Javasolt hallgatás:
“Don’t leave me hangin’ here forever”
A három pont és a képernyőképek. Az SMS-ezés és a randizás szabályai között való navigálás a 21. századi randizás egyik kevésbé szórakoztató aspektusa.
Emlékszem a várakozásra, ahogyan a férfitól, akihez végül feleségül megyek, az SMS-ekre vártam, még mielőtt a három pattogó pont, az olvasási nyugták és a képernyőképek barátoknak való küldése egyáltalán létezett volna. Talán egy-két sms-t továbbítottam egy barátomnak, amit a “Mit jelenthet ez?”
Az sms-ezés élménye sokkal összetettebbé vált, mint a várakozás és a dopaminszint megugrása minden egyes “jó reggelt” sms után.
A technológia szinte elválaszthatatlan a kapcsolatkeresés és -építés folyamatától, a randizási játék felismerhetetlen a múltból. Ki nem mondott szabályok diktálják az üzenetküldés és az alkalmazások használatát a potenciális romantikus partnerekkel való kommunikációhoz.
És úgy tűnik, hogy nem is igazán tudjuk, mik ezek a szabályok…
Ezekben a kérdésekben kerüljük a másik személy iránti érdeklődés (vagy annak hiánya) közvetlen kifejezését. A hookup-kultúra szellemével – play it cool -, amely az sms-ben való viselkedést vezérli, senki sem akar elsőként érdeklődést kifejezni, preferenciákat kijelenteni vagy igényeket közölni.”
Ez kockázatot és sebezhetőséget igényel, és fennáll a lehetősége annak, hogy az érdeklődés viszonzatlan marad. Egy túl korai válaszüzenet megadást jelenthet – a modern sms-ezés és randizás korai szakaszára jellemző érzelmi csirkejáték elvesztését.
Ez a kockázat vállalása ijesztő lehet, különösen egy olyan randizási környezetben, ahol nem menő dolog a törődés. Minden oldalon kellemetlenséget okoz, akár az első lépést teszed, akár válaszra vársz, akár válaszolsz, akár egyenesen azt mondod, hogy “nem, köszönöm.”
Ha a másik személy nincs fizikailag jelen, könnyebb nem csinálni semmit, mint szembenézni az érdeklődés közlésével járó kellemetlenséggel, cserbenhagyni valakit, vagy megszegni a játékszabályokat. Tehát a pattogó három pont eltűnik… nincs válasz.”
De milyen áron? A kényelmetlenségtől való visszariadásunk azt jelenti, hogy kizárunk más, vele járó lehetőségeket.
Talán egy olyan emberrel töltött estét szalasztunk el, akit valóban szeretnénk megismerni. Az az energia is elveszik, amit az időzítés és a tartalom átgondolásával veszíthetünk, hogy tökéletes alkalmi szöveget alkossunk. Ami korábban az ismerkedés izgalmas kezdeti fázisa volt, az most a frusztráció, az elszalasztott kapcsolatok és az aggodalom fázisává változik.
Mégis, az SMS-ezésnek és a technológiának nem kell, hogy a kapcsolatokat megterhelő tényező legyen, és megvan a lehetősége, hogy javítsa a kapcsolatokat, ha arra használjuk, hogy közöljük, mit érzünk, különösen a fiatal felnőttek körében. Hogyan juthatunk el idáig?
Amikor azt hallja, hogy azt kérdezi magától: “kellene-e…?”, lépjen egy lépést hátra. A “kellene” kérdések és kijelentések gyakran eltérítenek bennünket az értékeinktől és attól, hogy mit szeretnénk az élettől, és a gondolkodásmódunkat a saját gondolatainkról a mások véleménye miatti aggodalomra terelik.
Ehelyett gondolja végig, milyen partner szeretne lenni, és már most kezdje el gyakorolni ezeket az értékeket és viselkedési formákat. Ez azt jelentheti, hogy kilépünk a játékból, és küldünk egy sms-t, amikor szeretnénk beszélni vagy látni az érdeklődő személyt.
Ha valaki, akit kedvelünk, küld egy sms-t, a válaszüzenet bizalmat és törődést közvetíthet az illető felé, növelve az Öntől való hallgatással kapcsolatos pozitív érzelmeit.
Ha úgy dönt, hogy véget vet egy sms-kapcsolatnak egy másik emberrel, gondoljunk arra, hogy az a kellemetlenség, hogy nem tudjuk, hol tart, sokkal nyomasztóbb és energiavesztőbb lehet, mint a tudat, hogy már nem érdekel.
Míg a technológia megváltoztatta a potenciális partnerekkel való találkozás és interakció módját, a kapcsolatépítés tudománya ugyanaz maradt.
A hook-up kultúrán és az ezredfordulós generáción kívül az érzelmi szükségletek és a másik személytől való függés is rossz hírnevet kapnak. Pedig a kötődéskutatás szerint a biztonságos párkapcsolat erősíti az egyéniségünket, amit függőségi paradoxonként ismerünk.
A biztonság akkor jön létre, ha bizalmat építünk ki a partnerünkkel, következetes kommunikációs mintákkal, megerősítéssel és érzelmi elérhetőséggel. Még akkor is, ha sms-t és alkalmazásokat használunk a kommunikációhoz, kérhetjük, amire szükségünk van, kimondhatjuk, hogyan érzünk, és válaszolhatunk másoknak, akik ugyanezt teszik.
Szöveges és randevú etikett: Az öngondoskodás gyakorlása
Amíg egy elkerülhetetlen sms-dilemma közepén vagyunk, gyakoroljuk az öngondoskodást.
- Gyakoroljuk az ítélkezésmentességet: Az agyunk hajlamos túlhajtáson dolgozni, hogy feloldja a bizonytalanságot és a kétértelműséget; amíg várunk a válaszüzenetre, mindenféle történetet kitalál, hogy kitöltse a hiányosságokat. Ahelyett, hogy belemerülnénk abba a küzdelembe, hogy megítéljük, hogy a helyzet hűvös vagy nem hűvös, egyszerűen jegyezzük meg a helyzet tényeit.
- Sajátítsuk el a kommunikációs igényeinket: Az igazság az, hogy nincs helyes vagy helytelen módja a válaszüzenetnek. Az sms-ezést az Ön és partnere kommunikációs és kötődési stílusához kell igazítani. Nem baj, ha azt mondod, hogy szeretnéd, ha valami másképp lenne, és együttműködve találjatok egy működőképes megoldást.
A visszaszövegezés szabályainak megfejtése egyike azoknak a növekedési fájdalmaknak, amelyek a technológia használatával járnak a romantikus partnerekkel való kapcsolatteremtéshez és kommunikációhoz.
Ahol eddig könnyű volt kényelmesen a képernyők mögött maradni, dönthetünk úgy, hogy az sms-ezést a kapcsolat és a kifejezés hatékony és szórakoztató eszközeként alkalmazzuk.