14 ember arról, hogyan *tényleg* szereztek új barátokat felnőttként

I

elég gondolatdarabot és esszét olvastam a felnőttkori barátkozásról, hogy felismerjem, hogy minden barátság, amely a munka, a fizikai távolság, a randizás, a szociális szorongás és az előítéletek akadályai közepette kovácsolódik, bizonyos mértékig valószínűtlen. Azt is tudom, hogy éppen ez a ritkaság teszi őket olyan méltóvá a törekvésre. Rengeteg tanács van arra vonatkozóan, hogyan lehet legyőzni a kihívást (jelentkezz fazekasórára! DM-ezz embereket az Instagramon!), de nagyon kevés szakirodalom szól arról, hogy ezeknek a protokolloknak a megvalósítása valójában hogyan sikerül.

A hét elején elindítottunk egy fülbevaló-csomagot, amelyet Úszófülnek hívunk, de amely valójában a felnőtt barátság egyidejű nehézségét és valószínűtlenségét foglalja magába (bár a tengeri élet kontextusában). A tenger alatti mondák szerint a delfinek pokolian okosak és nagyon-nagyon szociálisak, míg a teknősök inkább magányosan, lassan és egyenletesen közlekednek a vízen. Ez egy más mentalitás, egy filozófiai villa, de bármilyen okból kifolyólag, ha a kapcsolat meg van csapva (a fülem tanúsíthatja!) és működik (megint csak a fülem tanúsíthatja!), akkor erőteljes. Jelentőségteljes. Lehet, hogy túlzásba viszem, de ez egy metafora – egy emlékeztető, hogy a nehézség és a valószínűtlenség feszültsége olyan örömöt eredményez, amit csak a tapasztalatok ajándékával az öved alatt tudsz megtestesíteni. A ritkaság felismerése, a többre való törekvés. Szóval! Annak szellemében, hogy megvizsgáljuk, mi működik (nem, tényleg!), amikor arról van szó, hogy felnőttként barátokat szerezzünk és tartsunk meg, megkértem a Man Repeller közösséget (téged?), hogy osszák meg, hogyan szerezték (te?) a legutóbbi, valódi felnőtt barátaikat, és milyen tanulságokat vontak le a későbbi barátsági törekvéseikhez.

Tudod, mit mondanak – a legjobb dolgok a legvalószínűtlenebb helyeken bukkannak fel. Hagyd, hogy a füled emlékeztessen erre, amikor legközelebb fazekasórán veszel részt.

“Ez egy automatikus baráti csoport”

Hogyan szerezted a legutóbbi valódi felnőtt barátodat?

A legutóbbi felnőtt barátaimat az edzőteremben szereztem. CrossFit-et csinálok, ami tudom, hogy hírhedt arról, hogy “szektás” hangulata van, de ez tényleg egy csodálatos közösség a barátkozáshoz. Egy évvel ezelőtt egy új edzőterembe váltottam, miután elköltöztem, és az azóta eltelt egy év alatt körülbelül fél tucat új, JÓ barátot szereztem. És még egy tucat barátságos barátot, akik talán nem kapnak esküvői meghívót, de akiket felhívhatok egy boldog órára.

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátságok gyökeret verjenek?

Az első edzőtermen kívüli lógás kezdeményezése ijesztő volt, de láttam, hogy mindannyian körbejártuk az ötletet. Miután végül kezdeményeztük a terveket, utána már könnyű volt.

Hogyan tartjátok most fenn a barátságot?

Mióta hetente öt-hat nap találkozunk az edzőteremben, nagyon könnyű tartani a kapcsolatot. Nem kell kimozdulnod, hogy időt szakíts valakire, ha olyan helyen van, ahova már jársz. PLUSZ, ez végül is jó ösztönző, hogy elmenj az edzőterembe, ha ott vannak a barátaid! Továbbá, ez egy automatikus baráti “csoport”, szemben az egyetlen barátoddal. Így sokkal szórakoztatóbb.

Mit tanultál ebből a tapasztalatból a felnőttkori barátkozásról?

Ez határozottan egy furcsa fajta kapcsolat, és nagyon más érzés, mint a középiskolai/főiskolai/joghallgatói barátoké. De időnként teljesebb is lehet, mert ezek az emberek többet tudnak az életemről, ahogy az MOST van, szemben azzal, hogy milyen volt az életem öt vagy tíz évvel ezelőtt. Szerintem fontos, hogy legyenek régi és új barátaink is!

“Aktívan bejelentkezünk egymáshoz”

Hogyan szerezted a legutóbbi igazi felnőtt barátodat?

Egy női templomi rendezvényen találkoztunk. Egyedül mentem, nem ismertem senkit, és végül találkoztam vele, és összejöttünk. A múlt hétvégén ő volt az esküvőm tanúja!

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátság gyökeret eresszen?

Egy automatikus baráti kapcsolatunk volt. Mindketten rájöttünk, hogy van lehetőségünk egy tartós és tartalmas barátságra a hitünk révén, hogy hol tartunk az életünkben, és hogy a személyiségünk mennyire kiegészíti egymást. Rögtön az elején igyekeztünk találkozni egymással. De ami kiemelkedik, az az a tény, hogy olyan valakivel járt, akinek nem ugyanaz a hite, mint neki, és elég sebezhető volt ahhoz, hogy ezt nyíltan megbeszélje velem, annak ellenére, hogy akkoriban idegenek voltunk.

Hogyan tartjátok fenn a barátságot most?

Még mindig szakítunk időt arra, hogy találkozzunk egymással, és azóta bemutattuk egymást a többi barátunknak, így aktív tagjai vagyunk egymás életének. Szándékosan jelentkezünk egymásnál, és igyekszünk hetente legalább egyszer együtt lógni.”

Mit tanultál ebből az élményből a felnőttkori barátkozásról?

A felnőttkori kapcsolatok fenntartása valóban munkát igényel. Az élet nagyon elfoglalt lehet, és ahogy öregszünk, megházasodunk stb. nagyon fontos, hogy erőfeszítéseket tegyünk a meglévő barátságok bővítésére és fenntartására. Azt is fontosnak tartom, hogy ne felejtsük el, hogy egészséges és élesítő olyan emberekkel barátkozni, akik különböznek tőlünk, és fontos, hogy ne várjuk el tőlük, hogy olyanok legyenek, mint mi, hanem ünnepeljük őket azért, amilyennek teremtettük őket.

“Ne szégyelld, ha kétségbeesettnek tűnsz”

Hogyan szerezted a legutóbbi valódi felnőtt barátodat?

Nemrég költöztem vissza a városba, ahol felnőttem (London), és új munkát kezdtem. Egy ügyfelem mutatott be ennek a lánynak e-mailben, mivel úgy gondolta, hogy jól kijönnénk egymással. Kiderült, hogy a sarkon nőtt fel tőlem, és az életünk nagyon hasonló utat járt be.”

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátság gyökeret verjen?

Rendszeresen írtam neki SMS-t, hogy találkozzunk és igyunk valamit. Vagy beszámoltam neki különböző eseményekről, amikről úgy gondoltam, hogy érdekelnék őt.

Hogyan tartjátok most fenn a barátságot?

Megpróbálunk körülbelül kéthetente személyesen találkozni egymással, és közben pedig érdekes cikkeket vagy menőnek tűnő tervezőket és művészeket e-mailezünk. Régebben rendszeresebben lógtunk együtt a kocsmában munka után, de nemrég szülte meg az ikreit, így mostanában kicsit megváltozott a rutinja. A legutóbbi lógásunk egy galérialátogatás volt a babákkal a hátunk mögött.

Mit tanultál ebből a tapasztalatból a felnőttkori barátkozásról?

Ne szégyelld, ha “kétségbeesettnek” tűnsz, amikor megpróbálsz kapcsolatot teremteni egy új emberrel. Édesanyám majdnem 70 éves, és a legközelebbi barátai közül néhányat az elmúlt 10 évben szerzett, így tudom, hogy ez az élet minden szakaszában megtörténhet. A vőlegényem nagyon küzd, hogy új férfi barátokat szerezzen, mivel bénának érzi magát, hogy heti rendszerességgel kapcsolatba lépjen valakivel. Folyamatosan emlékeztetem őt, hogy jelentkezzen be az embereknél, hogy tudják, hogy gondol rájuk, és valóban meghallgatta az utolsó beszélgetésük részleteit.”

“Biztosítom, hogy hetente legalább egyszer írjak neki sms-t.”

Hogyan szerezte a legutóbbi valódi felnőtt barátját?

A Bumble BFF-en találkoztam vele. Nemrég költöztem egy új városba, és hiányoztak a valódi kapcsolatok az emberekkel a munkámon és a mindennapi életemen kívül. Nem volt vesztenivalóm, így készítettem egy profilt a Bumble BFF-en, és ő volt az első (és eddig az egyetlen) ember, akivel randiztam.”

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátság gyökeret verjen?

Egyértelműen kiléptem a komfortzónámból! Nem vagyok nagyon szégyenlős, és szeretek beszélgetni az emberekkel, de sebezhetőnek érzem magam, amikor egy-egy találkozóra megyek ki azzal a szándékkal, hogy elmélyítsek egy barátságot, szemben azzal, hogy csak ismerősök maradjunk. De rájöttem, hogy komoly hiányosságaim vannak a női barátok terén, és nem akartam ebben elkényelmesedni.

Hogyan tartod most fenn a barátságot?

Gondoskodom róla, hogy hetente legalább egyszer írjak neki, és megpróbálok tervet készíteni arra, hogy találkozzunk, amikor mindkettőnknek van ideje. Mindketten komoly kapcsolatban élünk és ugyanazon a területen dolgozunk, így szerencsére nagyon megértőek vagyunk egymás időbeosztásával kapcsolatban.

Mit tanultál ebből az élményből a felnőttkori barátkozásról?

Nem árt, ha kiteszel magadért! A másik személy valószínűleg ugyanolyan ideges, mint te.

“Üzenetet küldtem neki, hogy meghívjam egy italra, mondván: “Barátoknak kéne lennünk””

Hogyan szerezted a legutóbbi igazi felnőtt barátodat?

Egy partin találkoztam vele, és tudtam, hogy barátkoznom kell vele, ezért azonnal hozzáadtam a Facebookon. Amikor elfogadta, üzentem neki, hogy meghívjam egy italra, mondván: “Barátoknak kéne lennünk.”

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátság gyökeret verjen?

Egy barátom szerint addig nem vagy valakivel igazi barát, amíg három alkalommal nem töltesz vele időt azon a kontextuson kívül, amelyben megismerted. Ezt megszívleltem, és megpróbáltam különböző napszakokban/környezetekben találkozókat szervezni.

Hogyan tartod most fenn a barátságot?

Facebook messenger és rendszeres sörözés.

Mit tanított ez az élmény a felnőttkori barátkozásról?

Pár éve külföldre költöztem, és eleinte nehéz volt barátokat szerezni, de végül sikerült azzal, hogy szó szerint megmondtam a lányoknak, akikkel találkoztam, hogy szeretném, ha a barátom lennének. Amikor így erősen belementem, az elbűvölte az embereket, és a későbbi találkozókat is nyugodtabbá tette, mert már akkor megállapítottuk, hogy haverok leszünk.”

“Számos barátot szereztem az Instagramon keresztül”

Hogyan szerezted a legutóbbi igazi felnőtt barátodat?

Párszor már bemutattak minket egymásnak más barátok, de sosem lógtunk együtt igazán. Az Instagramon követtük egymást, így egyszer odanyúltam, és mondtam, hogy sok közös van bennünk, és össze kéne jönnünk inni valamit. Most már jó barátok vagyunk. Azóta több barátot is szereztem az Instagramon keresztül az eléréssel.

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátság gyökeret verjen?

Mindketten déli meleg nők vagyunk, így már a kezdetektől fogva elég nagy volt a kapcsolat. Minél többet beszélgettünk, annál inkább rájöttünk, hogy mennyi közös van bennünk. A kapcsolatunk azonban leginkább nevetésből és Real Housewives-beszélgetésekből áll, szemben a komoly, szívhez szóló beszélgetésekkel.

Hogyan tartjátok most fenn a barátságot?

Szüksége van a térre – sok térre. Elmegyünk napokig anélkül, hogy beszélnénk, és tudom, hogy ha elmegyünk valahova, az elég rövid lógás lesz. A kapcsolatunk egy lecke volt arról, hogy mennyire fontos megérteni mások igényeit.

Mit tanultál ebből a tapasztalatból a felnőttkori barátkozásról?

Nem baj, ha egy kicsit rámenős vagy, és ha megkérsz valakit, hogy lógjon veled.

“A felnőtt barátságok nem mítosz”

Hogyan szerezted a legutóbbi igazi felnőtt barátodat?

A partnerem párja (a poliamóriában ezt metamornak tekintjük).

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátság gyökeret verjen?

A barátkozás olyasvalakivel, aki rendkívül fontos a párodnak, ijesztő lehet, és a meglévő kapcsolaton kívül (a közös partnerünkön keresztül) megpróbálni egy kapcsolatot kiépíteni még inkább az lehet (a határok tiszteletben tartásáról beszélünk!). Elfogadni az ajánlatukat, hogy először lógjunk együtt anélkül, hogy a közös partnerünk ott lenne, ijesztő volt számomra, de nagyon örülök, hogy megtettem. Most már van valaki az életemben, akivel beszélgethetek a poliamóriáról, kapcsolatokról, munkákról, randizásról és az életről általában. És annyira hasonló a szemléletünk, hogy a beszélgetéseink zökkenőmentesen folynak.

Hogyan tartjátok most fenn a barátságot?

Történetesen szomszédok vagyunk, így a fenntartás nem túl nagy kihívás. Kisvárosi felzárkózás, kutyasétáltatások stb.

Mit tanított ez az élmény a felnőttkori barátkozásról?

Megtanított arra, hogy a felnőttkori barátságok nem mítoszok, és bár váratlan helyekről is jöhetnek, azok az emberek, akik ott akarnak lenni az életedben, ott lesznek.

“Nem SMS-ezünk gyakran, de amikor beszélgetünk, az mélyenszántó”

Hogyan szerezted a legutóbbi igazi felnőtt barátodat?

Egy végzős programban voltam, és ő egy elsőéves volt. Azért kerestem meg, mert ugyanabba az iskolába jártunk egyetemre, de még sosem találkoztunk (ő több évvel idősebb nálam). Néhány évnyi rendszeresebb felzárkózás után mostanra nagyon közel kerültünk egymáshoz. Júliusban elmegyek az esküvőjére. 🙂

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátság gyökeret verjen?

Konszenzusos kapcsolatfelvétel! Rájöttem, hogy mit kell adnom, és hogy ő nem feltétlenül fogja kérni, de én folyamatosan tudok adni. És tudtam, hogy azáltal, hogy adok (az időmet, a tanácsaimat, a támogatásomat), MINDIG támogatva és szeretve fogom érezni magam.”

Hogyan tartjátok most fenn a barátságot?

Nem SMS-ezünk gyakran, de amikor beszélgetünk, az mély. Szerintem ez a helyzet a felnőttkori barátsággal – nincs annyi időnk folyamatosan csevegni/üzengetni/találkozni (mindkettőnknek van párja is), így amikor sms-ezünk, az jellemzően egy tartós beszélgetés, amiben felzárkózunk valami fontos dologról. És amikor tervezünk valamit, azt azzal a szándékkal tesszük, hogy együtt lógunk és órákig beszélgetünk.

Mit tanultál ebből a tapasztalatból a felnőttkori barátkozásról?

A) Ha barátot akarsz szerezni, meg kell próbálnod. Lehet, hogy többször is oda kell nyúlnod, hogy megmaradjon. Ha valaki visszautasítja az ajánlatot, hogy együtt lógjunk, az általában azért van, mert elfoglalt, nem azért, mert elutasít téged. B) A felnőtt barátok nem biztos, hogy MINDENT megtesznek/lesznek, amit a legjobb barátodtól elvársz. Lehet, hogy remek mémcserékre alkalmasak az Instagramon. Vagy a jógára való találkozásban. Vagy mély beszélgetések bor mellett. Vagy a következő interjún használt öltönyöd megvásárlására. (Épp most írtam le négy különböző felnőtt barátomat.) De szinte biztos, hogy nem lesznek mindezek. És ez rendben is van!

“Az, hogy a potenciális barát helyett potenciális partnerként tekintettem rá, egy kis egócsapás volt”

Hogyan szerezted a legutóbbi valódi felnőtt barátodat?

Az OkCupidon találkoztunk, mindketten biszexuális nőként teszteltük a vizet, akik eddig csak férfiakkal randiztak. Volt egy kedves első találkozásunk egy kávé mellett, ahol mélyrehatóan beszélgettünk a korábbi kapcsolatainkról/barátságainkról/azokról, hogy hogyan törődünk másokkal, és arról, hogy ő viszonylag nemrég távozott egy hosszú távú kapcsolatból. A második találkozásunk során közölte velem, hogy ő és a barátja újra össze fognak jönni. Majdnem két évvel később ő az egyik legközelebbi barátom, messze a legközelebbi, akit a főiskola óta ismerek, és izgatottan figyelem, ahogy az esküvőjét tervezi!

Milyen erőfeszítéseket tettél, hogy segítsd a barátság gyökeret ereszteni?

Az, hogy nem potenciális partnerként, hanem potenciális barátként tekintettem rá, egy kis egócsapás volt számomra (bár ő azt tulajdonította annak, amit az első találkozásunkkor mondtam neki, hogy segítettem neki, hogy adjon még egy esélyt a partnerének). Meg kellett békélnem azzal, hogy az életében akarok maradni, és meg kellett tennem ezt az erőfeszítést.

Hogyan tartjátok most fenn a barátságot?

Nagyon jó abban, hogy rendszeresen bejelentkezik/meggyőződik róla, hogy rendszeresen látjuk egymást, és ez engem is arra ösztönzött, hogy ugyanezt tegyem. Bejelentkezik, amikor tudjuk, hogy a másiknak nehéz időszaka van, kifejezi az őszinte örömét egymás iránt, és időt szakít arra, hogy megjelenjen mind az egyéni akasztásokon, mind a csoportos eseményeken (a születésnapi partija jut eszembe, ahol nem ismertem senki mást, és cserébe eljött egy műsorra, amin dolgoztam, kevesebb mint 24 órás értesítéssel, miután hallotta, milyen keményen dolgoztam rajta).

Mit tanultál ebből az élményből a felnőttkori barátkozásról?

Hajlandónak kell lenned a munkára. Már nincs meg az a luxus, hogy a folyosó végén lakunk egymással egy kollégiumban, vagy osztozunk az órákon, a buszozáson vagy az óvodai uzsonnaidőn, így a kezdet kissé rázós lehet. Folyamatosan meg kell jelenned és új dolgokat kell tanulnod, mivel nem mindig van közös múltad. De az, hogy arra kényszerítettem magam, hogy kötődjek valakihez, akihez nincs valamilyen munkahelyi/iskolai/stb. közelségem, gazdagabbá tette az életemet. Az, hogy van körülöttem valaki, akinek hasonló a szíve/feje, mint nekem, de teljesen más a mindennapi élete, jól megmutatta, mit jelent felnőttként valódi barátot szerezni. Ami nem azt jelenti, hogy nem lehet szoros munkahelyi barátokat szerezni (és nekem vannak!), hanem azt, hogy néha a legjobb barátságok nem a legkényelmesebbek. Mint minden jó kapcsolatért – legyen az romantikus, plátói vagy más -, meg kell dolgoznod, hogy megkapd a jutalmat.”

“Segít, ha kitalálod, mi a barátaid szeretetnyelve”

Hogyan szerezted a legutóbbi igazi felnőtt barátodat?

Három közeli női barátom van a munkahelyemen. Különböző részlegeken dolgozunk egy több mint 200 főt foglalkoztató mérnöki cégnél, és azért tudtunk találkozni, mert megkértek, hogy helyettesítsem az egyik csapattagjukat néhány projektben. A mérnöki szakma férfiak által dominált iparág, így eleve nincs túl sok nő az irodában; fantasztikus, amikor találkozol egy másik nővel, aki remekül végzi a munkáját és ragyog – és azt akarja, hogy te is ragyogj.

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátság gyökeret verjen?

Sok barátom volt, amíg 19 évesen az USA-ba jöttem főiskolára, és mindet magam mögött hagytam. Mindenkivel elvesztettem a kapcsolatot, mert nem tettem elég erőfeszítést. A húszas éveimet többnyire véletlenszerű ismerősökkel töltöttem itt-ott. Amint beilleszkedtem a felnőttkorba, azt mondtam magamnak, hogy igyekszem majd valódi barátságokat ápolni. Azzal kezdtem, hogy igent mondtam a legtöbb társasági eseményre, amire meghívtak. Azzal bővítettem a körömet, hogy véletlenszerű tevékenységeket próbáltam ki, ahol új emberekkel találkozhattam (könyvklubok, vitorlástanfolyamok, főzőtanfolyamok stb.). A munkahelyemen sokat segített, hogy igent mondtam az osztályomon és a komfortzónámon kívüli projektekre. Eleinte úgy csináltam, hogy azt hittem, ez majd segíti a karrieremet, de lám, ez vezetett ahhoz, hogy fantasztikus emberekkel találkoztam.”

Hogyan tartja most fenn a barátságot?

Minél idősebb vagyok, annál élesebben tisztában vagyok a hiányosságaimmal és az erősségeimmel, így ezt kihasználva tartom fenn a kapcsolataimat. Kicsit született magányos és otthonülő típus vagyok, ezért az egyik erősségemre – a gondolkodásra – játszva pótolom a különbséget a szociálisan aktívabb barátaimmal. Soha nem felejtek el egy születésnapot sem, és teljesen túlzásba viszem az ajándékot, a lufit, a tortát, a kártyát, a mixtape-et. Ha meghívsz a vacsorapartidra, hozok neked bort, a háziállatodnak pedig a kedvenc csemegéjét. Emlékezni fogok arra, hogy június 6-án van az egyéves évfordulója annak, hogy szakítottál Jerkface McDoucheberggel, és gondoskodom róla, hogy ne egyedül töltsd. Ez szuper giccsesen és bénán fog hangzani, de segít kitalálni, hogy mik a barátaid szerelmi nyelvei. Tényleg! Van egy bizonyos barátom, aki imádja a fizikai szeretetet, ezért naponta véletlenszerűen beugrom az íróasztalához, és megölelem. Imádja. Egy másik barátom nagyon szolgáltatásorientált, és imád önkénteskedni stb. Igyekszem segíteni neki azzal, hogy amikor csak tudok, önkénteskedem az ügyeiért.”

Mit tanultál ebből a tapasztalatból a felnőttkori barátkozásról?

Segít felismerni, hogy a legtöbb ember ugyanolyan ideges, félős, magányos, félénk, szociálisan alkalmatlan, furcsa stb. Ha nem jobban! Ne félj megmozdulni, és elküldeni azt az sms-t vagy meghívót. Mi a legrosszabb, ami történhet? Lehet, hogy nemet mondanak. Ha valaki miatt butának vagy szarnak érzed magad a baráti közeledésed miatt, az a valaki eleve nem érdemli meg a barátságot. Csak lépj tovább. Mint a pulóvereknél, itt is a minőség a lényeg a mennyiség helyett. Boldog vagyok, ha tudom, hogy van néhány organikus, időtálló, megbízható, meleg barátom, akiket örökre megtartok, ahelyett, hogy egy végtelen halom akciós, karcos ismerősöm lenne, akik nem lesznek ott, amikor szükségem van rájuk. Sok szerencsét!

“Olyan, mint az online társkeresés, ahol csak kiteszem magam”

Hogyan szerezted a legutóbbi valódi felnőtt barátodat?

Az első Man Repeller Jó estét rendezvényen egyedül repültem. Megtetszett a stílusa, elmondtam neki, és jól összebarátkoztunk. Én most a divatszakmában dolgozom, de mindketten közgazdászok vagyunk, és rögtön rájöttünk, hogy mennyire hasonlítunk egymásra, minden szempontból.

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátság gyökeret verjen?

Egy ideig követtük egymást az Instagramon, és válaszoltunk egymás történeteire, majd megkeresett minket egy villásreggelivel kapcsolatban. Viszonylag új voltam a városban, izgatottan vártam, hogy találkozhassak egy rokon lélekkel, és ugrottam (de nem túl lelkesen) az ajánlatra.

Hogyan tartjátok most fenn a barátságot?

Instagram, kiskutya fotók és cikkek cseréje a gazdaságról és a nők szerepvállalásáról, és más eseményekre járunk a városban!

Mit tanított ez az élmény a felnőttkori barátkozásról?

Ez nagyon nehéz. Az elmúlt 16 hónapban talán 15-20 rendezvényen voltam a városban és környékén, és három nagyszerű barátot szereztem. Olyan ez, mint az online randizás, ahol csak kiteszem magam, és remélem, hogy a legrosszabb esetben is egy enyhén érdekes beszélgetés lesz, még akkor is, ha soha nem cserélünk elérhetőséget.

“Ezek azok a meghitt beszélgetések, amelyek tényleg segítenek az alapozásban”

Hogyan szerezted a legutóbbi igazi felnőtt barátodat?

A munkahelyemen találkoztunk, ahol ő valójában a menedzserem volt, én pedig csak egy részmunkaidős stylist. Ugyanaz volt a stílusérzékünk, és őszintén kedves volt. Az első napon, amikor együtt dolgoztunk, végig beszélgettünk. Tudtam, hogy csak vele akarok lógni.

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátság gyökeret eresszen?

Meghívtak egy koncertre vele és egy csomó más lánnyal. Általában nem szeretem a koncerteket, és néhány másik lányt sem szerettem igazán, de úgy éreztem, ha nem megyek el, akkor megadom a hangot, hogy soha többé nem megyek el semmire – ami tényleg tönkretenné az esélyeimet arra, hogy igazi és mély barátságot kössek a menedzseremmel. Így hát elmentem, és tényleg nagyon jól éreztem magam (láttuk a Haimet ÉS Lizzót ÉS Maggie Rogerst a Red Rocksban!), és úgy éreztem, hogy a hazafelé vezető úton új mérföldkőhöz érkeztünk azzal, hogy együtt “mentünk el” és beszélgettünk olyan dolgokról, amelyek nem a munkával kapcsolatosak. Úgy éreztem, hogy ez egy bevezető fázis volt ahhoz, hogy a munkán kívül is igazi barátok legyünk.

Hogyan tartjátok most fenn a barátságot?

Azt hiszem, nagy része van annak, hogy egy szakmai kapcsolat ne csússzon át csak munkahelyi ismeretséggé, hogy sebezhetőek legyünk és beszéljünk intim dolgokról, ahelyett, hogy csak a munkatársakról beszélgetünk (bár azt is szeretjük csinálni). Elmondtam neki a férjemmel és a családommal kapcsolatos dolgokat, és részleteket magamról, és amikor ugyanezekről a dolgokról kérdeztem őt, ő is nyitott és őszinte volt. Ezek a bensőséges beszélgetések azok, amelyek igazán segítenek megalapozni az igazi barátságokat.

Mit tanultál ebből az élményből a felnőttkori barátkozásról?

Hajlandónak kell lenned arra, hogy kilépj a komfortzónádból. Ez nem olyan, mint az iskolában, ahol számíthatsz arra, hogy az órán vagy a következő órán találkozol velük. A felnőttek költöznek, életük van, családjuk – és ezeken a korlátokon belül kell dolgoznod, hogy megmutasd, hogy befektetsz beléjük, és ott és velük akarsz lenni. Számomra az volt a lényeg, hogy kimozduljak egy csoportba, hogy megmutassam, hogy hajlandó vagyok bizonyos dolgokat megtenni a másik emberért. Ez olyan, mint a randizás. Félúton kell találkoznod az emberekkel.

“Happy Hours és edzésesemények szervezünk együtt a városban”

Hogyan szerezted a legutóbbi valódi felnőtt barátodat?

Egy Yelp-eseményen találkoztam vele.

Milyen erőfeszítéseket tettél annak érdekében, hogy a barátság gyökeret verjen?

Tudatosan igyekeztünk olyan dolgokat csinálni, amit a másik személy élvez. Csoportos csevegést is indítottunk.

Hogyan tartjátok most fenn a barátságot?

Hagyományokat indítottunk együtt, például egy éves chili-főzőversenyt és az éves karácsonyi sütipartit, hogy bevonjuk a többi barátunkat és jelentős másikat is.

Mit tanított ez az élmény a felnőttkori barátkozásról?

Nehéz, de a csoportos események jobbá teszik. Elindítottunk egy Instagramot @wine.dine.repeat néven, hogy segítsünk a Baltimore-ban élő, főiskolán kívüli nőknek összejönni és szórakoztató dolgokat csinálni. Happy Hours és edzéseseményeket szervezünk a városban, hogy az emberek eljöjjenek és találkozzanak másokkal a környéken. Alysha January is hasonlót csinál (itt tudsz feliratkozni, hogy többet hallj az eseményeiről).

“I Just Kind of Awkwardly Hung around Her”

Hogyan szerezted a legutóbbi igazi felnőtt barátodat?

A városba költözés után találkoztam vele egy improvizációs dzsemborin az UCB East Village-ben, és tudtam, hogy jól összeillünk. Én csak kínosan lógtam körülötte minden héten, és próbáltam (görcsösen) csevegni, amíg el nem jutottunk arra a pontra, hogy jól érezzük magunkat egymás közelében. Most egy hónap múlva szobatársak leszünk!

Milyen erőfeszítéseket tettél, hogy segítsd a barátság gyökeret ereszteni?

Egy kétszemélyes improvizációs csapatban van, ahol ő és a társa egy egész tortát esznek meg a műsoruk végére (Cake Kids, nézd meg őket), és én csak folyton elmentem az összes előadásukra, és az osztálya előadásaira, és más improvizációs előadásokra, amikben részt vett, amíg rá nem jött, hogy azt higgye, már barátok vagyunk. A meglévő csapata gyakran elment enni a műsorok után, és én addig időztem, amíg meg nem hívtak, hogy csatlakozzak. Miután barátok lettünk, de még nem jó barátok, el kellett mennem, hogy meghívjam magam a nagyobb csoporttevékenységekre, és kényszerítenem kellett magam, hogy ne felejtsem el, hogy engem is akartak maguk körül, csak nem mindig engem tartottak szem előtt, mert én egy új barát voltam, aki betört egy régóta létező csoportba. Kényelmetlen lehet üzenetet küldeni, hogy megkérdezd, csatlakozhatsz-e egy szuperkupa-bulihoz, de jó eséllyel, ha ott akarsz lenni, akkor az, aki a házigazda, téged is ott akar látni! Amikor néhány hónappal később meghívott a Coney Islandre, tudtam, hogy benne vagyok, és annyira boldog voltam, hogy felhívtam anyukámat.

Hogyan tartod most fenn a barátságot?

Megpróbálunk havonta csajos estéket szervezni a többi barátnőnkkel, mert nagyon sok közös barátunk férfi. Ez ad egy pillanatot, hogy más és tartalmasabb módon kapcsolódjunk. Emellett hetente találkozunk az improvizációs csoportunk próbáján, és előtte együtt lógunk, vagy néha megpróbálunk együtt ebédelni. Van egy női csoportos csevegésünk is!

Mit tanultál ebből az élményből a felnőttkori barátkozásról?

Sokkal több erőfeszítést igényel, mint az iskolai barátkozás. Senkit sem ismerve költöztem New Yorkba, és nem volt más választásom, mint barátokat szerezni, és körülbelül egy évig nem éreztem, hogy valódi, életre szóló barátaim lennének. Nincs meg a klubok és órák által kikényszerített barátságok struktúrája, mint az egyetemen, és TÉNYLEG ki kell lépned a komfortzónádból, és kitartónak és türelmesnek kell lenned. De miután van néhány barátod, egyre könnyebb lesz újabbakat szerezni.

Fotók: Louisiana Mei Gelpi.