Ezek a változások magukban foglalhatják, hogy a barátokkal töltött késő esti szórakozás helyett a késő éjszakai ébrenlét a baba ápolásának javára változik; majd a zajos és teli házból a zen, de csendes üres fészekbe. Lehet, hogy bizonyos pontokon az anyagi gondokkal való navigálással járnak, ahelyett, hogy luxus kiruccanásokat terveznénk. Lehetnek egészséggel, karrierrel vagy gyásszal kapcsolatosak, vagy a fentiek mindegyike.
Az élet mindenképpen kihívásokat fog jelenteni, és nem tudhatod biztosan, hogy ezek a kihívások hogyan fognak kinézni, vagy nem feltétlenül tudsz nagy befolyást gyakorolni a kimenetelükre, ha egyáltalán van rá befolyásod. De amiért dolgozhatsz, az az, hogy tudd, hogyan tartsd fenn azt a kapcsolatot, amely képes elviselni a változásokat. Az alábbiakban hét, akár 50 éve együtt lévő pár osztja meg aranyszabályait a kitartásukhoz.
- Foglalj időt arra, hogy egymásra koncentráljatok
- Negatív időkben ragaszkodj a pozitívumokhoz
- Tartsd be a fogadalmaidat és a kötelezettségeidet
- A nyílt kommunikáció és a félelmek megosztása
- Támogassátok és tiszteljétek egymást
- Soha ne vegyük természetesnek a kapcsolatunkat
- A hasonlóságok és különbségek elfogadása
Foglalj időt arra, hogy egymásra koncentráljatok
Bracha és Aryeh Goetz 40 éve házasok, és hat közös gyermeket neveltek fel, akik ma már mind boldog házasságban élnek, saját gyermekekkel. Amikor a gyerekeik elköltöztek, és új, üres fészekrakóként kezdetben veszteséget és szomorúságot éreztek, Bracha és Aryeh kihívás elé állították magukat, hogy az érzelmi átmenetet pozitív lehetőségként képzeljék el újra.
“Amikor a gyerekek elkezdtek elköltözni, kezdett időm lenni arra, hogy sokkal több figyelmet szenteljek a férjemnek” – mondja Bracha. “Kezdtem nagyra értékelni őt.” Azt mondja, hogy az, hogy időt szakított Aryehre, sokkal izgalmasabbá tette a kapcsolatukat. “Az, hogy tudatosan igyekszik nem multitaskingolni, amikor a párja kommunikál önnel, segít a partnerének, hogy megbecsültnek érezze magát, és gyorsan megerősíti a köteléküket, még akkor is, ha évekig nem csinálták ezt.”
Negatív időkben ragaszkodj a pozitívumokhoz
A saját szüleim, Lori és Mike Mandriota 44 együtt töltött évük alatt átélték a változások jó részét, beleértve apám fogyatékosságának diagnózisát, anyám visszatérését a teljes munkaidős munkába, és a veszekedéseket, amelyek miatt különváltak. Amikor anyámtól tanácsot kértem, hogyan lehet fenntartani egy kapcsolatot ilyen káosz közepette, azt mondta, hogy “képzeld el az életedet a másik nélkül”. Ha 40 év múlva úgy tekintenél vissza az életedre, hogy tudnád, hogy az aktuális probléma vezetett a kapcsolatod végéhez, jogos oknak éreznéd ezt? “Soha ne hozzon döntéseket, miközben érzelmileg feldúlt” – teszi hozzá. “Még ha ez egy hónapig is tart, várd meg, amíg lehűlsz, majd nyugodt szemlélettel hozd meg a döntésed.”
A nő szerint az is fontos, hogy jó legyünk önmagunkhoz, és megértsük, hogy mindannyian gyarló, tökéletlen emberek vagyunk, akik hibáznak. És, ha ezt tudjuk a partnerünkről, az segíthet abban is, hogy együttérzőbbek legyünk, még a frusztráció idején is. “Megkérdezem magamtól: ‘Ha életem végén a halálos ágyamon feküdnék, akkor is felzaklatna az, ami az imént történt, vagy egyáltalán képes lennék emlékezni arra, hogy mi történt? Ha a válasz az, hogy nem zaklatna fel, akkor elengedem” – mondja. “Annyi mindennel kell megküzdenünk az életben, hogy a negatív, jelentéktelen eseményekhez ragaszkodni csak a nekünk adott értékes idő elvesztegetése. Kapaszkodj inkább a pozitívumokba. Sokkal boldogabb leszel.”
Tartsd be a fogadalmaidat és a kötelezettségeidet
“Emlékszem, valaki megkérdezte tőlem: “Tényleg azt hiszed, hogy te és Walter örökké együtt lesztek?”. A válaszom az volt, hogy ‘nos, nagyon remélem'” – mondja Tiffany James, aki 50 éve él együtt Walterrel. “Vajon ez egy igazi elkötelezettség volt?” Végső soron nem volt biztos benne, ezért amikor Walter megkérdezte Tiffanyt, hogy szerinte meg kellene-e újítaniuk a fogadalmukat a 25. évfordulójuk alkalmából, a nő ezt a kölcsönös fejlődés lehetőségeként használta fel. “Azt válaszoltam: ‘Szerintem újra kellene tárgyalnunk a házasságunkat. Mindketten rájöttünk, hogy el kell köteleznünk magunkat arra, hogy ‘amíg a halál el nem választ’. Valóban elköteleztem magam egy életre” – mondja, hozzátéve, hogy “voltak konfliktusaink, elsősorban üzleti és ego-alapúak.”
A házasságuk újratárgyalása után folytatták a közös vállalkozásépítést, beutazták a világot, nyugdíjba mentek, majd együtt költöztek Hawaiira. De a nagy költözésük után a “míg a halál el nem választ” aspektus lépett életbe, amikor Walternél Parkinson-kórt diagnosztizáltak. “E betegség miatt új “normát” kellett kialakítanunk, ami kevesebb utazással és egymás egészségére való odafigyeléssel jár” – mondja. Annak az életre szóló elkötelezettségnek a tiszteletben tartása, amelyet akkor tettek egymás iránt, amikor először összeházasodtak, majd újratárgyalták a házasságukat, az tartja erősen a köteléküket, a konfliktusokon keresztül és egészségben is.”
A nyílt kommunikáció és a félelmek megosztása
Carol Gee, aki 46 éve él házasságban Ronnie-val, azt mondja, az egyetlen kikötés ehhez a szabályhoz az, hogy csak egyiküknek lehet rossz napja egy adott napon.
Az elmúlt 27 év során Ronnie számos krónikus egészségügyi problémával küzdött, ami megviselte a kapcsolatukat, mert mind a beteg, mind a gondozó érintett. “Mivel csak ketten voltunk, és nem volt családunk a környéken, minden alkalommal, amikor a “Család” várótermében vártam, úgy éreztem magam, mint Alice, aki a nyúl üregébe bukfencezik – félve és egyedül” – mondja Carol. A nő többször is megpróbált beszélni a férfival a félelmeiről, de a férfi lekicsinyelte az érzéseit, és azt mondta, hogy semmi sem fog történni vele, így nem kell aggódnia.
Mivel úgy érezte, hogy az ő érzelmi egészségét lekicsinylik és elutasítják a férfi problémáinak fényében, végül úgy döntöttek, hogy a legjobb lépés számukra az lenne, ha terápiára járnának. “A tanácsadás segített neki abban, hogy valóban “meghallgasson” engem” – mondja. “A félelmeink megosztása segített. Mindketten felismertük, hogy ahogy öregszünk, az egészségügyi problémáink valószínűleg növekedni fognak, de az, ahogyan ezeket a változásokat kezeljük, nagy különbséget fog tenni önmagunkban és párként is”.” Ne féljetek felfedni egymás előtt a félelmeiteket, és keressetek terápiát, ha úgy érzitek, hogy ez segít könnyebben kommunikálni, hogyan érzitek magatokat ezekkel a változásokkal kapcsolatban.
Támogassátok és tiszteljétek egymást
Egy vállalkozás elvesztése egy csúnya szabadalmi csatában. Egy gyermek elvesztése. Egy másik gyermek, aki súlyos sérüléseket szenvedett a hadseregben. Ez csak néhány a számos probléma közül, amellyel Janet és Steven Hall 42 együtt töltött évük alatt szembesült. “A nehéz időkben nem volt hibáztatás – mondja Steven. “Összetartottunk, és támogattuk egymást, amikor egyszerűbb lett volna visszahúzódni és bezárkózni. Pedig ez bizonyos értelemben önzőség és a társunk érzéseivel szembeni érzéketlenség lett volna.”
A legfontosabb lecke, amit megtanultak a nehézségek során, az volt, hogy a legjobb barátok legyenek, közös érdekekkel, maradjanak hűek önmagukhoz és egymáshoz, és tisztelettel és méltósággal bánjanak egymással. “Kimerítő volt például nem bezárkózni, amikor a lányunk meghalt, de mindketten annyira szerettük és szeretjük a másikat, hogy nem engedhettük, hogy a bánatunk a másik számára újabb veszteséget eredményezzen.”
Soha ne vegyük természetesnek a kapcsolatunkat
“A házasságunkat újra és újra próbára tették, de az elmúlt 50 év alatt sziklaszilárdnak bizonyult” – mondja Mary Burak a Jerryvel való öt évtizedes kapcsolatáról. “Az elmúlt két és fél évben háromszor majdnem elvesztettem Jerryt egy véletlen baleset miatt, amely életveszélyes betegséggé változott. Ennek az időnek a nagy részét kórházban töltötte, ami azt jelentette, hogy én is. Semmiképpen sem volt könnyű, de együtt és a családunkkal kibírtuk.”
A vállalkozásuk súlyosan megszenvedte ezt az időszakot, mivel mindketten független vállalkozók, de Mary úgy véli, helyesen tették Jerry egészségét a pénzzel szemben. “Annyira boldog és megkönnyebbült vagyok, hogy Jerry túlélte, és úgy tűnik, egész jól van” – mondja. “Ő most töltötte be a 80. életévét, én pedig most lettem 77 éves. Újra megvan az a csillogás a szemében – az a csillogás, ami engem is megragadott.”
Bár a pár számára a dolgok nehezen alakultak, a szerelmük az idő múlásával tovább nőtt és fejlődött. “50 évvel ezelőtt tettünk fogadalmat, amit soha nem vettünk magától értetődőnek” – mondja Mary. “Erős és elkötelezett házaspár vagyunk, tisztelettel, bizalommal és becsülettel, valamint olyan barátsággal és szeretettel egymás iránt, ami páratlan. Minél jobban szeretik egymást a házastársak, annál gyorsabban repülnek el az évek.”
A hasonlóságok és különbségek elfogadása
Terry Eaton és Robert Williams 37 éve alkot egy párt, 28 éve együtt vállalkoznak, és 8 éve házasok. “Bár a kommunikáció kétségtelenül kulcsfontosságú ahhoz, hogy párként átvészeljük a változásokat, megtanultuk annak fontosságát is, hogy szenvedélyesen elfogadjuk egymás hasonlóságait és különbözőségeit” – mondja Eaton.
Noha sok mindenben hasonlítanak egymásra, kapcsolatuk során tudatosan törekedtek arra, hogy mind a magánéletükben, mind a szakmai életükben üdvözöljék egymás különbözőségeit. “Akár a vállalkozásunk fejlesztéséről, akár egymás támogatásáról van szó a személyes változások idején, mindig igyekeztünk elfogadni és ünnepelni azt a tényt, hogy két különböző egyéniség vagyunk, kétféle gondolkodásmóddal, két egyedi tehetséggel, érdeklődési körrel és perspektívával” – teszi hozzá Eaton. “Nem is akarnám másképp.”
Most, hogy tisztábban látod, hogyan tartsd fenn a kapcsolatot az élet változásain keresztül, nézd meg a világ legidősebb párjának tippjeit, hogyan tehetik tartóssá a szerelmüket. És itt van, hogyan tudhatod meg, hogy egy küszködő kapcsolatot egyáltalán érdemes-e megmenteni