A visszautasítás heteA visszautasítás szívás, de mindannyiunknak meg kell birkóznunk vele. Akár te vagy az elutasító, akár az elutasított, ezen a héten útitervet adunk az elutasítás kegyelemmel való kezeléséhez. És nézd!
Pár évvel ezelőtt az egyik legjobb főiskolai barátom szakított velem. “Azt hiszem, egészségesebb lenne, ha egy kicsit visszavennénk a folyamatos beszélgetésből” – írta egy e-mailben. “Talán egy nap majd meglátjuk egymást, de egyelőre ez egészségtelennek tűnik.”
A szakítás nem jött váratlanul. Különböző városokban éltünk, és többnyire Gchat-en keresztül beszéltünk, és az utóbbi hónapokban sokat veszekedtünk. A veszekedések felerősödésének több oka is volt, de a legfontosabb igazából az volt, hogy akkoriban én depressziós voltam, ő pedig egy depressziós időszakból jött ki, és az eltérő érzelmi állapotunk miatt mérgező voltam számára. Nem fogtam fel, hogy a depressziómból fakadó kérlelhetetlen negativitásom őt bántja, és válaszul egy védekező e-mailt küldtem neki. De visszatekintve most már értem, hogy miért volt szüksége térre, és tisztelem, hogy ezt kérte, még ha néha még mindig hiányzik is.
Nehéz dobni egy régi barátot. “Nem szívesen vetünk véget a hosszabb távú barátságoknak, különösen azoknak, amelyek gyermekkorban alakultak ki” – mondja Jennifer Verdolin, a Duke Egyetem adjunktusa, az állati viselkedés szakértője. “A társas állatoknak, amilyenek mi is vagyunk, szükségük van a közvetlen családon túlmutató szociális szükségletekre, és azoktól függnek. Amikor ezeket kialakítjuk, és erősek és hosszúak, nehéz elengedni őket”.
Ez részben azért van, mert hosszú időbe telik egy ilyen barátság kiépítése, és mivel idősebb korban nehezebb barátokat szerezni, lehet, hogy nem tudod pótolni a volt barátodat. Egy része pedig azért, mert amikor elbúcsúzol valakitől, önmagad egy részétől búcsúzol, és nehéz eltemetni azt a változatodat, amelyik valaha szerette ezt a személyt, még akkor is, ha tudod, hogy szükséged van a térre.
A barátságok mégis változnak, ahogy öregszünk, és néha olyanban találod magad, ami már nem szolgálja egyikőtöket vagy mindkettőtöket. Amikor ez megtörténik, fel kell mérned, hogy itt az ideje elvágni a kötelet. Íme, hogyan kell ezt megtenni. De előbb:
Határozd meg, miért akarsz véget vetni a barátságnak
Számos oka lehet annak, hogy egy barátság megromlik. Az egyik nyilvánvaló, ha úgy találod, hogy az egyik barát sokkal többet húz a kapcsolatból, mint a másik. “Néhány figyelmeztető jel lehet a tartós egyensúlytalanság a tekintetben, hogy kinek vannak mindig igényei, és ki elégíti ki ezeket az igényeket” – mondja Peg O’Connor, a Gustavus Adolphus College filozófiaprofesszora, aki a Psychology Today számára blogol. Bár a barátságok nem mindig fele-fele arányúak, különösen rövid időszakokban, amikor az egyik barátnak több támogatásra van szüksége, mint a másiknak, “ha tartósan fennáll az egyensúly, ha mindig nagyjából ’70 százalékban a barátom igényei, 30 százalékban az enyémek’, akkor az már probléma” – mondta. Alapvetően, ha úgy találod, hogy kihasználnak egy barátságban, itt az ideje kiszállni.”
Néha a megromlott kapcsolat mögött alattomosabb viselkedés áll, például hazugság vagy hátbaszúrás. Néha pedig a barátság egyszerűen nem azzá tesz, akivé válni szeretnél – politikai, viselkedésbeli vagy egyéb szempontból. “Mi történik, ha háttérbe szorítod az igényeidet vagy a vágyaidat, vagy kompromisszumot kötsz az értékeiddel, vagy szembe mész a saját meggyőződéseddel?” mondja O’Connor. “Ez alapvetően árt az erkölcsi jellemednek, és végső soron az erkölcsi jellemed az, amivel rendelkezel, és ezért te vagy a felelős.”
Ha tehát a barátod gonosz pletykává tesz, vagy lehúz, vagy ellopja a pasidat, vagy csak általában többet vesz ki belőled, mint amennyit elbírsz, érdemes lehet elvágni a kábelt. Ha így van:
Ne szellemeskedj
Az rendben van, hogy az új vagy távoli barátságok természetes módon elhalványulnak, de ha egy jó barátot dobsz, tartozol neki némi figyelmeztetéssel és magyarázattal. “Kényelmetlenül érezzük magunkat, ha valakit kivágunk az életünkből, és ez néha oda vezet, hogy egyáltalán nem kommunikálunk, és teljesen szellemeskedünk” – mondja Verdolin. “Akkor van ez a furcsa következetlenség, ami mindkét fél számára rengeteg stresszt és feszültséget okoz.”
Az eltűnés helyett kérd meg őket, hogy találkozzunk egy kávéra, vagy hívd fel őket telefonon, vagy ha kell, küldj nekik egy e-mailt. Ez utóbbi a legkevésbé előnyös, mivel nem ad lehetőséget a dobottnak arra, hogy hallja a hanghordozásodat, vagy hogy válaszoljon, de ha így könnyebben tudod elmondani, amit kell, akkor nyugodtan tedd a dolgod. Vedd figyelembe, hogy ha írásban tervezed a szakítást, ne küldj semmi dühöset vagy elhamarkodottat, és talán adj magadnak egy plusz napot, hogy friss szemmel átolvasd.
“Nézd meg, hogy valami hasonlót éreznek-e, mint te, és ha úgy tűnik, hogy ez teljesen váratlanul érte őket, nos, az jó jel arra, hogy nem voltatok egy hullámhosszon” – mondja O’Connor. “Akkor lehet, hogy azt kell mondanod: ‘Tudod mit? Szükségem van egy kis térre.”
Legyen világos, hogy miért van szüksége térre, idézzen konkrét példákat, ha kell, és ügyeljen arra, hogy ne hárítson sok felelősséget rájuk, még akkor sem, ha erősen hisz abban, hogy ön a sértett fél. Ha azt mondod valakinek, hogy “nem akarok veled barátkozni, mert rossz vagy és rászoruló”, azzal csak védekező helyzetbe hozod; ehelyett inkább tedd egyértelművé, hogy a kapcsolat megromlott, és nem kifejezetten ő maga. Valami olyasmi, mint: “Úgy érzem, hogy ebben a barátságban nem hallgattak meg eléggé, és emiatt nehezemre esik megosztani veled”, talán jobban működik.”
“Világosnak kell lenned” – mondja O’Connor. “Tisztának kell lenned. Őszintének kell lenned benne. Nem lehetsz virsli kutya.”
Kezeld úgy, mint egy szakítást
Amikor bármilyen kapcsolatot befejezel, határokat kell szabnod. Ez egy barátságra éppúgy vonatkozik, mint egy romantikus kapcsolatra. “Néha az a hiba, amit elkövetünk, ez a szürke tér, ahol vagy nem vagyunk biztosak abban, hogy mit fogunk tenni, vagy olyan érzéseket érzünk, mint a bűntudat vagy valami más, ami megakadályoz minket a tiszta szakításban” – mondja Verdolin. Ez nem jelenti azt, hogy örökre el kell köteleznie magát a barátság megölésére; ehelyett fontolja meg, hogy rövid távon teljesen megszakítja azt, hogy teret és időt adjon magának és a barátjának az önreflexióra. “Mondd azt, hogy ‘Vegyünk ki hat hónapot, abban a hat hónapban nem beszélünk egymással, aztán átcsoportosítunk, és eldöntjük, mit akarunk csinálni'” – mondja Verdolin.”
Ez idő alatt – vagy hosszú távon, ha X hónapos kikötés nélkül tervezed a barátság megszakítását – ne kommunikálj vele. Ne írj nekik sms-t, ne hívd fel őket, ne posztolj olyan dolgokat a közösségi médiában, amelyek célja, hogy választ váltsanak ki belőlük, ne adj nekik füstjelet, és ne állj az ablakuk előtt Peter Gabriel-dalt fújva, és ha ezek közül bármelyiket megteszik veled, finoman, de határozottan emlékeztesd őket arra, hogy te kérted a távolságot. Ha közös barátaitok vannak, és csoportos rendezvényeken futsz össze velük, légy tisztelettudó, amikor találkoztok, de tedd világossá, hogy nem nyitod meg újra a barátság ajtaját, nehogy mindketten elkezdjetek visszazuhanni a mérgező mintákba.
“Sokkal több stresszt okozunk magunknak azzal, hogy nem vagyunk tisztában a dolgokkal” – mondja Verdolin. “Ha nem leszek a barátod, akkor egyáltalán nem akarok részt venni az életedben, még periférikusan sem.”
Ha úgy gondolod, hogy fennáll a lehetősége annak, hogy a mostani exbarátod nem fogja tiszteletben tartani a térigényedet, akkor jó ötlet lehet letiltani a számát, hogy ne tudjon SMS-t küldeni vagy felhívni. E-mailben vagy G-chaten keresztül is blokkolhatod őket, vagy “láthatatlanná” teheted magad számukra az online csevegőprogramokban.
Némítsd el őket a közösségi médiában
Apropó, periférikus barátság, egy remek módja annak, hogy meghosszabbítsd a barátod szakításának elviseléséhez szükséges időt, ha rendszeresen nézed az Instagram-sztorikat. Ahogy Verdolin fogalmaz: “A közösségi média nagyon megnehezíti mindenféle kapcsolat jó befejezését”. Akárcsak egy romantikus szakításnál, egy barátság befejezésekor sem akarod tudni, hogy a barátod kivel lóg, vagy mit csinál állandóan, vagy nem akarod, hogy még többször etessenek azokkal a szörnyű politikai fecsegésekkel, amelyek miatt először is véget vetettél a kapcsolatnak.
Ne kövesse vagy némítsa le őket a Twitteren, némítsa le őket vagy törölje a barátságukat a Facebookon, és némítsa le őket vagy törölje a követésüket az Instagramon. Lehet, hogy extrémnek tűnik, hogy ennyire teljesen eltávolítod őket az életedből, de így sokkal nagyobb teret kapsz a továbblépéshez.
Engedd meg magadnak, hogy gyászolj
Egy barátságnak véget vetni igazi veszteség. Akármilyen kimerítő is volt a kapcsolat a legrosszabbkor, amikor elengedsz egy barátot, egy egész részedet veszíted el. És így, bár biztosan erősítő érzés lesz eldobni valamit, ami kezdett mérgezőnek tűnni, ugyanakkor szomorúvá is tesz. Ez rendben van és normális, és hagynod kell, hogy érezd a szomorúságot, ahelyett, hogy leírnád. Sajnálatos, hogy a társadalom nagy figyelmet és súlyt fektet a romantikus kapcsolatok végére, és közel sem eleget a barátságok végére, pedig ez utóbbiak ugyanolyan fájdalmasak lehetnek.”
“A kapcsolatok befejezése nagyon nehéz” – mondja Verdolin. “Attól függően, hogy milyen erős volt korábban az a barátság, átmegyünk egy gyászfolyamaton.”
A gyászfolyamaton való átjutás néhány módja a naplóírás, az olyan tevékenységekben és hobbikban való elmélyülés, amelyeket szeretsz vagy régen szerettél, és olyan új társadalmi csoportok keresése, amelyek jobban illenek hozzád, mint bármilyen kapcsolatod volt a mostani volt barátoddal. “Mindannyiunknak vannak barátai egy okból vagy egy szezonra, és amikor a szezon vagy az ok megváltozik, akkor továbbléphetsz és eltávolodhatsz egymástól, és ez igazán nem árt, nem árt” – mondja O’Connor. És ha a véget ért barátság elég erős volt ahhoz, hogy elkezdjék – és a szakítás kölcsönösen tiszteletteljes és tiszta volt -, mindig lehetséges, hogy kibéküljenek, amikor mindkét fél készen áll rá.