A szülők válása és a serdülők

Az, hogy a szülők válása manapság oly gyakori (számos statisztika szerint az első házasságok mintegy 50%-a válik el), nem teszi kevésbé fájdalmassá vagy meghatározóvá a gyermekek és serdülők életében, ha bekövetkezik.

Amint azt “A minden szülő útmutatója a gyermekek és a válás témakörében” című könyvemben javaslom, a szülői válás a házasság felbontásával és az eredeti családi egység különálló egyszülős háztartásokra való szétválásával egy sor olyan változást indít el, amelyeket a fiataloknak el kell fogadniuk. Interperszonális veszteséggel, társadalmi szétszakadással, életmódbeli alkalmazkodással és érzelmi megrázkódtatással kell megküzdeniük. A gyerekekkel együtt történő válás felborítja és átrendezi mindenki családi életének feltételeit.”

A tanácsadás során tapasztaltak alapján a gyerekek (körülbelül 9 éves korukig) általában másképp reagálnak a válásra, mint a serdülők (körülbelül 9 éves korukig). Mivel a gyermek még annyira függ a szülőktől és kötődik hozzájuk, hajlamosabb a gyászra és a szorongásra a családi egység és biztonság elvesztése miatt. Egy ideig a gyermek ragaszkodhat, elveszítheti önbizalmát, és szomorúan viselkedhet.

Mivel a serdülő a szülőkkel szemben elégedetlenebb és lázadóbb szakaszban van, a válás felerősítheti a sérelmeit. Ahelyett, hogy ragaszkodna, a serdülő inkább elhúzódik. A serdülők gyakran elárulva érzik magukat a család iránti megtört szülői elkötelezettség miatt, és dühösebbek és kevésbé kommunikatívak lesznek.

A még a családi körbe beágyazott gyermek számára a válás általában fokozza a függőséget és a kapaszkodást. A serdülő számára, akit inkább a baráti közössége érdekel, a válás hajlamos arra, hogy a családtól való nagyobb függetlenségre adjon energiát.

Noha nem pontosan ezekkel a szavakkal, hallom, hogy a serdülők a válás nyomán a függetlenebb életmódjukat igazolják. “Ha a szüleim az ő érdekeiket az enyémek elé tudják helyezni, akkor én is az enyéimet az övék elé tudom helyezni”. “Mivel már nem számíthatok arra, hogy a szüleim ugyanúgy ott lesznek, mint régen, jobban kell számítanom magamra”. “Mivel a szüleim felhagyhatnak a család iránti régi elkötelezettségükkel, akkor én is felhagyhatok vele.” “Mivel a szüleim most jobban el vannak foglalva önmagukkal, nem baj, ha én is így viselkedem.” “Mivel ők nem konzultáltak velem erről a döntésről, nekem sem kell velük konzultálnom a döntéseimről.” A szülői válás arra szentelheti a kamaszt, hogy jobban magára koncentráljon.”

Az öncélú válasz alól az a kivétel, amikor a nagyobb függetlenség nagyobb háztartási felelősségbe csatornázódik. Itt a parancsoló egyedülálló szülő (akinek most már sok a dolga) bevonja a kamaszt a több gondoskodásba és a családhoz való hozzájárulásba. Ez az egyedülálló szülő a megnövekedett serdülőkori függetlenséget konstruktívan használja fel.

A három fő dinamika, amely a serdülőkori átalakulást a nagyobb függetlenség felé irányítja – az elkülönülés, a differenciálódás és az ellentét – általában erősebben fejeződik ki a szülői válás nyomán. A családtól való elszakadást fokozza a baráti csoporttól való nagyobb szociális függőség. A tinédzserkori egyéniség kifejeződésében hajlamos hangsúlyosabbá válni az egykori gyermektől való megkülönböztetés. A szülői tekintéllyel szembeni ellenállás pedig fokozódik, amikor a fiatal elszántabbá válik arra, hogy a saját útját járja.

A késő kamaszkorban (15-18 éves korig) a tizenévesek már ébredeznek a romantikus rajongásra, a szerelmi kötődésre, sőt a szerelmi kapcsolatokra is. Ebben a sérülékeny időszakban a megtört szülői fogadalom és a szülői szeretet egymás iránti elvesztésének jelentősége óriási hatással lehet.

Ha a szülői elkötelezettség nem szilárd, ha a szeretet nem tartós, és ha a szeretet elvesztése olyan fájdalmas, akkor mit tegyen a serdülő, amikor egy szociális partner jelentős gondozásába kerül?

A szeretetteljes elköteleződés és az elkötelezett szeretet iránti bizalom ellenállását nehéz lehet megingatni. A szerelmi kapcsolatokban az idősebb serdülő és felnőtt válófélben lévő gyerekek becsülettel jönnek rá az elköteleződéssel kapcsolatos problémákra, amelyeket számos önvédelmi módszerrel tudnak kezelni.

–Meglehet, hogy nagyon óvatosak, és sokáig halogatják az elköteleződést, hogy “biztosra menjenek”.”

— Alkalmi és felszínes kapcsolatokat tarthatnak, hogy elkerüljék az elköteleződés szükségességét.”

— Nagyon ellentmondásosnak érezhetik magukat a gondoskodó kapcsolatokban, az egyik pillanatban készek elköteleződni, a másikban pedig készek szakítani.

— Nagyon manipulatívak vagy irányítóak lehetnek, hogy biztosítsák, hogy a másik személy ne hagyja el őket.

— És azzal a hittel felvértezve léphetnek be egy elkötelezett kapcsolatba, hogy ha az nem működik, bármikor szakíthatnak és “elválhatnak.”

A kamaszkor a látogatási szabályokat is nehezebbé teszi. A serdülőkor megnövekedett szociális igényei megnehezíthetik a láthatást, amikor a másik szülővel töltött idő versenyez a barátokkal töltött elsőbbségi idővel. Ezért a szülőknek általában rugalmasabbnak kell lenniük a látogatás tekintetében a serdülőkkel, mint a gyermekekkel. Ez az az életkor, amikor egy kortárs bevonása a látogatásra jó kompromisszumot jelenthet. Így a fiatal a másik szülővel lehet, és mégsem áldozza fel teljesen a barátokkal töltött értékes időt.”

A serdülőkor szintén egy olyan kor, amikor sok fiatal vágyik arra, hogy az azonos nemű szülőnél legyen az elsődleges lakóhelye, hogy több időt tölthessen az adott nemű példakép közelében. Ez általában kevésbé az egyik szülő iránti nagyobb szeretetről szól, mint inkább a nemi identifikáció iránti igényt tükrözi ebben a formálódó korban.

Ami mindennél jobban helyreállítja a serdülők bizalmát a válófélben lévő szülők iránt, mint bármi más, amit eddig láttam, az a felnőttek képessége, hogy egy másfajta elkötelezettséget hozzanak létre egymás iránt – egy olyan munkakapcsolatot, amelyben a volt partnerek elkötelezetten együtt dolgoznak a kamaszok javára.

Amikor ezek a szövetségek jól működnek, mindkét fél elkötelezi magát az általam “A megfontolás tíz cikkelyének” nevezett elvek mellett a szülői kapcsolatukban.

1 “Megbízható leszek”. Betartom a veled és a gyerekekkel kötött megállapodásaimat. Számíthatsz a szavamra.

2 “Felelős leszek”. Be fogom tartani a gyermekekkel kapcsolatos ellátási kötelezettségeimet. A megállapodás szerint biztosítom a tartásukból rám eső részt.

3 “Hálás leszek”. Tudatni fogom veled, hogy miként látom, hogy jót teszel a gyerekekért. És meg fogom köszönni, hogy segítőkész vagy velem.”

4 “Tisztelettudó leszek”. Mindig pozitívan fogok beszélni rólad a gyerekeknek. Ha nézeteltérésem vagy aggodalmam van, közvetlenül veled fogok beszélni.”

5 “Rugalmas leszek”. Igyekszem majd módosítani a gyermekfelügyeletet, ha önöknek egymásnak ellentmondó kötelezettségeik vannak. Megpróbálok együttműködni a váratlan változásokkal.

6 “Toleráns leszek”. El fogom fogadni a köztünk növekvő életmódbeli különbségeket. El fogom fogadni, hogy a gyerekek némileg eltérő körülmények között és némileg eltérő feltételekkel élnek velünk.”

7 “Támogató leszek”. Támogatni foglak a gyerekekkel, ha fegyelmi szükséged van rá. Nem fogom hagyni, hogy egyikünket a másik ellen játsszák ki.”

8 “Bevonatkozom”. Veled együtt fogom megoldani a problémákat, amikor a gyerekek nehéz helyzetbe kerülnek. Együtt fogok veled dolgozni, hogy segítsek nekik.”

9 “Fogékony leszek”. Rendelkezésre fogok állni, hogy segítsek megbirkózni a gyerekek vészhelyzeteivel. Krízishelyzetekben készenlétben leszek.”

10 “Értelmes leszek.” Az elkerülhetetlen nézeteltéréseinket nyugodtan és konstruktívan fogom megbeszélni. Folyamatosan kommunikálni fogok, amíg ki nem dolgozunk egy mindkettőnk számára elfogadható megoldást.”

Amikor a serdülők ezt a szövetséget működés közben látják, rájönnek, hogy bár a felnőttek házasság iránti elkötelezettsége megtört, a szülői partnerség iránti elkötelezettség ugyanolyan erős, mint valaha.

A válás serdülőkre gyakorolt hatásairól bővebben lásd regényemet: THE CASE OF THE SCARY DIVORCE — A Jackson Skye Mystery (Magination Press, 1997.) Információ: www.carlpickhardt.com

A jövő heti bejegyzés: Újraházasodás kamaszokkal – a mostoha kapcsolatok veszélyei.