Agony néni, Rhona McAuliffe tanácsokat oszt meg egy corki olvasóval, aki attól fél, hogy nem szexel eleget ahhoz, hogy kielégítse a férjét
A probléma
Kedves Rhona,
Tizennyolc éve vagyok együtt a párommal, húszéves korunk óta, és három közös gyerekünk van. Mindketten teljes munkaidőben dolgozunk, és mozgalmas életet élünk otthon. A szexuális életünk az első gyerekünk után nem igazán állt helyre, vagy pláne nem arra a szintre, ami a gyerekek előtt volt.
Amikor először találkoztunk, hetente háromszor-négyszer szexeltünk – a legelején naponta -, most pedig szerencsések vagyunk, ha körülbelül hathetente egyszer csináljuk, általában azért, mert úgy érzem, nyomást gyakorolnak rám.
A férjem kezd megőrülni, és azt mondja, hogy boldogan szexelne hetente háromszor. Azt mondja, türelmes volt, és megvárta, hogy a gyerekek tisztességes alvási szokásokba kerüljenek, és az életünk rendeződjön, mielőtt igazán erőltette volna, de most azon a ponton van, hogy aktív szexuális életre van szüksége, vagy esetleg máshol kell keresnie.
Ez volt az első alkalom, amikor azzal fenyegetőzött (ez inkább elkeseredés volt, ha őszinte vagyok), hogy viszonya vagy egyéjszakás kalandja van, vagy feltehetően fizet érte, nem tettem fel kérdéseket. De elgondolkodtatott. Tudom, hogy több szexet kellene folytatnunk, de egyszerűen nincs kedvem hozzá.
Úgy érzem, hogy a libidónk teljesen inkompatibilis, és általában sokkal szívesebben olvasnék vagy néznék együtt egy filmet. Amikor szexelünk, a végén élvezem, de nem eléggé ahhoz, hogy gyorsítsuk a következő alkalmat.
Azt is elkezdtem rettegni a lefekvéstől. Szinte olyan, mintha arra várna, hogy én kezdeményezzem, és amikor nem teszem, csendben felhörög, és utána egyikünk sem tud aludni. Tudom, hogy valamit tenni kell, és tényleg szeretnék megöregedni és összebújni a férjemmel, és élvezni egy kis megérdemelt pihenést néhány őrült mozgalmas év után. De a rendszeres szexet sem látom a jövőnkben, mivel alig van kedvem hozzá.
Csak ki kell tennem, még akkor is, ha nem érzem?
Nyomás alatt, Cork.
Rhona azt mondja…
Először is: nem vagy egyedül. Attól függően, hogy milyen kutatásra hivatkozol, a nők legalább 33-60%-a tapasztal alacsony vagy semmilyen libidót valamikor az életében, és a nők akár 66%-a egyetért azzal, hogy a partnerük szexuális vágya nagyobb, mint az övék. Ezt tartják a nők egyik leggyakoribb szexuális panaszának minden korosztályban, és sajnos az egyik legnehezebben kezelhető problémának is. Ez valószínűleg a számtalan és összetett oknak köszönhető, amire egy perc múlva kitérek.
Bár durva ezt hallani, és kétségtelenül sokkolta Önt a tehetetlenség határainak feltárása, a férje helyesen cselekedett. Türelmesen várt, miután levezetett egy átmeneti önfenntartó rendszert, gyanítom, és megosztotta veled a frusztrációját és a késztetéseit, mielőtt cselekedett volna. Megnyitotta a kommunikációs csatornákat a lefekvés előtti passzív-agresszív pingáláson túl, és lényegében letette a kesztyűt: több szex, vagy vége. Csak egyelőre nem tudjuk, hogy hol.”
Az igényei
Kristen Roupenian 2017-ben a New Yorkerben megjelent Macskaember című novellája, és az általa kiváltott rossz és engedelmes szexvallomások áradata nyomán a férjed ultimátumát a férfi szexuális jogosultságok helyreállítása címén nevethetnéd ki. Azonban nem hiszem, hogy ez igazságos lenne.
Amikor monogám kapcsolatba lépünk, elkötelezzük magunkat, hogy csak azzal a személlyel fogunk szexelni. Ha téged már nem érdekel a szex, de a partnered állandóan a vulkáni elfojtás állapotában van, akkor csak az tűnik igazságosnak, hogy vagy foglalkozzatok a problémával, vagy tárgyaljátok újra a kapcsolatotok feltételeit. És az alacsony libidó önmagában nem “probléma”, önmagában véve, ez egy eltérő vágy, ami kizökkenti a párokat a helyes irányból.”
Joan Sewell 2007-es memoárjában, az I’d Rather Eat Chocolate: Learning to Love My Low Libido című könyvében azt állítja, hogy a rendszeres szex iránti férfi igény hozta létre a heti kétszeri normát, nem pedig a női tendenciák. Szerinte arra van szükség, hogy mindkét nem elfogadja és tiszteletben tartsa azt az elképzelést, hogy jelentős biológiai különbség van a nemi vágyaik között.
Az asszony azt mondja: “Senki sem próbálja csökkenteni a férfiak nemi vágyát. Nem hallom, hogy ‘Doktor úr, túl magas a nemi vágyam. Kérem, tegyen valamit ellene. Bűnösnek és szégyennek érzem magam, hogy nem akarok kevesebb szexet. Megöli a házasságomat”.” Sewell, aki mélyen szerelmes volt férjébe, Kipbe, de nem érzett vágyat arra, hogy szexeljen vele (vagy bárki mással), dokumentálja szexuális felfedezését és “útját” a megfelelő, intim egyensúly megtalálásához mindkettejük számára.
Még több a szex a behatolásnál
A könyv megjelenése után megfogalmazott kritikák ellenére – miszerint a pár eleve vadul nem illett össze – sikerült megállapodniuk egy olyan szerződésben, ami működött. Ez magában foglalta a kézimunkát, a síkosítást, és amikor a nőnek nem volt kedve az érintéshez, a nő Playmate-nek öltözött, és hagyta, hogy a férfi nézze.
Egy határozottan nem kanos nő számára a szexkeresés nagylelkűségből és szeretetből fakadt, Kip pedig készséges és láthatóan elégedett alanya volt. Sewell nem követte nyomon bestsellerét, és úgy tűnik, általában inkognitóban van online, így nem lehet tudni, hogyan alakult a házasság, vagy hogy a libidója az egekbe szökött-e a menopauza közepén. Én, a magam részéről, felfalnék egy frissítést!
Mindenesetre, amit Sewell és Kip végső megállapodása alátámaszt, az a szexuálterapeuták régóta fennálló tanácsa, miszerint az átható szexet nem szabad a szerelmeskedés Szent Gráljának tekinteni, a nem átható szexuális játékot pedig vigaszdíjnak vagy “átmenetnek” a fő eseményig.
Minden intim érintés és játék érvényes és erősíti a pár kapcsolatát, és mint ilyet tiszteletben kell tartani. Ugyanígy a nők gyakran “ajándékozzák” a szexet a partnerüknek, amikor nincs kedvük hozzá. Ez rövid távon vagy hébe-hóba működik, különösen, ha szeretettel és lelkesedéssel adják át, és nem a körmök száradására várva, miközben a válla fölött a Queer Eye egy epizódját nézi. De az “ajándékozás” hosszú távon sem megoldás, mivel a csere mindig egyoldalúnak fog tűnni.
Más megoldások
Szóval, mit tehetsz? Egy látogatás a háziorvosodnál jó kezdet annak megállapítására, hogy vannak-e olyan fizikai vagy pszichológiai problémák, amelyekkel foglalkoznod kell. Ezek a pajzsmirigy alulműködéstől, a cukorbetegségtől és a vérszegénységtől kezdve a kimerültségig, a szorongásig és a stresszig, valamint az alacsony önértékelésig terjedhetnek.
Nyissa meg a férjével az igényeit és szükségleteit – amelyek valószínűleg nem szexuális jellegűek -, és segítsen neki megérteni, hogy hol tart. Az alacsony libidód részben a több nem szexualizált szerepnek is betudható, amit betöltesz – anya, gondozó, ellátó, bíró stb. -, ami gyakori és összefügg azzal, hogy mindig igényt tartanak rád, vagy dolgokat követelnek tőled. De próbáld meg elkülöníteni magad ettől a narratívától, és vállalj felelősséget a szexuális énedhez való visszatérésért, megmutatva a férjednek, hogy komolyan foglalkozol a frusztrációjával, és prioritásként kezeled a szexuális életedet.
Az is ajánlott, hogy újra elkezdj maszturbálni, ha abbahagytad, hogy újra aktiváld a neurotranszmittereidet, és megkapd a nagyon szükséges szerotonin adagot, ami remélhetőleg visszavezet a játékba.
Tervezz heti “randi estéket”, hogy a gyerekek nélkül beszélgessetek és kapcsolódjatok újra. Könnyű ezt elszalasztani, de ezen a ponton a nyílt kommunikáció elengedhetetlen.
Enyomatékosan javaslom, hogy keressetek fel egy szexterapeutát, szánjatok időt és türelmet arra, hogy megtaláljátok a megfelelőt, ami több találatot és melléfogást jelenthet. A szexuális vágyaitok megosztása egymással és a szexuális életetekről való nyílt beszélgetés a következő lépés. A leveled arra utal, hogy a vágybankod jelenleg üres, vagy legalábbis nagyon mélyre kell ásnod, hogy elővarázsolj egy olyan forgatókönyvet, ami beindít. Egy szexuálterapeuta segíthet nektek eljutni odáig.”
Megéri elolvasni
Egy másik, majdnem évjáratú (2009-es) könyv, amelyet egyetemesen ajánlanak a nők alacsony libidójának kezelését és megoldását célzó holisztikus megközelítéséért, az Egy fáradt nő útmutatója a szenvedélyes szexhez: Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. A szerző és pszichológus, Laurie B Mintz hat pillérre összpontosít: gondolatok, beszélgetés, idő, érintés, fűszer és randevú, és hihetetlen visszajelzéseket kapott az olvasóktól a vágy, az izgalom és a szexuális elégedettség jelentős növekedését illetően. Ez az a könyv, amelyre újra és újra hivatkoznak a témában, és mindenképpen érdemes elolvasni.
Mivel az összeegyeztethetetlen libidóra nincs varázslatos megoldás, és sok kemény munka vár ránk, érdemes a nyitott kapcsolat koncepcióját is megvizsgálni. Ez nem mindenkinek való, de lehet, hogy rövid távon megvizsgálhatnátok, hogy újra feléledjen az “újdonság” érzése. Vagy nem.
Azt sem tudom megállni, hogy ne jusson eszembe kedvenc szexgurum, Dan Savage, aki azt mondta, hogy ha a férfiakat minden egyes alkalommal behatolnának, amikor szexelnek, akkor valószínűleg kevesebb szexet akarnának. Ezen érdemes elgondolkodni, amikor a tárgyalások első fordulójába kezdesz.
És ne feledd, bármennyire is remélted, hogy a negyvenedik évedet a cölibátusi fogadalmad megújításával fogod beharangozni, csak jót hozhat, ha újra felfedezed erotikus énedet.
Ez a cikk először az IMAGE.ie-n jelent meg 2o18 áprilisában.
Feature image: A képet Brooke Cagle készítette az Unsplash-en
Bővebben: Legyek őszinte a korábbi szexuális partnereimről?
Bővebben: Életed legnagyobb szerelmei nem mindig férj formájában érkeznek
Tovább olvasd! Hogyan beszéljünk a gyerekekkel és tizenévesekkel a beleegyezésről, a határokról és a tiszteletről?