Agresszív gyermeki viselkedés II. rész: 7 eszköz a verekedés abbahagyásához az iskolában és otthon

A kétrészes sorozat második részében James megvitatja, hogy pontosan mit kell tennünk, ha a gyermekeink bajba kerülnek az iskolai vagy otthoni verekedés miatt – és milyen következményeket kell alkalmazni, hogy megtanulják a megfelelő viselkedést ahelyett, hogy kiabálnának, amikor legközelebb meg akarnak ütni valakit. Olvasson tovább, hogy megtudja, milyen lépéseket tehet az iskolai verekedés problémájának megoldása érdekében, valamint tanácsokat kapjon, hogyan kezelje a testvérek között otthon kitörő verekedéseket!

“Ne feledje, ha két torz felfogású gyerek fizikai verekedésbe keveredik, lehet, hogy nem igazságról van szó; lehet, hogy csak a torz felfogásukról van szó, amit a … problémamegoldó készségek hiánya súlyosbít.”

Ha a gyerekek a verekedést vagy más negatív fizikai viselkedést használják fő megküzdési készségként, akkor azt fogjuk tapasztalni, hogy ez általában nem áll meg otthon – az iskolában, a szomszédságban, a labdapályán vagy a bevásárlóközpontban is használni fogják. Ha a fia például fizikai verekedést használ, vagy a lánya verbális bántalmazást alkalmaz ahelyett a problémamegoldó készségek helyett, amelyeket meg kell tanulniuk ahhoz, hogy felnőttként sikeresen működjenek – olyan készségek, mint a kommunikáció, a tárgyalás és a kompromisszum -, ne tévedjen, azonnal foglalkoznia kell ezzel a problémával. Ha nem teszi, értse meg, hogy ez olyan, mintha a gyermekei néhány kalapáccsal lépnének a világba, hogy kezeljék a problémáikat, holott valójában kifinomult eszközök széles skálájára van szükségük ahhoz, hogy sikeresek legyenek.

Hogyan kezeljük a verekedést az iskolában és otthon: 7 eszköz, amit még ma használhatunk

Ha a gyermekét az iskolában fegyelmezik, mert verekedésbe keveredett, szerintem a legjobb, amit tehet, hogy először az iskolától megtudja, pontosan mi történt. Így lesz kereted a gyermekeddel való esetleges megbeszéléshez.

Véleményem szerint a leghatékonyabb módja az iskolai verekedésről szóló hírek kezelésének a következő:

1. Adjon időt gyermekének az átállásra:

Amikor gyermeke hazaér, adjon neki tíz percet, hogy át tudjon igazodni a házban. Hagyja, hogy elfogyassza az uzsonnáját, vagy hallgasson zenét. Ne hívja ki azonnal, mert az átmenet minden korosztály számára nehéz, és ez egyáltalán nem alkalmas arra, hogy bármilyen problémával foglalkozzon. Ha például a gyerek a bevásárlóközpontban viselkedik, vagy gond van a szomszédokkal, amikor visszaviszed a házba, adj neki tíz percet, mielőtt beszélsz vele. Nem akkor van itt az ideje, hogy bármilyen epizódot megbeszéljünk, amikor hazaér. Az emberek nehezen dolgozzák fel az érzelmeket az átmenetek során. Inkább tíz perccel később van itt az ideje, hogy beszélj róla, miután a gyermeked megnyugodott.

2. Légy közvetlen, és ne ejtsd csapdába:

Beszélgetés közben próbálja meg elkerülni, hogy hibáztassa, becsapja vagy csapdába ejtse a gyermekét. Ehelyett légy nagyon közvetlen és egyenes; mondd ki a tényeket. “Ma beszéltem az iskolával, és aggódtak. Elmondanád, mi történt?” Ne próbálja meg csapdába csalni a gyermekét olyan dolgokkal, mint például: “Történt ma valami az iskolában, amiről beszélni szeretnél?”. Idővel a trükkös vagy “csapdakérdések” növelik a gyermeke szorongását, és azt eredményezik, hogy nem bízik önben, mert soha nem tudja, mivel fogja szembesíteni.

3. Hallgassa meg, amit mondani akar – még ha téved is:

Hagyja, hogy a gyermeke először elmondja az egész történetet, ha hajlandó beszélni. Ne vágd félúton félbe azzal, hogy “Hát, nem ezt mondták”. Ha ezt teszed, soha nem fogod hallani az ő oldalát a történetnek. Egyébként a gyermeke beszámolója nem biztos, hogy pontos vagy őszinte, és az ő meglátásai nem biztos, hogy helytállóak. De a lényeg az, hogy ha a teljes történetet hallja, akkor legalább van valami átfogó, amivel dolgozhat. ha megállítja a gyermekét, amikor úgy hangzik, hogy nem mond igazat, akkor lehet, hogy elszalasztja azt a pontot, amely rávilágít arra a tényre, hogy különböző észlelésekről van szó. Gyakran előfordul, hogy egy gyermek felfogása nem ugyanaz, mint egy felnőtté – és ezt nem fogod megtudni, ha nem hallgatod meg az egész történetet. Egyébként ezeket a téves felfogásokat ki kell majd javítani. Bátorítsd tehát a gyerekedet, hogy beszéljen.

4. Használj aktív hallgatási módszereket:

Ha azt mondod: “Az iskolából hívtak ma egy verekedés miatt. Elmondanád, mi történt?” A gyermeked lehet, hogy elmond valamit, de az is lehet, hogy nem. Ha úgy dönt, hogy beszél, hagyd, hogy annyit mondjon, amennyit csak tud. Mindig használjon olyan kijelentéseket, mint például: “Uh huh.” “Mesélj még”. “Értem.” és “Mi történt ezután?”. Ezek olyan aktív hallgatási módszerek, amelyek arra késztetik a gyerekeket, hogy többet beszéljenek és jól érezzék magukat. Ne felejtsük el, hogy nem a megfélemlítés vagy a büntetés a célunk. A célunk a nyomozás és az információszerzés. Másrészt, ha nem hajlandó beszélni a történtekről, azt javaslom, hogy ne engedjük játszani, tévét nézni, elektronikát használni, vagy bármi mást csinálni, amíg nem áll készen a beszédre.” Amikor beszélgetsz a gyerekeddel, ha egy percre elakad, ismételd vissza, amit ilyen módon hallottál tőle: “Szóval azt hallom, hogy azt mondod: Jared ma ok nélkül odajött és megrúgott téged, ezért megütötted. Így van?” Tisztázzátok, hogy mindketten ugyanazon az oldalon álljatok. Amikor a gyermeke végzett, kérdezze meg: “Megbüntetett az iskola?”, majd kérdezze meg, hogyan. Hagyd, hogy elmondja, mit tett az iskola, majd mondd: “Oké, amikor beszéltem az iskolával, ezt mondták nekem”. Először is kezdje azokkal a pontokkal, amelyekben a gyermeke és az iskola megegyezett. “Azt mondták, hogy te és Jared összevesztetek, és hogy már majdnem ebédidő volt”. Vagy “Azt mondták, hogy Michael durván viselkedett veled az ebédlőben, és hogy a ma viselt pólód miatt ugratott.”

5. Kerüld a “de” szó használatát:

Itt egy fontos szabály – ha nem értesz egyet a gyerekeddel, vagy rá akarsz mutatni valamire, kerüld a “de” szó használatát – használj helyette egy olyan szót, mint az “és”. Értsd meg, hogy a “de” szó csökkenti a kommunikációt, mert valójában azt jelenti: “Most elmondom, hogy hol tévedtél.” Ez egyszerűen felállítja a gyerek védekezését. Ha például azt mondod: “Szépen kitakarítottad ma a szobádat, de…”, akkor tudja, hogy valami negatívum következik. “De még mindig büdös van odabent.” Ez nem olyan hasznos, mintha azt mondanád: “Szépen kitakarítottad a szobádat, és most szeretném, ha befújnád szobaszagtalanítóval”. Ugyanazt az eredményt éred el, de pozitívabb, kellemesebb módon teszed.” Tehát mondhatod: “Hallottam, hogy Michael mit mondott neked… és a tanár azt is mondta, hogy hallotta, hogy Michael sértő dolgokat mondott az ingedről. Aztán a tanár azt mondta neked, hogy menj az ebédlőbe, és azt mondta, hogy majd ő elintézi neked Michaelt. Ehelyett te úgy döntöttél, hogy szidalmazod Michaelt, és fenyegetően elkezdtél feléje menni. Mit akartál elérni, amikor szidalmaztad Michaelt, és elindultál feléje?” Folytassa a szondázást, próbálja kideríteni, mit akart elérni. A legfontosabb, hogy azt szeretné, ha a gyermeke beismerné, mi történt, hogy tanulhasson belőle. az egyik dolog, amit meg akar tenni, ha teheti, hogy rámutat arra a pontos pillanatra, amikor a gyermek problémamegoldó képességei nem működtek, mert ez az a pont, ahol a tanulás megtörténhet. Ha a fia azt mondja: “Elkezdtem Michael felé menni, mert gonosz volt velem”, akkor azt válaszolhatja: “Tudod, igazad volt, hogy gonosz volt, és igazad volt, hogy dühös lettél, de ha a tanár azt mondja, hogy elintézi, akkor meg kell állnod, különben bajba kerülsz. Ha valaki sértegetné a ruhámat vagy szidalmazna, az nekem sem tetszene. Szóval megértem.”

6. Amikor az iskolával beszélsz a következményekről:

Tudd meg, hogy az iskolában milyen szokásos következményei vannak a verekedésnek, amikor beszélsz velük. Ha megkérdezik tőled, hogy “szerinted mit kellene tennünk”? Szerintem azt kell mondanod: “Nos, mik a szokásos következményei ennek a viselkedésnek? Van valami oka annak, hogy ne kövessük őket? Szerintem követnetek kellene a szabályaitokat.” Hadd legyek itt világos: bármi, amit a gyermeked tesz, ami fizikailag agresszív, fizikailag bántalmazó vagy verbálisan bántalmazó, azt otthon meg kell beszélni és lehetséges következményeket kell alkalmazni. (Bármilyen funkcionális problémát – futkosás a folyosón, rágógumizás, valaminek a kidobása – az iskolának kell kezelnie. Az ő dolguk a rutinszerű viselkedés kezelése.) Azért kell otthon szembesíteni a zavaróbb viselkedésformákkal, mert otthon van ideje arra, hogy megtanítsa őt az alternatívákra. Ha ez az első alkalom, segítsen neki kitalálni, hogy hol romlottak el a megküzdési készségei, és aztán dolgozzon vele azon, hogy találjon ki néhány megfelelőt. Másrészt, ha ez már a második alkalom, hogy ez az iskolában történt, akkor nem csak arról kell beszélni, hogy hol romlottak el a képességei, hanem következményt is kell szabni neki, hogy felelősségre vonható legyen. Ez a következmény lehet bármilyen olyan feladat, amelyről úgy gondolja, hogy hasznos lenne a helyzet megismeréséhez, annyi idő alatt, amennyit a feladat elvégzéséhez szükséges. Így a hat órányi szobafogság nem segít, de az, hogy írjon fel tíz dolgot, amit legközelebb másképp csinálna, hasznos.Ha a gyermekét felfüggesztik az iskolából, azt javaslom, hogy minden kiváltságát és elektronikai eszközét veszítse el, amíg a felfüggesztés tart. Ez az időkeret egyszerű; az iskola már megszabta önnek. Ne feledje, ha a gyermekét otthonra függesztik fel, akkor tegye a billentyűzetet, a kábeltévét, az iPodot és a mobiltelefont a kocsija hátsó ülésére, amikor munkába megy.

És itt van, hogyan ajánlom a szülőknek, hogy kezeljék az otthon veszekedő testvéreket:

7. Hogyan kezeljük az otthoni veszekedést:

Az otthoni veszekedés azért különbözik a szülő számára az iskolai veszekedéstől, mert ha nem voltál ott, amikor a veszekedés elkezdődött, a valóság az, hogy nem lehet tudni, ki mond igazat – vagy hogy valójában van-e igazság. Ne feledje, ha két torz felfogású gyerek fizikai verekedésbe keveredik, lehet, hogy nincs is igazság; lehet, hogy csak a torz felfogásuk van, amit a kommunikáció és a problémamegoldó készségek hiánya súlyosbít. Akárhogy is, ha nem voltál ott, hogy lásd a verekedés kezdetét, a legjobb megoldás az, ha mindkét gyereknek ugyanazt a következményt és tanulási leckét adod. Kezdetnek találkozzon mindkét gyermekkel röviden, hogy megtudja a meglátásaikat. Ezután mindkét gyereknek ugyanazt a következményt és tanulási leckét adja, függetlenül attól, hogy Ön szerint ki volt a felelős a vita kirobbantásáért. Ez lehet például a következő: “Mindketten a szobátokba mentek, amíg nem írtok három bekezdést (attól függően, hogy hány éves a gyerek) arról, hogy legközelebb mit fogtok másképp csinálni”. Vagy “Mindkettőtöknek el kell mennie, és bocsánatkérést kell írnia a testvérének. Amíg ez nincs kész, mindketten a szobátokban maradtok”. Ha a gyerekek egy szobán osztoznak, akkor az egyiket küldje a konyhába. A szétválasztás azért fontos, mert nemcsak a veszekedésnek vet véget, hanem segít a gyerekeknek megnyugodni. kisebb gyerekeknél egy időre el lehet küldeni őket a szobájukba, hogy egyedül játsszanak. Nagyobb gyerekeknél pedig hagyja, hogy zenét hallgassanak a szobájukban. A lényeg, hogy megnyugodjanak, és utána írják meg a fogalmazásukat. (Kisebb gyerekeknél, akik még nem tudnak írni, megkérheted őket, hogy mondják el, mit fognak legközelebb másképp csinálni.) Egyébként minden gyerekkel külön-külön kell foglalkozni, tekintettel arra, hogyan reagálnak a következményre. Tehát ha az egyik gyerek ellenálló és dacos, a másik pedig nem, akkor ezt figyelembe kell venni, hogy mennyi ideig kell a szobájukban maradniuk, vagy mennyi ideig kell kiváltságok nélkül maradniuk.

Fogadja meg, hogy a gyerekei egy óra múlva ismét összeveszhetnek, és lehet, hogy újra és újra vissza kell menniük a szobájukba. Itt az a fontos, hogy amikor leírják ezeket a bocsánatkéréseket vagy alternatív viselkedési formákat, akkor az elméjüknek az a része, amelyik megpróbálja megoldani a problémákat és megtanulja, hogyan kommunikáljon jobban, elkezd dolgozni. Minden tanulási tapasztalat része, hogy az elmének ezt a területét – az elmének ezt a tanulási, problémamegoldó, kommunikáló területét – működésre bírjuk. Ez olyan, mint az edzés: amíg a tested fekvőtámaszokat végez, az izmaid egyre nagyobbak lesznek. Amikor abbahagyod a fekvőtámaszokat, ezek az izmok már nem lesznek nagyobbak. És természetesen, ha meg akarod tanítani a gyerekedet arra, hogyan kommunikáljon és hogyan oldjon meg problémákat, akkor ezeket a helyzeteket minél többet kell használnod. Gondolj erre úgy, mint gyakorlásra a jövőre nézve – segítesz a gyerekeidnek olyan izmokat építeni, amelyek segíteni fogják őket abban, hogy egész hátralévő életükben megfelelően viselkedjenek.

Ahol csak lehet, építs a múltbeli sikerekre. Mit csinált a gyerek az ilyen típusú helyzetekben, ami a múltban bevált neki? Megkérdezheted: “Tegnap a bátyád idegesített téged, de akkor nem ütötted meg. Mitől volt ez ma másképp? Tegnap úgy tűnt, hogy nagyszerűen kezelted a helyzetet. Mit tettél akkor, amit ma nem tettél? Mit mondtál, hogy uralkodj magadon? Miben más ez a mostani?” Ha rámutatsz egy korábbi sikerre egy hasonló helyzetben, az betekintést és irányt mutathat a jövőre nézve, és pontosan ezt akarod adni a gyermekednek.

Kapcsolódó tartalom: Hogyan kezeljük az agresszív gyermeki viselkedést