Emily Yoffe, alias Dear Prudence, est sur Washingtonpost.com chaque semaine pour discuter en direct avec les lecteurs. Une transcription éditée de la discussion est ci-dessous. (Inscrivez-vous ici pour recevoir Dear Prudence dans votre boîte de réception chaque semaine. Lisez les chroniques de Prudie sur Slate ici. Envoyez vos questions à Prudence à l’adresse [email protected].)
Emily Yoffe : Bonjour. Je suis impatiente de répondre à vos questions.
Q. Gueule de bois de l’argumentation : Mon fiancé vient du foyer d’un parent alcoolique et d’un parent absent. En conséquence, il est incroyablement mal à l’aise autour de l’alcool. Je viens d’une famille où l’on boit du vin tous les soirs et où l’alcool n’est pas un problème. Lorsque nous avons commencé à sortir ensemble, il buvait aussi du vin ou de la bière avec moi. Mais maintenant, il boit très rarement (peut-être une fois par mois et seulement si nous sortons) et n’aime pas que je le fasse. J’aime boire du vin tous les soirs, mais ces jours-ci, cela devient toujours un problème entre nous. Il dit que je n’ai pas le droit de boire tous les soirs (deux à trois verres de vin sur une période de cinq à six heures) et que j’ai un problème avec l’alcool. Je ne pense pas que ce soit le cas, mais il m’arrive de ne pas apprécier un verre de vin juste pour éviter une dispute avec lui. Je pense aussi à l’alcool beaucoup plus que je ne l’ai jamais fait auparavant, mais est-ce parce que j’ai un problème d’alcool ou simplement à cause des problèmes que cela cause entre nous ? Je commence à en avoir assez que ce soit un énorme problème mais je ne sais pas comment désamorcer la situation à part céder à ses demandes et ne pas boire du tout.
R : Chaque fois que l’on me demande d’arbitrer des questions sur l’alcool, je finis par être dénoncée comme une prohibitionniste bleutée, alors voilà ! Bien sûr, vous comprenez la réaction de votre fiancé à l’alcool – il a gâché son enfance. Mais il devrait comprendre que l’intégration du vin dans le cadre d’un repas agréable, comme il semble que votre famille le fasse, peut constituer une barrière à l’alcoolisme. Si vous décrivez cette attitude conviviale envers l’alcool, c’est le contraire de l’ivrogne solitaire qui boit jusqu’à l’évanouissement. Vous avez absolument le droit de profiter de votre vin tant qu’il n’interfère pas avec votre vie ou votre fonctionnement, et sa décision de s’abstenir lui appartient. Cependant, vous avez soulevé la question et je pense que vos habitudes de consommation d’alcool méritent au moins que vous y réfléchissiez. Le National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism (Institut national sur l’abus d’alcool et l’alcoolisme) définit la consommation modérée d’alcool pour une femme comme un maximum de trois verres par jour et de sept verres par semaine. Autrement dit, il peut y avoir un jour où vous buvez trois verres de vin, mais ce n’est pas tous les jours. Vous buvez 14 à 21 verres de vin par semaine. C’est peut-être bien, mais je me demande si la décision de votre petit ami de ne plus boire du tout n’est pas une réponse à la place que l’alcool occupe dans votre soirée. C’est la discussion que vous devriez avoir tous les deux, et elle devrait être menée ouvertement et sans acrimonie. La question n’est pas de savoir si votre fiancé doit gérer votre consommation de microbrasserie – il ne doit pas le faire – mais s’il est légitimement préoccupé par votre comportement vis-à-vis de l’alcool. Comme vous vous surveillez, je pense que vous devriez renoncer à l’alcool un ou deux soirs par semaine. Puis, les autres soirs, décidez de prendre un verre ou deux, mais pas un troisième. Ou bien arrêtez-vous après le dîner. (Lorsque vous commencerez, gardez un bloc-notes dans un tiroir de la cuisine et notez chaque fois que vous prenez un verre. Cela vous aidera à en faire le suivi). Si vous vous rendez compte que l’une de ces restrictions vous met mal à l’aise, alors vous devez faire un examen de conscience. Mais cela ne signifie pas que la solution est que votre petit ami soit votre contrôleur. Il doit savoir qu’être hypervigilant sur votre consommation d’alcool signifie simplement qu’il récapitule les pires aspects de son enfance.
Chère Prudence : Animal domestique horriblement négligé
Q. Belle-soeur : Ma belle-sœur a récemment eu son deuxième bébé. (Son premier, malheureusement, était mort-né.) Après avoir perdu le premier, elle invectivait toute personne, comme mon mari et moi, qui avait des enfants. Selon elle, nous ne les méritons pas, tout comme elle n’a pas eu les siens. Maintenant qu’elle a un enfant, elle semble s’attendre à ce que nous fassions tous tourner nos vies autour d’elle. Mon mari et moi en sommes arrivés au point où nous avons cessé d’aller chez ses parents (sa sœur vit là-bas avec son petit ami) à cause de la façon dont elle agit. Si nous allons chez eux, notre enfant de 2 ans est pratiquement ignorée parce que si l’un des grands-parents la prend ou fait attention à elle, sa sœur amènera son bébé et dira quelque chose comme « Mais le bébé veut que tu le tiennes ». Pire encore, sa sœur a dit à mon mari qu’elle avait donné à leurs parents leur premier petit-enfant « biologique » puisque mon mari est adopté. Elle s’attend à ce que sa mère s’occupe de son enfant quand elle le veut, au point que les plans que maman avait faits avec mon mari ont dû être annulés parce que la belle-sœur voulait aller faire quelque chose. Cela blesse et met mon mari en colère au point qu’il refuse de les voir à moins qu’ils ne viennent chez nous. Existe-t-il un moyen de mettre un terme à toutes ces bêtises ou mon mari a-t-il le droit de le faire ? Devrions-nous simplement cesser complètement de nous rendre chez eux ?
A : Pauvre, pauvre bébé. J’entends des récits tellement affreux de la part de personnes qui ont grandi avec des mères détraquées, égoïstes et cruelles. Votre nièce ou votre neveu aura du mal à se faire des amis ou à avoir d’autres membres de la famille dans sa vie à cause de maman. Avoir un enfant mort-né est un coup terrible, mais cela n’autorise pas quelqu’un à se comporter de façon monstrueuse envers les autres. Quant aux commentaires sur les « petits-enfants biologiques », ils me font frémir. Quelle tristesse que vos beaux-parents permettent à cette femme bestiale d’agir. J’aime votre solution qui consiste à dire que les beaux-parents doivent venir chez vous pour voir leur petit-enfant. Quand ils sont là, votre mari peut expliquer calmement que les insultes et le comportement de sa sœur rendent impossible la visite de leur maison. Il peut ajouter que ce comportement va faire du mal à l’enfant et qu’il espère que ses parents pourront commencer à y remédier. Ne retenez pas votre souffle. Mais tenez bon sur le fait que vous ne serez pas partie prenante de sa laideur.
Q. Mon frère toxicomane en voie de guérison et mon bébé : Mon frère est un toxicomane en voie de guérison ; après huit ans de lutte contre sa dépendance, il est abstinent depuis 14 mois. Mon mari n’a que récemment rencontré mon frère en tant que personne propre et sobre. Je suis enceinte de huit mois de notre premier enfant. Mon mari m’a dit, il y a une semaine, qu’il n’était pas à l’aise avec l’idée que mon frère fasse partie de la vie de notre enfant tant qu’il ne serait pas sobre depuis au moins un an, voire deux. Il m’a également avoué qu’il ne sera jamais à l’aise de permettre à mon frère de surveiller notre enfant. Mon frère a fait des choses horribles à ma famille et à moi pendant sa dépendance, alors je peux comprendre les préoccupations de mon mari. Ce qui me dérange, c’est qu’il a parlé de ses inquiétudes à sa propre famille avant de m’en faire part, qu’il a attendu si longtemps pour m’en parler et qu’il pourrait ne jamais faire confiance à mon frère. La sobriété de mon frère l’a transformé en un homme nouveau, et même si je sais que la sobriété est un processus continu, ma famille et moi lui avons pardonné et nous nous efforçons de le soutenir, sans continuer à le traiter comme un toxicomane. Je veux respecter les préoccupations de mon mari, mais le fait que mon enfant n’ait pas rencontré mon frère pendant plus d’un an me bouleverse vraiment. Je ne sais pas non plus comment dire à mon frère ce que mon mari ressent.
R : Il y a un compromis ici. Puisque votre frère a eu plus d’un an d’abstinence, cela devrait lui donner le droit de rendre visite au bébé. Pour le bien de votre mari – puisqu’il aura probablement toujours une relation difficile avec votre frère – ces visites devraient se faire avec un groupe familial. De cette façon, votre mari pourra se détendre car il y aura beaucoup de regards sur votre frère. Pour le reste, je pense que vous devez prendre du recul. Votre mari a le droit de parler des choses difficiles concernant votre famille avec ses plus proches confidents. Il est juste qu’il obtienne une lecture des autres sur ses inclinations et qu’il entende les leurs avant de présenter ses restrictions espérées concernant votre frère. Vous êtes venue me voir, après tout, pour savoir comment revenir vers votre mari avec une contre-proposition ! En ce qui concerne la surveillance de votre enfant par votre frère, vous et votre mari prenez beaucoup d’avance sur ce point. Votre enfant n’est même pas encore né, vous n’avez donc pas à vous soucier de la répartition des tâches de baby-sitting pour le moment. Il se peut que les violations commises par votre frère aient été si troublantes que, même si votre mari est heureux de voir votre frère se reconstruire, il ne peut pas aller jusqu’à lui faire confiance pour rester seul avec votre enfant. Cela pourrait être une évaluation juste jusqu’à ce qu’il y ait une longue histoire de votre frère restant clean. Dans un autre exemple, il se peut qu’un parent bien-aimé soit trop infirme ou trop fatigué pour s’occuper seul d’un petit-enfant, mais cela ne signifie pas que cette personne doit être exclue de la vie du petit-enfant. J’espère que si vous pouvez céder à votre mari sur la question du baby-sitting, il comprendra qu’une partie du rétablissement de votre frère consiste à être accueilli de nouveau dans la famille et la société, et il cédera du terrain sur la question des visites. Et voici l’espoir que votre frère soit capable de rester sur ce nouveau chemin, qui sera plein de récompenses profondes pour lui-même et ceux qui l’aiment.
Q. Affaires : Sommes-nous vraiment destinés à être monogames ? Je suppose que je me demande comment endiguer l’attirance pour une personne qui est dans un mariage. C’est une attraction mutuelle et je suppose que j’essaie peut-être de la justifier. Mais que se passe-t-il lorsque vous rencontrez quelqu’un qui vous correspond parfaitement, mais qui est déjà engagé ?
R : Oh, « dans un mariage » est un état si temporaire, et si vous jetez un coup d’œil à la littérature évolutionniste-psychologique, c’est un mandat clair que nous ne sommes pas destinés à être monogames, donc bien sûr vous devez vous lancer. Il est bon de garder à l’esprit, lorsque vous essayez de briser ce mariage, que vous savez déjà que des tonnes de personnes peuvent être de bons partenaires. Cela signifie que lorsque celui-ci s’épuisera, il y aura toujours une autre personne mariée et attirante qui se présentera.
Q. Re : Le vin tous les soirs : je viens aussi d’une famille où l’on boit du vin tous les soirs, et j’ai gardé cette habitude avec enthousiasme dans ma vie d’adulte. Jusqu’à ce que je réalise que je ne pouvais pas me souvenir du dernier jour où je n’avais pas bu de vin le soir. J’ai donc arrêté pendant un mois et j’ai pris conscience de ma dépendance et de mon habitude lorsqu’il m’était difficile de ne pas en boire. Maintenant, j’essaie de ne boire qu’un ou deux soirs par semaine, et de ne pas l’emporter dans des boissons en regardant la télévision après le dîner, etc. La Prudie ne l’a pas dit, mais trois verres par nuit, c’est beaucoup de vin, et cela vaut la peine de réduire sa consommation pour de nombreuses raisons, notamment parce que votre consommation d’alcool nuit à votre relation avec une personne qui vous est chère. De plus, lorsque vous réduirez votre consommation, vous perdrez probablement du poids car vous éliminerez une tonne de calories vides. Je suis heureux chaque jour d’avoir brisé l’habitude avant qu’elle ne soit plus qu’une habitude.
A : Exactement. Merci pour ces mots de sagesse.
Q. Un alcoolique en rétablissement veut recommencer à boire : Mon mari depuis 30 ans était un alcoolique dans sa jeunesse et au début de notre mariage. Il a arrêté il y a plus de 25 ans et je crois que s’il ne l’avait pas fait, nous ne serions pas restés mariés. Il y a environ un an, il a essayé la bière non alcoolisée et semble l’apprécier. Maintenant, il parle d’essayer la vraie bière, juste à la maison, pour voir s’il peut en prendre une ou deux. Il conduit pour gagner sa vie et est catégorique : il ne mettrait pas son travail en danger (il serait renvoyé s’il était arrêté pour conduite en état d’ivresse, même en dehors du travail). Il pense qu’il est plus âgé et plus sage maintenant et qu’il serait capable de boire de façon responsable. Eh bien, j’ai une peur bleue de devoir revivre ce que nous avons vécu à l’époque. Il était de ceux qui ne savaient jamais quand s’arrêter pour la nuit. Il achetait une caisse de bière à la fermeture du bar pour pouvoir continuer. Il était aussi malade comme un chien le jour suivant. Je lui ai dit ce que je ressentais, alors il n’a pas franchi le pas, mais je sais que si je lui disais, bien sûr, essayez, il le ferait.
A : Le thème du jour : les jours de vin et de roses. Votre mari est en réel danger de perdre sa sobriété, son gagne-pain, et vous. Il est plus âgé, mais pas plus sage. Une bière va se transformer en 12, et sa vie va s’envoler. Quelle que soit la façon dont il est devenu sobre, AA ou un autre programme, il doit revenir pronto pour une mise au point. Vous ne pouvez pas être le surmoi de votre mari. Il doit reconnaître les illusions dans lesquelles il s’engage et les conséquences potentielles. Dites-lui que vous l’accompagnerez à une réunion des AA si c’est ce qu’il faut pour qu’il reconnaisse qu’il est à une bière du désastre – et s’il commence à boire, vous partez.
Q. Mais que se passe-t-il lorsque vous rencontrez quelqu’un qui vous correspond parfaitement, mais qui est déjà engagé ? : Vous partez et cherchez quelqu’un qui vous correspond parfaitement mais qui est disponible.
A : Joli !
Q. Rencontres en ligne : Mon fiancé et moi nous sommes rencontrés sur match.com. Quelle est la bonne réponse à donner aux gens qui sont rebutés par la façon dont nous nous sommes rencontrés ? Environ la moitié des personnes qui entendent embrassent le fait que les rencontres sur Internet deviennent une voie plus courante pour que les couples se trouvent. L’autre moitié dit des choses comme : « Oh, je ne savais pas qu’on pouvait rencontrer une personne légitime sur des sites de ce genre. » Des suggestions ?
R : Secouez simplement la tête de manière sombre et dites « Vous avez raison. Vous ne pouvez pas. »
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