et aucun de nous ne peut ensuite dormir. Je sais qu’il faut faire quelque chose et je veux vieillir, me blottir contre mon mari et profiter d’un temps d’arrêt bien mérité après des années follement chargées. Mais je ne vois pas non plus de relations sexuelles régulières dans notre avenir car j’en ai à peine l’envie.
Dois-je simplement sortir, même si je ne le sens pas ?
Sous pression, Cork.
Rhona dit…
Première chose : vous n’êtes pas seule. Selon la recherche à laquelle vous vous référez, au moins 33 à 60 % des femmes connaissent une libido faible ou nulle à un moment donné de leur vie et jusqu’à 66 % des femmes conviennent que la pulsion sexuelle de leur partenaire est plus élevée que la leur. Il s’agit de l’un des problèmes sexuels les plus courants chez les femmes de tous âges, mais aussi, malheureusement, l’un des plus difficiles à traiter. Cela est probablement dû à la myriade de causes complexes, que j’aborderai dans une minute.
Bien que ce soit dur à entendre et que cela vous ait sans doute choquée pour explorer les limites de votre inertie, votre mari a fait ce qu’il fallait. Il a attendu patiemment, ayant dérivé un régime d’auto-entretien temporaire, je suppose, et a partagé sa frustration et ses envies avec vous avant de passer à l’acte. Il a ouvert les lignes de communication au-delà du coup de fil passif-agressif sur le bas de votre dos à l’heure du coucher, et a essentiellement posé le gant : plus de sexe ou il s’en va. Nous ne sommes juste pas sûrs de savoir où à ce stade.
Ses besoins
Dans le sillage de la nouvelle de Kristen Roupenian, Cat Person, qui a été publiée dans le New Yorker en 2017, et du déluge de confessions sexuelles mauvaises et conformes qu’elle a déclenché, l’ultimatum de votre mari pourrait être ri au visage du redressement du droit sexuel masculin. Cependant, je ne pense pas que ce serait juste.
Lorsque nous entrons dans une relation monogame, nous nous engageons à avoir des relations sexuelles avec cette personne uniquement. Si vous n’êtes plus intéressé par le sexe mais que votre partenaire est dans un état permanent de suppression volcanique, il semble juste de régler le problème ou de renégocier les termes de votre relation. Et la faible libido en soi n’est pas un » problème « , en soi, c’est un désir disparate qui jette les couples hors de la trajectoire.
Dans le mémoire de Joan Sewell de 2007, I’d Rather Eat Chocolate : Learning to Love My Low Libido, elle affirme que c’est le besoin masculin de rapports sexuels réguliers qui a établi l’idée de la norme des deux fois par semaine, et non les tendances féminines. Ce qu’il faut, selon elle, c’est l’acceptation et le respect de l’idée par les deux sexes qu’il y a une différence biologique significative dans leurs pulsions sexuelles.
Elle dit : « Personne n’essaie de diminuer les pulsions sexuelles des hommes. Je n’entends pas : » Docteur, ma libido est trop élevée. S’il vous plaît, faites quelque chose à ce sujet. Je me sens coupable et j’ai honte de ne pas vouloir moins de sexe. C’est en train de tuer mon mariage ». Sewell, qui était profondément amoureuse de son mari, Kip, mais ne ressentait aucun désir d’avoir des relations sexuelles avec lui (ou avec quiconque), documente sa sexploration et son « voyage » pour trouver le bon équilibre intime pour eux deux.
Plus de sexe que la pénétration
Malgré certaines critiques une fois le livre publié – que le couple était follement mal assorti en premier lieu – ils ont réussi à se mettre d’accord sur un contrat qui fonctionnait. Il comprenait des branlettes, du lubrifiant et, lorsqu’elle n’avait pas envie d’être touchée, elle s’habillait comme une Playmate et le laissait regarder.
Pour une femme résolument non obsédée, sa quête sexuelle était portée par la générosité et l’amour, avec Kip comme sujet volontaire et apparemment satisfait. Sewell n’a pas donné suite à son best-seller et semble être généralement incognito en ligne, il n’y a donc aucun moyen de savoir comment s’est déroulé le mariage ou si sa libido a explosé à la ménopause. Pour ma part, je dévorerais une mise à jour !
Cependant, ce que l’accord final de Sewell avec Kip soutient est le conseil de longue date des sexologues que le sexe avec pénétration ne devrait pas être considéré comme le Saint Graal, de l’amour, et le jeu sexuel sans pénétration comme un prix de consolation ou une « marée » jusqu’à l’événement principal.
Tout toucher et jeu intime est valide et renforce la connexion d’un couple et devrait être respecté comme tel. Dans le même ordre d’idées, les femmes » offrent » souvent des rapports sexuels à leur partenaire lorsqu’elles ne sont pas d’humeur. Cela fonctionne à court terme ou de temps en temps, surtout s’il le fait avec amour et enthousiasme et non pas en attendant que vos ongles sèchent pendant que vous regardez un épisode de Queer Eye par-dessus son épaule. Mais le » don » n’est pas non plus une solution à long terme car l’échange aura toujours l’air unilatéral.
Autres solutions
Alors, que pouvez-vous faire ? Une visite chez votre médecin généraliste est un bon début pour établir s’il y a des problèmes physiques ou psychologiques que vous devez régler. Cela peut aller d’une fonction thyroïdienne compromise, du diabète et de l’anémie à l’épuisement, l’anxiété et le stress, en passant par une faible estime de soi.
Ouverture avec votre mari sur vos désirs et vos besoins – qui sont probablement non sexuels – et aidez-le à comprendre où vous en êtes. Votre faible libido pourrait être due en partie aux multiples rôles non sexualisés que vous habitez – mère, soignante, pourvoyeuse, arbitre, etc – comme il est courant et lié au fait d’être toujours en demande, ou qu’on exige de vous des choses. Mais essayez de vous séparer de ce récit et d’assumer la responsabilité d’un retour à votre moi sexuel, en montrant à votre mari que vous répondez sérieusement à sa frustration et que vous donnez la priorité à votre vie sexuelle.
Il est également recommandé de recommencer à vous masturber si vous avez arrêté pour réactiver vos neurotransmetteurs et obtenir un coup de sérotonine bien nécessaire, en espérant que vous vous remettez dans le jeu.
Programmez les ye olde weekly ‘date nights’ pour parler et se reconnecter sans les enfants. Il est facile de laisser passer cela, mais à ce stade, une communication ouverte est impérative.
Je suggère fortement de visiter un sexologue, en prenant le temps et la patience de trouver le bon, ce qui pourrait signifier plusieurs succès et échecs. Partager vos désirs sexuels l’un avec l’autre et parler ouvertement de votre vie sexuelle est l’étape suivante. Votre lettre suggère que votre banque de désir est vide pour le moment, ou que vous devrez au moins creuser très profondément pour évoquer un scénario qui vous excite. Un sexologue vous aidera à y parvenir.
Mérite d’être lu
Un autre livre presque vintage (2009) universellement recommandé pour son approche holistique pour aborder et résoudre la faible libido chez les femmes est A Tired Woman’s Guide To Passionate Sex : Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. L’auteur et psychologue, Laurie B Mintz, se concentre sur six piliers : les pensées, la discussion, le temps, le toucher, le piquant et le rendez-vous. Les réactions des lecteurs ont été incroyables : augmentation significative du désir, de l’excitation et de la satisfaction sexuelle. C’est le seul livre référencé maintes et maintes fois sur le sujet et il vaut vraiment la peine d’être lu.
Comme il n’y a pas de solution magique à des libidos incompatibles et qu’il y a beaucoup de travail à faire, il vaut aussi la peine d’explorer le concept d’une relation ouverte. Ce n’est pas pour tout le monde mais c’est peut-être quelque chose que vous pourriez explorer à court terme pour raviver ce sentiment de « nouveauté ». Ou pas.
Je ne peux pas non plus m’empêcher de penser ici à mon gourou du sexe préféré, Dan Savage, qui a déclaré que si les hommes étaient pénétrés à chaque fois qu’ils avaient des rapports sexuels, ils voudraient probablement moins de sexe. Quelque chose à penser alors que vous vous lancez dans le premier tour de vos négociations.
Et rappelez-vous, autant que vous aviez espéré sonner votre quarantième année en renouvelant vos vœux de célibat, seul le bien peut venir de la redécouverte de votre soi érotique.
Cet article a d’abord été publié sur IMAGE.ie en avril 2o18.
Image vedette : Photo par Brooke Cagle sur Unsplash
Lire la suite : Dois-je être honnête sur mes précédents partenaires sexuels ?
Lire la suite : Les plus grands amours de votre vie ne prennent pas toujours la forme d’un mari
La suite : Comment parler aux enfants et aux adolescents du consentement, des limites et du respect ?
.