Üdvözöljük a “Kedves Guy”-ban, a TED tanácsadó rovatában Guy Winch pszichológust. Havonta kétszer válaszol az olvasók kérdéseire az életről, a szerelemről és arról, hogy mi a legfontosabb. Kérjük, küldje el őket a [email protected] címre; korábbi rovatainak elolvasásához kattintson ide.
Dear Guy,
Jelenleg – milliónyi más emberhez hasonlóan – túl sok időt töltök otthon, próbálom rendezni a fejemet, és rengeteg videót nézek.
Egy drámai szakítást éltem át éppen . Ez egy kétéves kapcsolat volt, ami egyre komolyabbá vált, mindkettőnk családjával együtt. Véget vetett neki, és nem ez volt az első alkalom, amikor kifejezte, hogy a kapcsolatunk túl sok volt neki.
Mindig empatikus voltam vele, próbáltam ütemezni a dolgokat, hogy ne terheljem túl. Egy nagy részem úgy érezte, hogy ha elhagyom, azzal magára hagyom őt. Ő volt az, aki úgy döntött, hogy elmegy, és ez letaglózott. Nagyon össze vagyok zavarodva és szomorú vagyok. Úgy érzem, hogy az egyik nap még valahol szépen álltam az életben, és végre elértem a stabilitást, a következő nap pedig minden összetört.”
Őszintén,
Szívem összetörve a bezártságban
(A szerkesztő megjegyzése: Ezt a levelet az érthetőség és a hossz miatt szerkesztettük.)
Kedves Heartbroken:
Míg életünk bizonyos aspektusai szünetelnek a világjárvány idején, az életben előforduló rendszeres problémák és visszaesések közül sok – például a szívfájdalom – nem. A szakítás a legjobbkor is rendkívül fájdalmas, de különösen lesújtó lehet, amikor a lekapcsolás után már nem lehetséges az az élet, amire vágytál.
Természetes, hogy gyászolod egy olyan jövő elvesztését, amit már nem élhetsz meg, de szerintem az életed az exeddel elég problémás és korántsem rózsás lett volna. Azért mondom ezt, mert amikor elolvastam a mondatot: “Nem ez volt az első alkalom, amikor kifejezte, hogy a kapcsolat túl sok volt neki”, megszólaltak a vészharangok a fejemben. Hangosan. Hangosan.
Az exed azt mondta neked, hogy nem biztos benne, hogy egyáltalán akarja ezt a kapcsolatot – ami borzasztóan ellenséges dolog olyasvalakinek mondani, akivel randizol. Csak elképzelni tudom, mennyire megbántott, feldúlt és szorongó lehetett ez téged.
Nem kérdezte meg, hogyan érzed magad és mik az igényeid, és nem is határozta meg a megoldásokat, amikről aztán tárgyalhattatok volna. Ehelyett fenyegetőzött, és magadra hagyott, hogy megpróbáld egyedül megoldani a dolgokat. Ezzel kettős hátrányba kerültél. A kapcsolatok megkövetelik, hogy mindkét ember beszéljen a problémákról, és közösen valósítsanak meg megoldásokat. De itt ő volt az egyetlen, aki beszélt a problémákról, és te voltál az egyetlen, aki megpróbált megoldásokat találni.
Azzal, hogy ennyire arra koncentráltál, hogy a kapcsolat a számára működjön, elkerülhetetlenül szem elől tévesztetted azokat a dolgokat, amelyekben a kapcsolat nem működött számodra. Kétlem, hogy feljogosítva érezted magad arra, hogy felhozd, mennyire felzaklató, bántó és szorongást keltő volt a többszöri fenyegetése, hogy elhagyod a kapcsolatot, mert attól féltél, hogy ez “túl sok lenne neki”.
Amikor azt mondod, hogy “volt egy nagy részem, amely úgy érezte, hogy ha elhagyom őt, akkor elhagyom őt”, ez azt mutatja, hogy tisztában voltál azzal, hogy milyen nehéz volt számodra a helyzet és mennyire boldogtalan voltál időnként – eléggé ahhoz, hogy megfontold a távozást. Az a tény, hogy úgy érezted, hogy a távozás elhagyást jelentene, annak a jele, hogy bűntudatból és önfeledt kötelességtudatból működtél.
Nagyon sokan összetévesztjük a bűntudatot a szeretettel, mert a bűntudat hasonlóképpen a szívünkön rángat, és paradox módon azt érezteti velünk, hogy szükségünk van rá és kívánatosak vagyunk.
A bűntudat azonban nem szeretet.
Törött szívvel, túl kell lépned az exeden és tovább kell lépned. Íme a javaslataim ennek a folyamatnak a felgyorsítására:
1. Fontos, hogy feldolgozd, mennyire sikertelen volt számodra a kapcsolat. Ennek érdekében készíts egy listát arról, hogy mind az exed, mind maga a kapcsolat nem volt megfelelő számodra. Az empátia hiánya, az énközpontúsága és önzése, az összes kompromisszum, amit kötöttél, a megbántott érzések, a kielégítetlen szükségletek, amiket sosem tudtál kifejezni, az egyoldalú erőfeszítések, amiket be kellett fektetned, az alkalmak, amikor el akartál menni, de bűntudatból mégsem tetted. Hivatkozz a listára, valahányszor hiányzik ő vagy a kapcsolat – hogy emlékeztesd magad arra, hogy valójában milyen hibás volt ő és a kapcsolat. Ha őszinte vagy magadhoz ezekkel a kérdésekkel kapcsolatban, az nem csak azért fontos, hogy túljuss rajta, hanem azért is, hogy frissen tartsd, mit szeretnél másképp csinálni a következő kapcsolatodban. Ha már itt tartunk:
2. Készíts egy másik listát – arról, hogy mit tanultál magadról a kapcsolatból és a szakításból, mit kellene elkerülnöd a következő kapcsolatodban, és mit kellene ragaszkodnod ahhoz, hogy a következő partneredtől megkapd azt, amit az exedtől nem. A listádon szerepelhet például, hogy vigyázz arra, hogy ne egyedül vállald a problémák megoldásának felelősségét, vagy hogy szükséged van arra, hogy értékeljék és megbecsüljék az erőfeszítéseidet, és hogy beszélj az igényeidről és az érzéseidről, ha megbántva vagy frusztrálva érzed magad.
3. Ne kövesd az exedet a közösségi médiában. Ez egy erősen kurátori médium, amely azt a látszatot kelti, mintha mindenkinek elbűvölő élete lenne (igen, még világjárvány idején is). Nem lesz hasznos számodra, ha látod az exedet otthon mosolyogni, látszólag felépülve, miközben te még mindig fájdalmat érzel.
4. A szociális távolságtartás minden bizonnyal megnehezíti, hogy újra belevágj a randizásba és új partnert találj – ami kár, hiszen a kutatások szerint ez segíti a szívfájdalomból való felépülést. De míg a Nagy Szünet, amit mindannyian átélünk, lelassította a személyes társkeresést (vagy le kellett volna lassítania), a virtuális társkeresés virágzik. És a szöveges, telefonos és videós randizás nagy előnye, hogy valóban arra kényszerít, hogy beszélgetésen keresztül ismerkedjünk meg valakivel – méghozzá sok beszélgetésen keresztül. Ez azt is megkönnyíti, hogy felmérjük, mennyire méltányosak az erőfeszítések, amelyeket mindketten tesznek. A másik személy ugyanannyira kezdeményez sms-t és hívást, mint te? Sok kérdést tesz fel, és úgy tűnik, hogy nagyon szeretne megismerni téged? Ő is ugyanúgy elérhetővé teszi magát a csevegésre, mint te? Szórakoztató ötletekkel állnak elő a virtuális randevúkhoz?
5. Egy másik, a felépülés szempontjából fontos tényező a társas támogatás. Bár a barátaidtól nem kaphatsz személyes ölelést, amit viszont kaphatsz tőlük, az az együttérzés, az empátia és a törődés, ezért remélem, hagyod, hogy megkapd tőlük ezeket a fontos vigasztalásokat.
6. Végül pedig az egyik legnehezebb harc, amit az emberek vívnak, amikor megpróbálnak túllépni valakin, hogy elkerüljék a szakításon való rágódást és az exükön való rágódást. Ez különösen nehéz lehet akkor, amikor oly sok szokásos szórakozási lehetőségünk, mint például a mozik, éttermek, sportesemények vagy klubok, zárva vannak. Ráadásul a hatalmas bizonytalanság, szorongás és stressz, amiben mindannyian élünk, nem éppen kedvez az optimista és reményteli gondolkodásmódnak. A valóság az, hogy a világjárvány okozta sok változás valamilyen formában még egy ideig velünk lesz, így sokunknak – beleértve Önt is – át kell alakítania a terveit, és újra kell gondolnia, hogyan lépjen tovább. A jövőbeli utak megtervezése jó figyelemelterelés lehet, és ez egy jó téma arra is, hogy megbeszéld és feldolgozd a barátaiddal.
A jövőbeli terveid felborultak, ami nagyon fájdalmas, de olyan valakit vontak be, aki nem volt jó partner számodra, ami azt jelenti, hogy az általad tervezett jövő is fájdalmas lett volna. Most lehetőséged van arra, hogy találj valakit, aki ugyanúgy megfelel a te igényeidnek, mint te az övéinek. Ha ez sikerül, valószínűleg jobb lesz a közös életetek, mint amilyen az exeddel lett volna.
Szíved összetörve, nyilvánvalóan sokat tudsz adni. Használd ki ezt az időt arra, hogy találj valakit, aki cserébe sokat fog neked visszaadni. Megérdemled.
Guy
Az élettel kapcsolatos égető kérdéseidet – a kapcsolataiddal, a munkáddal (vagy az elvesztett állásoddal), a családoddal (vagy családokkal), a szenvedélyeiddel, félelmeiddel és egyebekkel kapcsolatban – küldd el a [email protected]
Nézd meg Guy TED Talkját a szívfájdalmon való túljutásról most: