Quand l’amour s’infiltre dans la haine

La haine fait partie des sentiments que j’appelle « émotions obsessionnelles ». Comme d’autres formes d’obsession, les émotions obsessionnelles augmentent la propension à des actions agressives et violentes. Adolf Hitler, par exemple, exemple quintessentiel d’une personne haineuse, a été obsédé toute sa vie par les Juifs.

Dans son roman Island, publié en 1962, Aldous Huxley indique par l’intermédiaire de l’un de ses personnages, le Dr Robert, qu’Hitler pourrait avoir souffert d’un cas grave de syndrome de Peter Pan délinquant. Le syndrome de Peter Pan, également connu sous le nom de Puer aeternus (« garçon éternel »), a traditionnellement été considéré comme un phénomène dans lequel un homme adulte est enfantin et immature. Malgré son âge, il agit comme s’il était un enfant égoïste, un adolescent narcissique ou un jeune adulte irresponsable, et il se sent autorisé à se comporter comme bon lui semble. Le personnage fictif de Huxley, le Dr Robert, mentionne Hitler comme archétype d’un Peter Pan délinquant :

Un Peter Pan s’il y en a jamais eu un. Désespéré à l’école. Incapable ni de rivaliser ni de coopérer. Enviant tous les garçons qui réussissent normalement – et, parce qu’il les enviait, les détestant et, pour se sentir mieux, les méprisant comme des êtres inférieurs. Puis vint le temps de la puberté. Mais Adolf était sexuellement arriéré. Les autres garçons faisaient des avances aux filles, et les filles répondaient. Adolf était trop timide, trop incertain de sa virilité. Et tout le temps incapable d’un travail stable, à la maison seulement dans l’Autre Monde compensatoire de son imagination. Là-bas, au moins, il était Michel-Ange. Ici, malheureusement, il ne savait pas dessiner. Ses seuls dons étaient la haine, la ruse, des cordes vocales infatigables et un talent pour parler sans arrêt à tue-tête du fond de sa paranoïa de Peter-Panic. Trente ou quarante millions de morts et Dieu sait combien de milliards de dollars, tel était le prix que le monde devait payer pour la maturation retardée du petit Adolf (Island, p. 185)

Les Peter Pans qui deviennent des fauteurs de troubles épris de pouvoir sont normalement animés par une haine à vie d’un groupe identitaire particulier qu’ils considèrent comme similaire aux brutes de leur enfance ou aux enfants qui faisaient l’objet de leur envie d’enfance.

En plus de la haine, le groupe d’émotions obsessionnelles comprend la jalousie morbide, l’amour non réciproque et le chagrin compliqué. Toutes ces émotions sont typiquement caractérisées par une pensée obsessionnelle et un comportement compulsif. Comme la haine, l’amour non réciproque ne conduit pas rarement à l’homicide. Juste avant Thanksgiving 2016, Melanie Eam, 20 ans, habitante de Floride, a poignardé à mort son ex-petit ami de 21 ans, James Barry, à son domicile après qu’il ait décidé de mettre fin à leur relation. Elle ne supportait pas l’idée qu’il soit sur la scène des rencontres, disponible et célibataire, alors qu’elle ne pouvait pas l’avoir et se sentait réconfortée à l’idée qu’il n’existe pas du tout. La jalousie morbide – également connue sous le nom de syndrome d’Othello ou de jalousie délirante – peut être tout aussi horriblement compulsive par nature. La jalousie morbide est un trouble psychologique dans lequel une personne est obsédée par le fait que son conjoint ou son partenaire romantique la trompe sans avoir aucune preuve de ces pensées. Comme d’autres types d’émotions obsessionnelles, la jalousie morbide conduit fréquemment à un comportement anormal ou violent. Mail Online a publié l’histoire suivante de Kate qui pensait avoir enfin rencontré l’homme de ses rêves.

Pour Kate, les sonneries d’alarme ont retenti quelques semaines après sa rencontre avec Luke. Il la couvrait de bijoux et de vêtements. Mais elle s’est aussi réveillée une nuit pour voir sa silhouette au bout du lit, en train de regarder dans son téléphone. « Cela me semblait légèrement sinistre, mais je n’ai rien dit parce qu’à ce moment-là, le côté charmant de Luke m’avait beaucoup charmée », dit-elle.

Ce n’est que bien plus tard qu’elle a découvert que, alors qu’ils se blottissaient sur le canapé, il l’enregistrait en train de taper son code pin et ses mots de passe afin de pouvoir vérifier ses textes et ses emails.

Il a commencé à la questionner sur ses amis masculins et à insister pour qu’elle les retire de sa page Facebook. Il était comme Jekyll et Hyde – une minute il était doux et attentionné, la suivante menaçant et intimidant. Selon Kate, « il m’a dit qu’il m’aimait et qu’il voulait que j’aie ses enfants, et parce que je voulais que la relation fonctionne, j’ai trouvé des excuses à son comportement erratique »

Une fois que Kate a trouvé le courage de quitter Luke, il l’a bombardée de SMS et d’e-mails, l’a suivie interminablement et s’est présenté sur son lieu de travail sans préavis. Les conséquences psychologiques de ce harcèlement ont été graves : Kate a dû suivre un traitement psychologique et médical pour anxiété généralisée, crises de panique et pensées obsessionnelles de suicide.

Alors que la jalousie morbide est plus susceptible de conduire à un comportement sérieusement dangereux que la jalousie non délirante, la jalousie non délirante peut également être de nature obsessionnelle et par conséquent conduire à un comportement compulsif ou violent. La recherche a indiqué que la jalousie (morbide ou non) est l’un des principaux déclencheurs de la violence domestique (Puente & Cohen, 2003).

Il est stimulant de penser (et effrayant) que les gens sont plus indulgents envers la violence domestique quand elle a ses racines dans la jalousie. Beaucoup de gens traitent la jalousie et la violence domestique qui en résulte comme un signe d’amour. C’est une constatation très triste et effrayante. Un certain degré de jalousie dans une relation est sans aucun doute approprié et normal si vous aimez vraiment votre partenaire, mais comme la blogueuse Anna North le fait remarquer avec justesse, il est difficile de déterminer où se situe la limite entre la jalousie normale et la violence psychologique. Ses réflexions ont été suscitées par une lettre adressée à Prudie, la chroniqueuse conseil de Slate. Voici la lettre que « Scared » a envoyée à Prudie:

J’ai une vingtaine d’années et j’ai récemment été largué par ma petite amie de longue date. Cela m’a choqué à cause de la façon dont cette fille semblait être amoureuse de moi et à cause des révélations que cela a entraîné. Même si notre relation semblait heureuse à 90 %, les 10 % restants étaient misérables parce que j’étais extrêmement violent verbalement envers elle et que je restreignais progressivement son univers social à cause de ma jalousie. J’ai insisté pour qu’elle évite tout contact avec les types avec lesquels elle avait couché (et j’ai promis de faire de même avec mes partenaires précédents) ; j’ai utilisé son passé romantique pour qu’elle se sente mal lorsqu’elle voulait passer du temps avec des amis dans des endroits où se trouvaient ses anciennes aventures ; j’ai retenu contre elle le fait qu’elle avait eu des partenaires sexuels occasionnels. À l’époque, je pensais que j’étais un type bien qui exigeait simplement de sa petite amie les mêmes normes que celles qu’il s’imposait à lui-même. J’ai fait la même chose dans ma relation précédente. Maintenant, il est douloureusement évident que j’étais un monstre. Je me suis plongé dans des livres d’auto-assistance et j’ai essayé de m’assurer que je ne redeviendrais pas cette horrible personne, mais je le fais toujours. Aujourd’hui, je suis dans une nouvelle relation avec une fille – nous sommes rapidement tombés amoureux l’un de l’autre – et je ne dis pas que je suis mal à l’aise parce qu’elle est amie avec des gars avec qui elle a couché. Mais je sais que quelque chose finira par se glisser entre les mailles du filet. Je suis sûr qu’un thérapeute m’aiderait, mais je suis un étudiant endetté et je ne peux pas me le permettre. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour éviter de devenir le monstre que je semble destiné à devenir ?

– Effrayé

North soulève la question de savoir quand la jalousie devient vraiment abusive. Elle pense qu’un certain niveau de jalousie est normal dans les relations et admet s’être sentie mal à l’aise et jalouse des ex de ses partenaires romantiques ; d’où la prétention d’être un peu choquée par l’approche hard-core de Prudie. Prudie n’hésite pas à donner raison au jeune homme. Sa jalousie est morbide et pathologique et ses comportements basés sur la jalousie sont émotionnellement abusifs. Avant de sortir avec quelqu’un de nouveau, il a besoin d’une aide professionnelle, soutient Prudie.

Bien que Prudie puisse avoir raison sur le cas de Scared, je dois admettre que je suis du côté de North concernant la jalousie. Même si vous décidez d’aller au-delà des restrictions de la monogamie, une certaine dose de jalousie est attendue si vous aimez quelqu’un de façon romantique. Un comportement jaloux peut être abusif, que la jalousie soit justifiée ou non, mais c’est lorsque la jalousie devient morbide ou pathologique, c’est-à-dire lorsqu’elle n’est pas simplement une réaction à des menaces réelles pour la relation, mais qu’elle est aussi une réaction à des menaces lointaines ou inexistantes, qu’elle devient une émotion obsessionnelle.

Les recherches montrent que le profil neurochimique qui sous-tend les émotions obsessionnelles a de fortes ressemblances avec le profil qui sous-tend le trouble obsessionnel-compulsif. Ce profil se caractérise par de faibles niveaux de sérotonine, substance chimique de bien-être, conduisant à l’obsession, et un niveau élevé de dopamine de motivation et de récompense, associé à l’action ou aux actions compulsives.

C’est aussi une caractéristique frappante des émotions obsessionnelles qu’elles ne sont pas entièrement distinctes. Comme le dit un vieux dicton, le contraire de l’amour n’est pas la haine, c’est l’indifférence. Lorsque quelqu’un que nous aimons nous blesse émotionnellement, l’amour peut être infiltré par la haine. Cela se produit plus souvent lorsqu’une personne est proche de nous. Un type d’action peut déclencher la haine lorsqu’elle est commise par une personne proche de nous, alors que le même type d’action peut ne déclencher que la colère ou l’agacement lorsqu’une personne n’est pas proche de nous. Cela s’explique par le fait que nous attendons davantage des personnes qui nous sont proches. Ainsi, nos sentiments négatifs sont forcément plus intenses lorsqu’ils nous infligent de manière répétée (ou parfois une seule fois) un préjudice injustifié. La haine qui s’infiltre dans l’amour peut également être considérée comme un « amour malheureux, déçu, aigri », selon l’expression du philosophe Andreas Dorschel (« Is Love Intertwined with Hatred ? »).

Les gens ressentent parfois une haine si forte à l’égard de leurs proches qu’ils sont prêts à se venger de la manière la plus macabre ou à se comporter de manière incroyablement rancunière envers l’être cher qui les a blessés. En 2000, Gail O’Toole a invité son ex-amant Ken Slaby chez elle, à Murrysville, pour renouer une amitié, mais elle est devenue furieuse lorsqu’elle a appris le nouvel amour de Ken. Gail a attendu que Ken soit endormi. Puis elle a collé son pénis à son ventre, ses testicules à sa jambe, et les joues de ses fesses ensemble. Enfin, elle a versé du vernis à ongles sur sa tête. Lorsque Ken s’est réveillé, Gail l’a jeté dehors et il a dû marcher un kilomètre avant de pouvoir appeler le 911. Il a été emmené à l’hôpital où les infirmières ont dû décoller la colle. Ken a ensuite suivi plusieurs traitements chez un dermatologue. Plus tard, Ken a intenté un procès contre Gail, qu’il a gagné.

Les gens comme Gail cessent-ils d’aimer la personne qui les a abandonnés ? C’est peu probable. Quand vous n’aimez plus quelqu’un, vous ne vous souciez plus de lui. Vous abhorrez votre ancien amour, car vous vous intéressez à eux. Ils comptent encore pour vous. Elle occupe vos pensées et vos rêves. Vous souhaitiez qu’elle fasse partie de votre vie comme avant, mais elle avait ses propres raisons de vous laisser derrière elle avec des rêves et des espoirs d’avenir non réalisés, ruinant ainsi involontairement votre vie, du moins temporairement. En conséquence, vous ressentez une haine douloureuse à leur égard. Comme le dit Dorschel,

Aucune haine n’est plus brûlante, plus vivement personnelle que la haine envers une personne précédemment aimée qui a frustré l’amant, une personne qui a pour ainsi dire puni l’amant pour son amour  » faussement  » reconnu, et l’a ainsi transformé en haineux ( » L’amour est-il mêlé à la haine ? », p. 275).

L’amour passionnel et la haine sont tous deux des émotions obsessionnelles, tandis que l’indifférence est une sorte d’engourdissement qui suscite probablement une absence d’action par opposition à une réaction prenant la forme d’un harcèlement, d’un abus émotionnel ou d’une violence physique. Bien sûr, rien de tout cela ne montre que l’amour et la haine sont simultanément entrelacés, mais seulement que la haine peut rapidement remplacer l’amour, lorsque celui-ci devient trop déchirant et compliqué.

Je suis coauteur de L’esprit surhumain et l’auteur de Sur l’amour romantique.