A nárcisztikus szerelem 8 zavaros szakasza

By Savannah Gray

Ha előre tudnád, hogy egy olyan kapcsolatba készülsz belemenni, ami gyakorlatilag a pusztulásodig felemésztene, akkor is végigcsinálnád?

Hacsak nem vagy mazochista, a válasz valószínűleg nem. Ha egyszer már átéltél egy kapcsolatot egy érzelmi manipulátorral, például egy nárcisztikus személyiségzavarral küzdő emberrel, azt soha többé nem kívánod megismételni.

Az érzelmileg egészséges kapcsolatokban mindkét partner a kedvesség, a szeretet és a tisztelet következetes cselekedeteivel bátorítja egymást a maradásra. Megbízhatóak, felelősségteljesek, és fenntartják saját egyéniségüket és fejlődésüket, miközben ugyanezt bátorítják a partnerüket is.

Az érzelmi manipulátorok más szinten működnek. Mivel ők maguk érzelmileg sérültek, úgy gondolják, hogy át kell verniük és manipulálniuk kell a partnerüket, hogy velük maradjon, és ezt az irányításon keresztül teszik. A kapcsolat korai szakaszában romboló hadjáratot indítanak, amelynek célja az önállóság és az önbecsülés eltiprása, miközben elszigetelnek a családtól és a barátoktól.

Ezért fontos, hogy korán felismerjük ezeket a kapcsolati mintákat. A korai felismerés segít messziről kiszúrni a nárcisztikust, lehetővé teszi, hogy tudd, mivel van dolgod, és anélkül szabadulj meg tőle, hogy sok időt, erőfeszítést, érzelmet és erőforrást kellene befektetned.

Összeállítottam egy viselkedési mintát, amelyet a legtöbb nárcisztikus használ. Ha felismered, vess véget neki, és szállj ki belőle, amilyen gyorsan csak tudsz. Add tovább, hogy mások is tisztában legyenek a mintákkal.

Az életnél is nagyobbnak tűnnek.

Van bennük valami különleges és egyedi, valami, ami kiemelkedik. Még ha nincs is bennük sok minden, meg vagy győződve arról, hogy ez csak átmeneti, és a segítségeddel tényleg lehet belőlük valami. Felfedeznek egy kis sebezhetőséget, egy apró jellemhibát, amit hihetetlenül vonzónak találsz. Annyira elkápráztatnak, hogy elgondolkodsz: “Miért akarna engem egy ilyen srác vagy lány?”

Úgy tűnik, mindannyiuknak van legalább egy különleges tulajdonsága, amit feltűnően mutogatnak (a “csali”). Ha ez az intelligencia, akkor megdöbbentenek a felsőbbrendű intellektusukkal. Ha ez a szépség, akkor le vagy nyűgözve, hogy téged választanak, amikor bárkit megkaphatnak, akit csak akarnak.

Azt nem veszed észre, hogy ez egy nagyon jól begyakorolt színdarab első felvonása.

Úgy tűnik, hogy lézerfókuszúak rád.

Az elején nem kell találgatnod, mit csinálnak vagy mire gondolnak, mert állandóan hívogatnak és sms-eznek. Úgy tűnik, mintha nem tudnának betelni veled, te pedig arra gondolsz: “Végre van valaki, aki meg tudja adni nekem azt a szeretetet, amire szükségem van és amit megérdemlek”. Mindent tudni akarnak rólad. Annak ellenére, hogy önértékelési problémáid vannak, nagyon szereted azt az énedet, amit ők látnak.

Annyira tetszel nekik, hogy meggyőztek arról, hogy kezdd el szeretni magadat, és az egész olyan, mint egy álom. Pillangók vannak benned, fantáziálsz a közös jövőtökről. Olyan, mintha piedesztálra emeltek volna, és mintha az lenne az in, hogy kedvelnek téged. Igazán boldognak és reményteljesnek érzed magad a jövőt illetően.”

Szerelmesbombáznak téged.”

“Soha nem éreztem még így senki iránt. Soha nem éreztem még ilyen kötődést senki iránt. Nem tudom elhinni, mit teszel velem, mit érzek miattad. Csak téged akarlak. Te vagy az igazi.” Az ilyen mondatok lehetővé teszik, hogy elmélyítsék a kapcsolatot, és nagyon gyorsan haladjanak. Ez a színlelés szükséges ahhoz, hogy megfogjanak téged, és megszilárdítsák a kapcsolatot.

Azt akarják leginkább, hogy megfogjanak téged, ez a céljuk. Mindent elmondanak, ami ahhoz szükséges, hogy alaposan meggyőzzenek arról, hogy soha senkivel nem fogsz találkozni, aki olyan csodálatos, mint ők, és hogy senki sem tudna veled ilyen érzéseket kelteni.

Szimpátiát keresnek, és sebezhetőséget mutatnak.

Ez egy másik elmélyítési technika, amit alkalmaznak, és ha te társfüggő vagy, hatalmas szívvel és sok empátiával, akkor ez neked való. Van egy történetük arra, hogy miért van elegük. Valaki rosszul bánt velük. Soha nem az ő hibájuk, és mindig ők az áldozatai egy másik ember kegyetlenségének.

Amikor valami fájdalmas és traumatikus dolgot osztasz meg egy empatával, az az ő édes pontjuk. Ez beindítja a fixer gombjukat, és arra ösztönzi őket, hogy figyelmesen figyeljenek, megnyíljanak és megosszák a saját történeteiket. Ez tovább mélyíti a kapcsolatot, bizalmat épít, és a fixerben azt az igényt ébreszti, hogy gondoskodjon, ápolja és gyógyítsa a sérült lelket, akibe beleszeretett. A fixer vállalja azt a plusz felelősséget, hogy segít meggyógyítani ezt a sérülést. Ez egyúttal egy kiválófajta jövőbeli alibi is valakinek, akinek rossz szándékai vannak. (“Mondtam, hogy elrontottam.”)

Elkezd finom figyelmeztetéseket adni.

“Túl jó vagy nekem. Te jobbat tudsz nálam. Nem vagyok elég jó neked. Jobbat érdemelsz.” Mindezek kedvesnek, sőt egy kicsit alázatosnak is hangozhatnak, de ez a legközelebb van ahhoz, hogy a nárcisztikus valaha is megmondja neked az igazat.

Az ember ezt aranyos kis kedveskedésként ecseteli, de a valóság az, hogy ezek a kijelentések figyelmeztetések. Tudják, hogy kik ők és mire készülnek, és tudják, hogy titkolóznak előtted. Ne hagyd ezt figyelmen kívül.

Elkezdik játszani az elhúzós játékot.

Miután sok időt töltöttek azzal, hogy meggyőzzenek téged arról, hogy tökéletes vagy, elkezdenek elhúzódni. Lehet, hogy órákra, vagy először napokra eltűnnek, és te elkezdesz azt gondolni, hogy valamit rosszul csináltál, hogy ilyen változást idéztél elő bennük. Ez hirtelen és súlyos, és a semmiből jön. A zuhanás arról a piedesztálról, amelyre ők helyeztek téged, földrengető, és te kapkodsz, hogy megpróbálj mindent újra rendbe hozni.

Minél inkább próbálsz kommunikálni és elsimítani a dolgokat, annál jobban eltávolodnak tőled. Összetört a szíved és reaktív vagy, és kétségbeesetten próbálod helyrehozni a dolgokat, és olyan dolgokat teszel, amiket normális esetben nem tennél, hogy újra a reflektorfényben sütkérezhess, de úgy tűnik, semmi sem működik. Teljes pániküzemmódban vagy, kétségbeesetten várod, hogy valaki mentőövet dobjon neked.

Bent vannak és kint vannak.

Ez egy veszélyes szakasz, és így alakul ki a függőség. Bármelyik jó drogterjesztő megmondja neked, hogy a legjobb módja annak, hogy valakit függővé tegyél valamitől, az, hogy adsz neki egy kis ízelítőt, rászoktatod, majd megfenyegeted, hogy elveszed tőle. Pontosan ez történik itt is. A magasba emelkedsz, amikor visszajönnek, szeretet és változás ígéretével, aztán összeomlasz, amikor újra elhagynak. Ez a kör a végtelenségig folytatódhat, amíg az egyik fél úgy nem dönt, hogy véget vet neki. Az egyik ellátási forrást a polcra tehetik, és gyakran meg is teszik, amíg egy másikat követnek, majd visszatérnek, amikor az új vállalkozásuk kifullad.

A pszichológiai hadviselés, amit ellened elkövettek, függővé, függővé, megtörté tett, és megfosztott téged az önérzetedtől és az önbecsülésedtől. Belül össze vagy zavarodva, és alig működsz és tartod össze a dolgaidat. Csak azt akarod, hogy visszajöjjenek. Mindent megbocsátasz nekik, amit veled tettek, csak addig, amíg visszajönnek, és újabb adagot adnak neked.

Téged hibáztatnak, és hárítják a felelősséget.

Miután kijátszották a lapjaikat, és te még mindig próbálod rávenni őket, hogy azzá váljanak, akibe beleszerettél, egy rakás hazugságon kapod őket. Furcsán viselkednek, és nem számíthatsz rájuk semmiben. Megőrjítenek a viselkedésükkel, ők pedig visszamutatnak rád, és azt mondják: “Látod, ezért csinálom ezt, mert őrült vagy”. Meg fognak győzni arról, hogy a bántalmazásra adott reakciód a probléma, és nem maga a bántalmazás.

Kimerítő számukra a füst és a tükrök fenntartása, hogy örökös zavarodottságban tartsanak. Ha egyszer lelepleződtek, mindketten tudjátok, hogy soha többé nem lesz ugyanolyan. A játék folytatódhat, de soha többé nem lesz ugyanolyan intenzitású, mert nem tudják tovább húzni a gyapjút a szemed elől. A tény, hogy még mindig itt vagy, és vissza akarod kapni őket, meglepi őket, és azt hiszik, hogy ez feljogosítja őket arra, hogy úgy bánjanak veled, ahogy csak akarnak. Megmutattad nekik, hogy nem tiszteled magad eléggé ahhoz, hogy elsétálj, így a bánásmódjuk innentől kezdve csak rosszabb lesz.”

Nem minden típusú nárcisztikus kapcsolat követi ezt a mintát, de az esetek többségében így néz ki. Fontos, hogy terjesszük a szót, hogy mindannyian tisztában legyünk azzal, hogy ez a minta létezik, és hogy ne kerüljünk az érzelmi csapdába.

Aki már átélte ezt, az elmondja neked, hogy ez majdnem tönkretette őt, és hogy még mindig érzi valamilyen módon a hatását. Ismerd meg a mintákat, szólj rá az emberekre a dolgaikra, és lépj el abban a pillanatban, amikor észreveszed, hogy az igényeidet nem elégítik ki. Ha valaki elkezd eltávolodni tőled, soha ne hajszold, hanem engedd el. Ismerd fel, hogy a viselkedése róluk szól, és nem rólad.

Nem szükséges, hogy megértsd, miért teszi valaki, amit tesz. Nem kell halálra elemezned. Csak azt kell felismerned, hogy ez nem az, amit te akarsz, és hogy nem vagy boldog. Ez minden, amire szükséged van ahhoz, hogy elsétálj.”

Ne feledd, hogy ha valakinek átadod a hatalmad kulcsát, és őt teszed a boldogságod kizárólagos biztosítójává, az eredmény soha nem fog a te kedvedben végződni. Tartsa ezeket a kulcsokat szilárdan a saját zsebében, tanulja meg a jeleket, és soha ne tolerálja a bántalmazást vagy a tiszteletlenséget.

Savannah Grey szabadúszó író, hipnoterapeuta, sportfanatikus és filozófus. Pszichológiából diplomázott, és ő az alapítója az Esteemology nevű honlapnak, amely a bántalmazó kapcsolatok túlélőinek oktatásával és gyógyításával foglalkozik.

Ez a cikk eredetileg a The Mind’s Journalban jelent meg. A szerző engedélyével újranyomtatva.