“Látod, hogy a saját kis világodban ragadva meggondolatlan dolgokra késztetsz?”
“Talán ha abbahagynád az önsajnálatot, elérhetnél valamit.”
“Hívj fel, ha végeztél a sajnálkozással.”
Egy barátom a minap arról beszélt nekem, hogy tinédzserkorában szexuálisan zaklatták. Az utána következő hónapokat intenzív depressziónak írta le, amikor eltaszította magától a barátait és a családját, képtelen volt feldolgozni a történtek emlékét. Azzal fejezte be a történetet, hogy valószínűleg csak a saját “szánalmas bulijában ragadt.”
Amire a tiéd egy hosszú, rögtönzött, kéretlen “Ted Talk”-ba kezdett a “szánalmas buli” kifejezésről és arról, hogy miért szar. Íme, mit gondolok a szánalmas partikról, miért kellene néha-néha tartanod őket, és mit teszek, amikor az emberek szar tanácsokat adnak nekem.
Először is, amikor valaki arra utasít, hogy ne tarts szánalmas partit, legyünk őszinték azzal kapcsolatban, amit mond:
“A szomorúságod számomra nem kezelhető.”
“Úgy érzem, hogy már nem is próbálkozol.”
“Nem tudok segíteni rajtad, ha nem segítesz magadon.”
A szándék általában az, hogy megpróbálnak valakit sokkolni, hogy változtasson, valami bántó, “kemény szeretetnek” szánt mondattal. Olyan érzés, mint amikor egy anyuka a végsőkig elkeseredett, hiperaktív gyermekét ostorozza – egy utolsó kísérlet egy olyan helyzet ellenőrzésére, ami miatt frusztráltnak érzi magát. Leggyakrabban azonban ez nyomásgyakorlás valakinek, aki már így is túlterhelt.
Az igazság azonban az, hogy vannak olyan emberek, akik annyira önzőek és önelégültek, hogy csak panaszkodnak és várják, hogy “Mr. Fehér Lovag” jöjjön és megmentse őket. A probléma szerintem az, hogy sok embernek nem szánalomünnepe van – hanem “szégyenspirálja.”
Azt, amit sokan “szánalomünnepnek” vélhetnek, gyakran olyasvalaki teszi, aki már minden reményét elvesztette valami jobbra. Ez lehet valaki, aki olyan nagy nyomást és kétségbeesést érez, hogy úgy érzi, minden cselekedete kudarcra van ítélve.
Ezekben a “sajnálkozásban” általában nagyon kevés szánalom van, hanem sokkal gyakrabban önkritika és kemény ítélet a saját értékéről. Más szóval a szánalom és az együttérzés ellentéte, kegyetlenség és közöny. Ezek az emberek nem magukat sajnálják, hanem önmagukat érzik rosszul. És rámutatni arra, hogy szomorúságuk miatt nem teljesítik kötelességeiket vagy felelősségüket, olyan, mintha egy tornádóban azt mondanánk valakinek, hogy ma nem túl jó az időjárás.
Hogyan lehet azonban megmondani, hogy valaki tényleg fuldoklik vagy csak színlel? Az igazság az, hogy sosem tudhatod meg, hacsak nem kérdezed, és még akkor is előfordulhat, hogy nem vagy tisztában a másik ember küzdelmének pontos állapotával.
Az empátia nagyszerű eszközét Brene Brown író szemlélteti, amikor azt javasolja, hogy használd a “történet, amit kitalálok” kifejezést. Ez egy módja annak, hogy elmagyarázzuk, mit gondolunk anélkül, hogy a másik személyt hibáztatnánk. Ha tudni akarod, hogyan érez valaki, kérdezd meg, mi a gondolatmenete, és ismerd meg igazán a fejében lévő történetet.”
Személyes meggyőződésem, hogy a pozitív szánalmaskodás valóban gyógyító lehet. A terapeutám egyszer azt mondta nekem, hogy ha te vagy az, aki a “szégyenspirálban” ragadt, akkor valóban hasznos lehet egy szándékos szánalomünnep. Vegyél fagyit, nézz meg egy vicces filmet és írj szar verseket. Érezd rosszul magad és azt, amin keresztülmész, és engedd meg magadnak, hogy érezd, amit érezned kell. Ha már volt egy kis időd, elkezdhetsz néhány célt és ütemtervet felállítani.
Mint ahogy egy igazi bulinak, úgy egy igazi bulinak is kell, hogy legyen vége. Adj magadnak egy estét, hogy végigmenj és feldolgozd a történteket, és később készíts tervet a problémák megoldására. Légy kedves és megértő magadhoz, amikor rosszul érzed magad, és tolakodj, amikor ideje felállni.
Ha valaki azt mondja neked, hogy hagyd abba a szánalmas ünneplést, ne feledd, hogy nem érzi azt, amit te érzel, és a “tanácsuk” lehet, hogy a kellemetlenségük és a kínos helyzetük demonstrációja, hogy nem tudják, hogyan segíthetnének neked. Ha megrekedtél az irányíthatatlan érzéseidben, kérj segítséget azoktól, akik nem becsmérlik le az érzéseidet, és nem használják az ítélkezést motivációként. Keress olyanokat, akik empatikusak és elég erősek ahhoz, hogy foglalkozzanak az érzéseiddel, és ideális esetben olyasvalakit, akinek van tapasztalata vagy képzettsége ahhoz, hogy segítsen a kétségbeesetteknek.
Ez talán nyilvánvalónak hangzik, de biztos vagyok benne, hogy vannak olyan emberek, akiknek ugyanúgy szükségük van rá, hogy hallják, mint nekem. Csak azért, mert valaki tanácsot ad, nem jelenti azt, hogy meg is kell fogadnod. A hátul ülőknek hangosabban mondom:
Gondoljatok bele, ki adta a tanácsot és miért. És végső soron, hogy a tanács hasznos vagy romboló? És ha rájössz, hogy nem hasznos számodra, akkor kedvesen megmondhatod annak a tanácsnak, hogy menjen a pokolba. Elég nehéz a jó tanácsok alkalmazása, miért pazarolnánk az időt a rossz tanácsok alkalmazására?
Mondja le a “szánalomparti” kifejezést, mint a katonai kiképzőtábor stílusú motivációs eszközt, és helyette érezzük jól magunkat, ha rosszul érezzük magunkat. Azzal, hogy az embereket szégyenérzettel rávesszük, hogy jobban érezzék magukat, nem fogjuk motiválni azokat, akik már amúgy is lehangoltak. Mindössze annyit ér el, hogy elszigeteli azokat, akik már így is meg nem értettnek érzik magukat.
És ha pozitív szánalmas bulira van szükséged, tarts szándékosan egyet. Sírd ki magad a fickó miatt. Szólaltasd meg azt a szomorú dalt a kocsiban. Írd meg azt a szaros verset. És baszd meg azt, aki mást mond neked. Szánalmas bulit kellene tartanod.
Ez a történet egy változata eredetileg a Broke Bi Borderline Boy-on jelent meg.