Voici 5 choses incroyablement toxiques que les bons parents ne font jamais

J’espère que ma mère et j’espère que mon père
comprendront pourquoi ils se mettent tellement en colère
Je les entends crier, je les entends se battre
Dire des gros mots qui me donnent envie de pleurer
– Everclear

Il y a quelques années, je travaillais avec un mari et une femme qui se détestaient. Frank et Janet* avaient une fille de 9 ans et un fils de 3 ans. Ils avaient la mauvaise habitude de se crier dessus devant eux. Elle le traitait de « motherf-cking coward » et il la traitait de « psycho c-nt ».

*Pas leurs vrais noms.

Frank et Janet travaillaient jusqu’à l’os dans des emplois ingrats qui nécessitaient des horaires erratiques. A la maison, il n’y avait ni constance ni structure, deux choses indispensables au bon fonctionnement d’une famille avec de jeunes enfants. Leur fils faisait des crises de colère épiques, dont la fréquence et la durée étaient alarmantes, même pour un enfant en bas âge. Leur fille était défiante et irrespectueuse.

Nous sommes intervenus parce que leur fille a mis le feu à un bus scolaire (longue histoire) et qu’elle était donc en probation supervisée avec le département de la justice juvénile. Je travaille avec les familles à leur domicile, car dans des cas comme celui-ci, faire parler un enfant à un thérapeute dans un bureau pendant une heure deux fois par mois ne suffit pas.

La théorie des systèmes familiaux soutient que les enfants peuvent devenir des « porteurs de symptômes » dans un foyer dysfonctionnel. Fondamentalement, les problèmes de comportement ou de maladie mentale d’un enfant reflètent effectivement les problèmes de la famille dans son ensemble. Dans ce cas, le fils faisait des crises de colère et la fille était provocante parce que c’est exactement ce qui se passait à la maison.

J’ai confronté Frank et Janet pendant une séance au sujet de leurs disputes. Les enfants étaient assis sur le sol, jouant à des jeux sur leurs tablettes. Je leur disais que les enfants écoutent toujours, même s’ils n’en ont pas l’air.

« Les enfants apprennent à communiquer de leurs parents », leur disais-je. « Quel genre de message pensez-vous qu’ils reçoivent quand tout ce qu’ils voient, c’est maman et papa qui se disputent ? »

Janet était incrédule. « C’est ridicule », a-t-elle dit en lançant un regard grossier à Frank, dont les yeux démentaient sa complicité. « Nous ne nous disputons presque jamais devant eux. »

L’enfant de trois ans a levé les yeux au ciel comme si c’était le moment. « Toi aussi ! », a-t-il crié.

« Ouais, vraiment », a ajouté leur fille en roulant des yeux.

Ce n’est pas difficile à comprendre. Lorsque les adultes commencent à se comporter comme des adultes, les problèmes de ce genre ont tendance à disparaître. Le défi est d’amener les adultes à voir que ce sont eux qui causent la plupart des problèmes.

Si une personne est de l’arithmétique simple, une famille est du calcul. Chaque membre a ses propres forces, ses propres luttes, son propre point de vue. Ils ont leurs propres personnalités, leurs propres peurs, leurs propres espoirs. Chaque membre a également une relation unique avec tous les autres membres. Ainsi, dans un foyer de 7 personnes, il y a, au minimum, 49 relations distinctes.

En matière de famille, tout est relatif. Si maman et papa se disputent, vous pouvez parier que c’est lié aux problèmes de Billy à l’école. Si Billy est rebelle, vous pouvez parier que c’est lié aux problèmes de communication entre maman et papa. Et tout cela affecte aussi la petite Susie, qui commence à mouiller son lit parce que tout le monde se dispute et qu’elle a peur.

Le problème – ainsi que la solution – commence et se termine avec les adultes. Point final. Point final. Fin de la phrase. Mais trop souvent, les parents préfèrent chasser les lapins au lieu d’admettre leur propre rôle d’arbitre du système familial dysfonctionnel. Ils se concentreront sur les problèmes à l’école, ou le défi, ou l’énurésie, sans s’arrêter un instant pour reconnaître qu’ils pourraient être la cause de tout cela.

Dans chaque famille dysfonctionnelle, vous verrez les mêmes comportements et traits incroyablement toxiques. Un seul d’entre eux suffit à causer de graves problèmes. Malheureusement, ces comportements ont tendance à venir en bloc.

« Les traumatismes de l’enfance ne viennent pas en un seul paquet. »
– Asa Don Brown

Les familles dysfonctionnelles n’acceptent jamais la responsabilité.

Avez-vous déjà rencontré une personne qui n’était jamais, jamais en faute ? Quelle que soit la circonstance, ils sont la victime. C’est l’autre personne qui a commencé. C’est l’autre personne qui a eu tort. Ils sont en téflon. Les personnes de ce genre sont expertes dans le déplacement des responsabilités et le déni, et vous ne les entendrez jamais dire qu’elles sont désolées.

Les bons parents mettent toujours un point d’honneur à modéliser des comportements positifs, même si cela signifie admettre qu’ils avaient tort. Certaines personnes pensent que les excuses sont un signe de faiblesse, mais c’est le contraire. Les adultes assument toujours la responsabilité de leurs actes. Comment pouvons-nous raisonnablement attendre de nos enfants qu’ils acceptent les conséquences si nous n’appliquons pas cette même norme à nous-mêmes ?

C’est un problème cependant qui est bien plus important que de dire que vous êtes désolé. Les parents qui n’acceptent jamais la responsabilité eux-mêmes sont aussi ceux qui sapent les mesures disciplinaires à l’école. Ils inventent des excuses. Ils justifient les mauvais comportements. Avez-vous déjà vu un parent se disputer avec le directeur d’une école ? Mon fils ou ma fille ne ferait jamais une telle chose, disent-ils.

Il y a plusieurs années, je travaillais dans une académie militaire en Floride. Un jour, un nouveau parent est venu me voir avec son fils. « Commandant Withers, » a-t-il dit, « Si Kevin devient mignon avec vous, vous avez ma permission de l’enterrer sous un de ces bâtiments. »

J’aurais pu embrasser cet homme. Si tous les parents donnaient carte blanche aux enseignants pour discipliner leurs enfants.

« En plus de la maltraitance et de la négligence, le déni fait encore plus de mal à l’enfant en l’obligeant à s’éloigner de la réalité et de sa propre expérience. Dans les familles en difficulté, les abus et la négligence sont autorisés ; c’est le fait d’en parler qui est interdit. »
– Marcia Sirota

Les familles dysfonctionnelles gardent des secrets.

Voici une situation qui se produit plus souvent que vous ne le pensez. Il y a quelques années, oncle Ted a abusé de la fille aînée de maman et papa. Elle avait 13 ans à l’époque. Elle a maintenant 15 ans – ses notes baissent, elle est de plus en plus rebelle, elle se drogue et a des relations sexuelles à l’école. Le problème, c’est que l’oncle Ted est toujours un habitué de la maison, parce que Ted est le frère de papa et que c’est un homme bien, alors la famille fait comme si rien ne s’était passé.

L’adolescente de 15 ans commence à faire des siennes, parce que ses parents l’ont trahie et qu’elle ne se sent plus en sécurité. Et ça va empirer, parce que maintenant l’oncle Ted a les yeux sur la plus jeune fille, et elle n’a que 6 ans. Et le cycle va se répéter parce que c’est ce que font les familles comme celle-ci. L’inceste a tendance à se transmettre d’une génération à l’autre.

Pourriez-vous imaginer laisser un délinquant sexuel près de votre enfant ? Probablement pas. Mais cela arrive tout le temps. Les membres de la famille sont, sans conteste, ceux qui sont les plus susceptibles de perpétrer ces actes.

Les parents ne prennent souvent pas la responsabilité de la sécurité de leurs enfants, parce qu’ils sont orgueilleux et beaucoup trop préoccupés par ce que leurs voisins pourraient penser. Reconnaître qu’il y a un problème – comme dans le cas de l’oncle Ted – c’est admettre qu’il y a réellement un problème.

Au contraire, les gardiens du secret se taisent et ils interdisent à leurs enfants d’en parler, comme si le silence effaçait les traumatismes. Et quand les enfants commencent à agir ou à s’automutiler, les parents ne font pas le lien et mettent cela sur le compte d’une phase, d’un mauvais comportement, du système scolaire ou de leurs pairs. Pas d’intuition. Pas de responsabilité personnelle. Pas de véritable parentage.

Cette attitude est souvent multi-générationnelle. Les gens héritent beaucoup de choses de leurs parents – la couleur des yeux et la pigmentation de la peau, par exemple. Nous avons aussi tendance à hériter de choses abstraites. Les croyances religieuses, la culture, les convictions politiques. Certaines familles transmettent le viol et l’inceste. Il y a plusieurs années, à Asheville, en Caroline du Nord, les services de protection de l’enfance du comté de Buncombe ont sauvé un garçon de 11 ans qui avait été molesté par ses grands-parents et ses parents. En même temps. Ce n’était pas un incident isolé.

Les secrets peuvent détruire. Si vous avez grandi dans une famille de gardiens de secrets, vous savez exactement de quoi je parle.

« Le secret partagé et le déni partagé sont les aspects les plus horribles de l’inceste. » – John Bradshaw

Les familles dysfonctionnelles se disputent. Tout le temps. A propos de tout.

Si vous grandissez dans une famille pleine de disputeurs, vous pensez que c’est normal. Ce n’est pas le cas. Plein de parents se disputent, ce qui n’est pas problématique en soi. Le problème vient lorsque les parents n’ont pas la présence d’esprit de se disputer loin de leurs enfants.

Dans les familles de malades mentaux, c’est toujours un problème majeur. Si vous avez 8 ans et que vos parents sont toujours en train de se crier dessus, comment êtes-vous censé apprendre une communication saine ? Les enfants finissent par se disputer autant avec les adultes qu’ils se disputent avec eux-mêmes, et les adultes finissent par se disputer avec les enfants, comme si c’était en quelque sorte une utilisation efficace de leur temps.

Ayez des conversations d’adultes en privé. C’est un point c’est tout. Si vous n’avez pas la présence d’esprit d’accomplir cette simple tâche, abstenez-vous de procréer. Se disputer devant les enfants est à la fois mentalement et verbalement abusif et envoie un signal terrible sur la façon dont ils doivent gérer les conflits.

Les parents qui se disputent avec leurs enfants perdent 100% du temps. Ce qu’ils ne réalisent pas, c’est que se disputer sert deux objectifs très différents, en fonction de votre âge. Pour les adultes, argumenter est un moyen (inefficace) d’exprimer sa position rhétorique et de dire à l’autre personne pourquoi elle a tort. Pour les enfants, le seul but de la dispute est de susciter une réponse émotionnelle. Dès que vous criez, vous avez perdu.

« Si la violence mentale était un crime punissable, beaucoup de parents seraient en prison pour une longue peine. » – Maddy Malhotra

Les familles dysfonctionnelles traitent les enfants comme des adultes.

Les frontières fermes sont une caractéristique essentielle des familles saines. L’une de ces limites est un concept que nous appelons « Performance des rôles ». Dans les termes les plus basiques, les adultes sont censés agir comme des adultes et les enfants sont censés agir comme des enfants. Dans les familles dysfonctionnelles, ces rôles sont souvent flous.

Dans les familles dysfonctionnelles, les parents ont tendance à exposer leurs enfants à des choses qui ne sont pas appropriées pour leur âge. J’ai travaillé une fois avec un enfant de 9 ans qui était chargé de payer les factures et une mère de 45 ans qui devait obtenir la permission de son fils de 11 ans avant de sortir en rendez-vous. Les enfants de parents divorcés se retrouvent souvent à transmettre des messages ou à négocier des accords. Ce sont tous des exemples de choses que les enfants n’ont pas à faire.

Pour l’observateur occasionnel, les enfants « matures » semblent idéaux. Cependant, lorsque nous demandons aux enfants d’accomplir des tâches d’adultes, ils sont inévitablement victimes d’anxiété et de détresse parce qu’ils n’ont pas les compétences, la sagesse et la stabilité émotionnelle pour gérer le stress inhérent.

Les adultes qui sont submergés par le stress ont tendance à avoir des compétences d’adaptation relativement sophistiquées. Ils peuvent s’épancher auprès d’un collègue, appeler un ami ou aller à la salle de sport. Les enfants, n’ayant aucune idée de la façon de gérer le stress, ont tendance à agir. Invariablement, les enfants présentant des troubles du comportement tels que l’opposition-défiance réagissent au stress de rôles et de responsabilités inadaptés à leur âge.

Il est tout à fait correct d’assigner des tâches aux enfants, à condition qu’elles soient adaptées à leur développement. On peut et on doit attendre des adolescents qu’ils nettoient après eux et qu’ils gardent leur chambre en ordre. On peut et on doit attendre des adolescents qu’ils fassent leurs devoirs, qu’ils travaillent dans le jardin et qu’ils assurent une surveillance limitée des enfants plus jeunes. Même les tout-petits peuvent être affectés à des tâches de base.

Mais avoir un adolescent approuver qui vous fréquentez ou être responsable du paiement des factures ? Non, non, non. Diable, non.

Peut-être que rien ne caractérise aussi précisément les familles dysfonctionnelles que le déni. »
– John Bradshaw

Enfin, les familles dysfonctionnelles sont des terrains propices aux abus.

Les abus se présentent sous de nombreuses formes – physiques, sexuelles, verbales. La plus courante que je vois cependant est l’abus émotionnel. L’expérience m’a appris que le DSS interviendra si vous donnez une fessée trop forte à vos enfants, mais les parents peuvent être émotionnellement abusifs en toute impunité. C’est peut-être parce que les abus physiques et sexuels sont des crimes et que les abus émotionnels ne le sont pas. C’est peut-être parce que la violence psychologique est difficile à prouver. Il se peut aussi que, comme tout le monde dans le domaine de la santé mentale, le DSS soit surchargé de travail, comiquement sous-payé et grossièrement en sous-nombre.

La violence émotionnelle est omniprésente et dangereuse, mais elle ne ressemble souvent pas à la violence typique. Voici quelques exemples.

• Si vous consommez de la drogue devant vos enfants, si vous regardez de la pornographie ou si vous vous livrez à des activités illégales, c’est de la violence psychologique.
• Si vous avez de jeunes enfants et que vous les impliquez dans des questions d’adultes comme les finances, les factures et les problèmes juridiques – c’est de la violence psychologique.
• Si vous et votre conjoint vous battez l’un contre l’autre devant vos enfants en utilisant les poings ou les mots ou les deux – c’est de la violence psychologique.
• Si vous menacez de chasser vos enfants de votre maison, c’est de la violence psychologique.
• Si vous refusez l’amour à vos enfants parce que vous êtes trop égocentrique pour passer du temps avec eux – c’est de la violence psychologique.
• Et si vous mettez tout sur leur dos – c’est de l’abus, aussi.

Les enfants peuvent souffrir de toutes sortes de problèmes de santé mentale différents, de la dépression légère et de l’anxiété jusqu’à la psychose aiguë. Les adultes, bien sûr, peuvent aussi souffrir de ces problèmes. La différence est que les problèmes de santé mentale d’un enfant sont presque toujours le reflet du dysfonctionnement dans lequel il vit.

Pour traiter un enfant, vous devez d’abord traiter les parents et le système familial dysfonctionnel. La bonne nouvelle ici est que c’est quelque chose qui peut être fait. La partie difficile cependant pour de nombreux parents est qu’ils doivent d’abord admettre que peut-être, juste peut-être, ils sont ceux qui sont finalement responsables du problème.

« L’enfance devrait être insouciante, jouant au soleil ; pas vivre un cauchemar dans l’obscurité de l’âme. »
– Dave Pelzer