J’avais tout appris des techniques de massage thaï, avec plus ou moins de succès. Vous voulez rire à mes dépens ? Par ici…
J’ai décidé d’essayer un massage. J’avais entendu parler des salons de massage en Thaïlande avant mon départ et j’avais pris quelques notes mentales à leur sujet. Sur le chemin de mon café Internet habituel, il y a une boutique de massage où je dis bonjour aux filles qui ricanent tous les jours quand je passe devant. C’est un établissement parfaitement réputé sur Silom Road, à Bangkok, près de plusieurs hôtels haut de gamme.
Ayant vu quelques autres Occidentaux fréquenter l’endroit (pas seulement des hommes d’ailleurs), et remarquant les uniformes élégants que portent les filles, j’ai décidé que ce serait l’endroit pour moi pour évacuer une partie du stress considérable que j’avais accumulé en préparation de ce voyage. J’y suis donc allé, vers sept heures du soir, et j’ai opté pour un massage des pieds en guise d’introduction douce.
À part le fait que mes jambes ont empesté comme un vestiaire de football pendant les heures suivantes lorsque je suis sorti en ville, c’était magique. La fille qui a effectué le massage des chevilles et des mollets avait le plus beau sourire que vous puissiez voir. Cela m’a donné envie de la ramener en Grande-Bretagne, de louer une petite ferme au milieu de nulle part et de la garder enfermée à l’abri des regards du monde entier. Peut-être aurais-je aussi droit à des massages de pieds gratuits en regardant le match à la télévision.
La douzaine de filles rieuses dont j’ai parlé, qui étaient assises et ne faisaient rien d’autre que de jaillir de la vie dès que l’endroit était occupé, se moquaient de moi à chaque fois que je tressaillais lorsque mes pieds se sentaient chatouillés – environ toutes les quatre secondes. Le Sud-Africain avec qui je discutais, qui se faisait aussi faire les pieds, m’a recommandé de me faire masser à l’huile un jour, car ils sont « fantastiques ».
Bonne nouvelle. J’avais trouvé un endroit où faire un vrai massage. Je suis retourné le lendemain, impatient de faire faire mon dos, et j’ai commandé un massage thaï à l’huile.
Ma fermière n’était pas là, ce qui était une honte parce que j’allais lui demander si elle voulait traire des vaches et nettoyer des cochons pour le reste de sa vie sur une lande balayée par les vents au Pays de Galles. Une autre fille est immédiatement arrivée et m’a conduit à l’étage dans un box. Mes soupçons ont été éveillés (j’ai dit « soupçons ») lorsqu’elle m’a dit de me déshabiller et de rester dans la pièce. J’ai essayé d’expliquer que je ne portais pas de sous-vêtements en ce jour particulier, mais sa réponse a été de me regarder comme si je venais de la planète Mars.
Vous pouvez voir où cela va vous mener. Reste avec moi.
J’ai tout enlevé, en gardant soigneusement ma décence et je me suis allongé maladroitement à cause de la serviette la plus petite du monde – un peu comme celle que vous utiliseriez pour éponger la sueur de votre front à la salle de sport.
Approximativement trois nanosecondes plus tard, elle a retiré la serviette d’un coup de fouet. Jeeesus ! Mes sourcils se sont élevés à une hauteur inconnue jusqu’alors et mes yeux ont failli sortir de leurs orbites, comme ils le feraient si le roi Henry VIII se pointait devant ce café Internet sur une Harley Davidson, tenant un cigare dans une main et la tête d’Anne Boleyn dans l’autre.
Un massage à l’huile du dos et du cou a suivi – assez agréable. Ou du moins je pense que c’était parce que mon esprit était ailleurs. Au moment où elle est passée à l’arrière de mes jambes, je chantais des chansons de football à environ trois fois la vitesse à laquelle elles étaient censées être chantées à l’origine, dans une tentative d’éviter – vous savez quoi.
Ce n’était pas fini. Après avoir terminé la moitié arrière de mon corps, je l’ai entendue dire : « Vous vous retournez maintenant. »
Sanglant enfer, qu’est-ce que je devais faire ? Je m’étais déjà fait passer pour le touriste stupide que j’étais sans doute avec l’incident de la serviette, et je ne voulais pas avoir l’air encore plus stupide. J’ai donc fait ce qu’on m’a dit et elle a commencé par le devant. Je ne peux pas commencer à décrire ce qui se passait dans mon esprit, mais je dirai que les chansons de football ont augmenté le rythme à la vitesse des Chipmunks, ou, pour la vieille génération, le style Pinky et Perky.
Elle a fait la moitié avant de mon corps, moi incapable d’ouvrir les yeux à cause de la vue qui me confrontait à chaque fois. C’était affreux ! Alors que je pensais qu’elle avait terminé, elle m’a demandé si je voulais du han-mei ou quelque chose de similaire. Lorsque je lui ai jeté un regard interrogateur, elle m’a répondu en me montrant le langage international des signes pour la masturbation masculine. Aha ! J’ai refusé cette offre, bien que ce soit gentil de sa part !
Mon ami thaïlandais, Tong, s’est presque tué de rire en entendant parler de cette petite expérience. Cela s’appelle le massage « Happy Ending », m’a-t-il informé, après que ses côtés aient cessé de lui faire mal.