ARCHÍV TARTALOM: Olvasóink számára nyújtott szolgáltatásként a Harvard Health Publishing hozzáférést biztosít archivált tartalmaink könyvtárához. Kérjük, vegye figyelembe az egyes cikkek közzétételének vagy utolsó felülvizsgálatának dátumát. Az ezen az oldalon található semmilyen tartalom, függetlenül a dátumtól, soha nem helyettesítheti az orvosától vagy más szakképzett klinikustól kapott közvetlen orvosi tanácsot.
Egy barátom egyszer a fiáról kérdezett, aki hamarosan 20 éves lesz. Tinédzserként a fiúnak lobbanékony természete volt. Az apja feltételezte, hogy a rövid szeszélye ezzel a kínos életszakasszal függ össze. De most, a felnőttkor küszöbén a fiatalember egyre rosszabbnak tűnt. Már kevésbé tudta kezelni a kritikát, a kisebb bosszúságokat, a vicceket vagy az álláspontjával ellentétes megjegyzéseket.
A fiatalember apja nem tudta, hogy a fia viselkedése normális-e, vagy depresszió vagy más probléma jele. Azt is szerette volna tudni, hogyan beszéljen a fiával a dühéről.
A helyzet megértéséhez segít, ha beleéljük magunkat egy 19 éves fiatalember helyzetébe. Még tapasztalatlan, nagy kihívások állnak előtte: érettségi, munkába állás (a nehéz gazdasági helyzetben) vagy főiskolai tanulmányok megkezdése, első alkalommal él távol az otthonától. Ezek bárki számára stresszes átmenetek.
De ha egy tinédzser az idő múlásával egyre dühösebb lesz – vagy egyre merevebb és védekezőbb -, az aggodalomra ad okot. Ez legalábbis nem túl alkalmazkodó válasz az élet kihívásaira, és minden napot nehezebbé tehet a kelleténél. Hogy depresszióról vagy csak dühről van-e szó, valószínűleg kevésbé fontos, mint az a tény, hogy a tinédzser szenved, és segítségre lenne szüksége.
A felnőttkor küszöbén
A 19 éves már nem gyerek, de nem is teljes értékű felnőtt. Ez a köztes állapot, amely a gazdag országokban talán jobban megfigyelhető, jóval a húszas évekig is eltarthat. Egyes humán fejlődéssel foglalkozó kutatók “kialakulóban lévő felnőttkornak” nevezik. Elméletileg ez az az életszakasz, amikor az ember komolyabban veszi az élet lehetőségeit. A felnövekvő felnőttek tudják, hogy a felelős döntések számítanak. De még elég fiatalok ahhoz, hogy még nem állnak készen arra, hogy tartós kötelezettségeket vállaljanak.
Az emberek egyre később érik el a szokásos felnőttkori mérföldköveket – az anyagi függetlenséget vagy a házasságkötést és a gyermekvállalást. Nem világos, hogy a tendenciák az emberi fejlődés természetes velejárói, vagy a közösségeinkben végbemenő társadalmi és gazdasági változások termékei.
Bárhogy is nevezzük ezt a szakaszt, a szülők és gyermekeik számára nehéz időszakot jelent. A felnövekvő felnőtteknek el kell dönteniük, hogy mennyi segítséget akarnak vagy hajlandóak elfogadni a szüleiktől vagy bárki mástól. Ugyanakkor a szülőknek el kell dönteniük, hogy mennyi segítséget ésszerű adniuk.
A visszalépés nem jelenti a gyermek elhagyását. Mire a gyermek eléri a fiatal felnőttkort, a cél az, hogy a közvetlen segítséget felváltja a gyermeke azon képességével kapcsolatos bátorítás (és az abba vetett hit), hogy egyedül is képes megbirkózni ezekkel a felelősségekkel. Ez pedig serkentheti az érési folyamatot.
A harag megértése
A harag és más érzések eredete egyénenként változik. A harag lehet a depresszió vagy a kábítószerrel való visszaélés jele (a National Institute on Drug Abuse hasznos információkat találhatunk erről, és tanácsokat adhatunk a gyermekkel való beszélgetéshez.) Lehet a felnőttek világában való “boldogulás” miatti szorongás megnyilvánulása is. Jelezhet valamilyen krízist, például egy párkapcsolati problémát.
Az is lehetséges, hogy ez csak rólad szól. Nagyon gyakori, hogy a gyerekek bármilyen korúak, de különösen a tizenévesek intoleránsak a szülők közreműködésével szemben, legyen az építő jellegű kritika, hasznos tanács vagy játékosság.
Foglalj időt a beszélgetésre
Tanácsoltam a barátomnak, hogy nyugodtan juttassa el ezt az üzenetet a fiának: Ő komolyan veszi a fia problémáit, és a fia tartozik magának azzal, hogy ő is komolyan vegye a problémáit. Azt akartam, hogy a barátom szeretetteljes módon emlékeztesse a fiát arra, hogy felelősséget vállal a saját életéért, hogy tiszteli a fiát, és bízik abban, hogy a fia képes lesz kezelni a felmerülő problémákat.
Itt van néhány különböző mód arra, hogy ezt a beszélgetést elkezdjük:
- “Te a saját személyiséged vagy. Én csak azt látom, hogyan lépsz kapcsolatba velem. Lehet, hogy egészen boldog vagy, amikor nem vagyok a közeledben, de az én szemszögemből nézve nagyon boldogtalannak tűnsz.”
- “Nem kell beszélned velem erről. Ha egyedül intézed a dolgaidat, azt tiszteletben tartom. De ha boldogtalan vagy, és nem akarsz velem beszélni róla, rengeteg más ember van, akivel beszélhetsz.”
- “Lehet, hogy most nem érdekel a segítség, de én mindig hajlandó leszek segíteni neked, vagy segíteni fogok neked, hogy rajtam kívül találj valakit, aki segít neked, ha és amikor szükséged van rá.”
A gyermeked esetleg haraggal reagál. Amikor keményen dolgozol azon, hogy segítőkész legyél, és ellenségességgel találkozol, csábító a visszavágás. Állj ellen ennek az impulzusnak. Lehet, hogy a gyermeked megszívleli a tanácsot, és segítséget kér. De nincs rá garancia, hogy vissza fog jelentkezni. Vagy köszönetet mond.
Legalábbis nem azonnal. De ha a felnőtté válási folyamat beindul, a barátom egyszer talán valami ilyesmit hall majd a fiától: “Szia, apa. Emlékszel, amikor néhány évvel ezelőtt olyan idegesítő voltam? Köszönöm, hogy elviselsz engem.”
(Ez a cikk az InteliHealth.com számára írt hosszabb változatból származik.)
Kapcsolódó információk:
Nyomtatás