Je suis si méchante !
J’étais dans la voiture en rentrant de l’épicerie quand j’ai soudainement eu une révélation. Je suis vraiment méchant. Pas envers ma famille, mes amis ou mes collègues de travail. Je suis vraiment méchant avec moi-même.
J’étais devenu progressivement de plus en plus agité au fil de la journée et il n’y avait pas de raison vraiment identifiable.
Etait-ce à cause des filles qui faisaient les folles à l’épicerie (en fait, elles se comportaient vraiment bien) ? Nope.
C’était le chien qui s’est mis sur mon chemin toute la journée ? Nope.
C’était le fait que j’avais été seule toute la journée pendant que les yeux bleus jouaient au golf ? Non.
J’ai finalement réalisé qu’il s’agissait d’une toute petite voix avec laquelle je vis depuis que j’ai environ 7 ans. La voix du doute de soi, la voix des attentes trop élevées, la voix de chaque personne qui a déjà demandé « qu’est-ce qui ne va pas chez toi » ?
J’avais bricolé toute la journée en essayant de mettre de l’ordre dans la maison et il semblait que chaque fois que j’avais nettoyé une pièce, je me retournais et j’avais mis le bazar ailleurs.
Pourquoi ne peux-tu pas simplement nettoyer sans mettre le bazar ?
Qu’est-ce qui ne va pas chez toi pour que tu ne puisses pas faire quelque chose d’aussi simple que nettoyer une pièce ?
Je suis vraiment une mauviette !
Si tu continues à mettre le bazar, tu ne pourras jamais jouer sur ton blog.
Oublie de jouer avec les filles.
Amy est une maman qui travaille et un médecin et n’est pas un bazar comme ça !
Et ainsi de suite…… (Je suis une telle brute !)
Sans m’en rendre compte, je m’étais battue toute la journée de sorte qu’à la fin de la journée je suis en colère et triste. Je ne pense pas que ce soit quelque chose de nouveau. J’ai fait beaucoup de travail pour trouver la véritable source de mes comportements. Je pense qu’à chaque fois que je me suis mise en colère contre Yeux Bleus ou les filles, cela provient en grande partie du fait que je me réprimande moi-même parce que je suis ma pire critique.
C’est vraiment courant chez les filles/femmes atteintes de TDAH. Quand vous êtes jeune et non diagnostiqué (surtout dans les années 80), quelqu’un vous regarde toujours et vous demande pourquoi ? (J’ai trouvé un article vraiment génial l’autre jour pour appuyer cette affirmation, mais j’étais à moitié endormie et je n’ai pas sauvegardé le lien. Et bien sûr, je ne me souviens pas de son nom)
Pourquoi ne peux-tu pas simplement t’asseoir et faire tes devoirs ?
Pourquoi ne peux-tu pas faire plus d’efforts ?
Pourquoi ne m’as-tu pas dit que mon patron avait appelé ?
Pourquoi n’as-tu pas appelé quand tu es arrivé chez ton ami ?
Tant de pourquoi. Et la partie la plus merdique ? Il n’y a pas de réponse ! Quand tu as 7 ans et que tu ne peux pas répondre à ces questions, tu penses que quelque chose ne doit pas aller chez toi. Que vous devez être « moins que ».
Tout le monde peut le faire « ça » et si je ne peux pas, je dois être stupide, mauvais, pas naturel, etc.
Je n’ai pas été diagnostiqué avant l’âge de 16 ans, donc j’ai eu 9 ans de ces questions. 9 ans sans réponses. Une fois le diagnostic posé, ça ne s’est pas beaucoup amélioré. On ne m’a pas donné les outils nécessaires pour vraiment comprendre ce qui n’allait pas chez moi. Personne n’a vraiment creusé et ne m’a demandé ce que je ressentais en tant que jeune enfant. Personne ne m’a dit : « Heureux, tu n’as aucun problème ». Personne n’a dit : « Heureux, c’est bien d’être toi ». Personne ne m’a dit que mon cerveau n’était pas inférieur, il est juste différent.
Alors, à ce jour, je me dis les mêmes choses qu’on me disait quand j’avais 7, 8, 9….. J’ai 39 ans, je connais la réponse et je me dis encore ces choses. Mes attentes envers moi-même sont si élevées que je ne peux presque jamais les satisfaire.
Je travaille à me donner une pause. Je ne peux pas tout faire et je ne peux pas le faire parfaitement. Ce qui est fou, c’est que personne ne peut le faire, qu’il ait un TDAH ou non. C’est un tout autre sujet. Est-ce que c’est mon TDAH ou est-ce qu’il y a trop de choses qui se passent pour qu’une personne puisse garder son sang-froid ? Je vais essayer de me rattraper plus tôt et d’arrêter la spirale. Je vais me rappeler que c’est normal de faire un peu de désordre tant que je remets tout en ordre. Je me souviendrai de ne pas essayer de commencer 20 petits projets en même temps. Je me souviendrai de décharger le lave-vaisselle, pas de réorganiser les armoires. Et surtout, je me souviendrai d’être gentille avec moi-même, de m’aimer.
Je suis un travail en cours et je suis vraiment fière de moi pour avoir pris la responsabilité de mes actions et de mes comportements au lieu de jeter l’éponge et d’utiliser le TDAH comme une raison pour laquelle je ne peux pas me ressaisir. Je ne fais pas toujours les choses correctement. Mais je m’améliore.