Ez egyszerű és praktikus megállapodásnak tűnik: Apa teljes munkaidőben az otthonon kívül dolgozik, anya pedig otthon marad, hogy gondoskodjon a gyerekekről. Sok pár, aki ezt a döntést hozza meg a családja számára, egyetért – legalábbis elméletben – azzal, hogy mindkét szülőnek kihívást jelentő és fontos feladata van. De még az egalitárius szülők körében is gyakran előfordul, hogy a neheztelés és a frusztráció egy túlságosan gyakori forgatókönyvből fakad: Apa egész nap dolgozott, és szeretne hazajönni, hogy egyszerűen csak pihenjen, míg anya nagyjából kilenc órája vár arra, hogy a gyakran sikoltozó és köpködő gyermekét néhány percre átadhassa valaki másnak, hogy ő is pihenhessen egy kicsit. Mindenki ezt akarta, de valahogy néha senki sem boldog.
“Amikor hozzám fordulnak, az általában azért van, mert az apa úgy érzi, hogy az anya nem csinál eleget, és haza kellene jönnie, hogy pihenhessen, és ne legyen elkötelezett szülő, vagy az anya nem akar többé otthon maradni, mert ez nem olyan kifizetődő vagy kielégítő, mint azt feltételezte” – mondja Racine Henry, a New York állambeli Staten Islanden működő, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta.
Minden pár más és más. De az elvárások kezelése és az empátia a kulcsa annak, hogy működjön egy házasság, amikor az egyik szülő otthon maradó anya, az egyik szülő pedig dolgozik. Fontos, hogy az otthon maradó anyáknak gyakran szükségük van arra, hogy a férjük megértse, milyen nehéz elveszíteni az identitásodat; a férjeknek pedig arra, hogy a feleségük megértse, mekkora nyomás alatt vannak, hogy eltartsák a családjukat, és mennyire elszigetelve érzik magukat az új gyerekeiktől. Mindkét oldal megismertetése kulcsfontosságú ahhoz, hogy a dolgok, nos, működjenek.
Amikor még hagyomány és norma volt, manapság az anyák döntése, hogy otthon maradnak a gyerekekkel, lehet, hogy csupán személyes preferenciából fakad, vagy azért, mert úgy nevelték, hogy az anyáknak ezt kell tenniük. Az ok lehet anyagi: ha a fizetése nem, vagy alig fedezi a gyermekgondozás költségeit, miközben mindkét szülő dolgozik, gyakran gazdaságilag értelmesebb számára otthon maradni. Különösen így van ez akkor, amikor egy 2018-as kutatás szerint az újdonsült apák többet keresnek, az anyák pedig gyakran kevesebbet – állapította meg egy másik tanulmány.
Noha a megállapodás már nem magától értetődő, sok nő még mindig úgy gondolja, hogy az álom megélésének számít, ha otthagyja a munkát, hogy teljes munkaidőben gondoskodjon a gyermekeiről. A házas anyák kevesebb mint egyharmada (28 százalék) mondta, hogy a teljes munkaidős munkát tartja ideálisnak a maga számára – derül ki az Institute for Family Studies 2019-es felméréséből. A Pew Research Center 2014-ben arról számolt be, hogy évtizedek óta először nőtt azoknak az anyáknak az aránya, akik úgy döntöttek, hogy otthon maradnak és nem dolgoznak: Míg 1999-ben az anyák 23 százaléka maradt otthon a gyerekekkel, addig ez az arány 2012-re 29 százalékra emelkedett. Egy 2018-ban közzétett jelentésében a Pew megállapította, hogy az otthon maradó anyák száma 2016-ra csak egy kicsit csökkent, 27 százalékra. A társadalom többnyire általában támogatja ezt a hagyományos elrendezést. Még öt évvel ezelőtt a megkérdezettek 60 százaléka mondta azt, hogy a gyerekeknek jobb, ha az anyák inkább otthon maradnak, mint hogy dolgozzanak.
Statisztikailag a házas, főiskolai végzettségű anyák kisebb valószínűséggel hagyják abba a munkát, és maradnak otthon a gyerekekkel, de sok képzett nő hagyja abba az ígéretes karriert, hogy a gyerekeiről gondoskodjon. A chicagói Jennifer Storelli, aki egy gyermekes anya, és hamarosan újabb gyermeket vár, imádta első munkahelyét, miután újságírói diplomát szerzett a Northwestern Egyetemen, de azt mondja: “Őszintén szólva mindig is otthon maradó anya akartam lenni. Anyukám is otthonmaradó anya volt, és imádtam, hogy gyerekkoromban mellettem volt.”
Még ha a nők szeretik is az ötletet, hogy otthon maradjanak a gyerekeikkel, ez a megállapodás azonban feszültséget okoz a házasságban. Egyrészt tagadhatatlanul megváltozik a hatalmi dinamika, amikor az egyik fél kezében van a pénztárca zsinórja.
Cindy, aki kérte, hogy ne használjuk a vezetéknevét, volt férjét és 13 éves fiának apját hihetetlenül elkötelezett és szerető szülőként írja le, de azt mondja, hogy ennek ellenére időnként voltak pénzzel kapcsolatos problémák.
“Volt néhány eset, amikor azt állította, hogy én egy elkényeztetett otthonülő anya vagyok, aki próbál lépést tartani a többi otthonülő anyával” – mondja Cindy, aki a kaliforniai Marina del Reyben él. “Egyszer például autót kerestünk, és én egy Mercedest javasoltam, mire ő teljesen kiakadt, hogy mi a faszt képzeltem, és hogy elkényeztetett vagyok”.
Sok apuka, néha azért, mert egyedüli kenyérkeresőként saját új nyomással és stresszel küzd, nem mindig fogja fel, milyen bonyolult, ellentmondásos és váratlan érzéseket okozhat a nőknek, ha egész nap egyedül vannak otthon a babával, amit Cindy “mennyországnak és pokolnak” nevez.
“Néhány nap végtelennek tűnt” – mondja Cindy. “Sok napon sírtam, pokolian magányos voltam, és túlterhelt. Annak ellenére, hogy megvolt az, amit minden anya remél – a lehetőség, hogy otthon maradhassak a babámmal, és egy férj, aki ezt lehetővé tette -, annyira kimerült voltam, és nem volt családom a városban, és a barátaim (akik közül egyiknek sem volt gyereke) valahogy eltűntek előlem.”
Ez végül is logikus. Az újdonsült szülőség az átmenetről szól. Azok az anyák, akik abbahagyják a munkát, hogy otthon maradjanak a gyerekekkel, nem csak az anyasághoz alkalmazkodnak, hanem egy teljesen másfajta munkához, amely kevés visszajelzéssel és a siker nem könnyű mércéjével rendelkezik a munkahelyi tapasztalataikhoz képest.
“Azt hiszem, nehezen érti meg, mennyire kimerítő, hogy állandóan mások igényeit kell kielégítenem anélkül, hogy elismerést kapnék, vagy bárki felajánlaná, hogy támogat a saját igényeim kielégítésében” – mondja Elizabeth, egy 6 és egy 3 és fél éves gyermek bostoni édesanyja. “Nem is vettem észre, mennyire fontos a pszichémnek, hogy az emberek dicséretet ajánljanak, amíg ez teljesen el nem tűnt, és én keményebben dolgoztam, mint valaha.”
Az otthon maradó anyukák által elszenvedett stressz egy része a gyermekgondozással járó, sokkal nyilvánvalóbb és kimerítőbb feladatokból fakad.
“Próbálom felfogni, hogy ezek értékes pillanatok, és hiányozni fognak, amikor nagyobb lesz, de amikor a fiam a taknyát beletörli az új pólóba, amit viselek, vagy amikor 1000 órába telik, mire az ajtótól az autóig eljut, majd bepisil, amikor végre becsatolom, az nagyon nehéz” – mondja Stephanie Powers, egy 3 éves gyermek édesanyja a floridai Tampában.
Az a zsörtölődő nyomás, hogy hálásnak kellene lenniük még a teljes munkaidős anyaság undorítóbb aspektusaiért is, sok nő kifejezi, amikor arról beszél, hogy otthon maradnak a gyerekeikkel. Kifejezettebben említik a bűntudat érzését is. Mivel sokan úgy gondolják, hogy a gyerekeknek jobb, ha az anyák otthon maradnak, ha az anyák teljes munkaidőben dolgoznak, azzal vádolják őket, hogy ártanak a gyerekeik fejlődésének és érzelmi jólétének, ha más gondozóra bízzák őket. Ha az anyák mégis otthon maradnak, mások néha személyesen vagy online kritizálják őket, hogy lusták vagy antifeministák. Néha azzal vádolják őket, hogy nem jó példaképek a gyerekek számára, akik egy olyan társadalomban nőnek fel, amely nagyobb hangsúlyt fektet a karrierre, mint az otthoni munkára. Az otthon maradó anyák bűntudatot éreznek, amiért kimerültek, és aggódnak, hogy nem tartják elég rendben a házat vagy nem gondoskodnak eléggé a gyerekekről, még akkor is, ha a férjük nem panaszkodik.
“Rájön, hogy nekem van a nehezebb munkám, de ő úgy gondolja, hogy túl sokat stresszelek az összes rendetlenség miatt, és csak lazítanom kellene, és nem kellene aggódnom amiatt, hogy egy játékkal/fájdalommal/joghurttal borított rendetlenségben élek” – mondja Powers.
Ő és Alec nem töltenek sok időt együtt, mert amikor a férfi este vagy hétvégén otthon van, a nőnek kétségbeesetten szüksége van a pihenésre. Alec úgy segít, hogy szombat délelőttönként hagyja kialudni magát, és hetente egy-két este vigyáz a fiukra, hogy a lány el tudjon menni a barátaival találkozni.
“A gyerekek jól érzik magukat, ha egy egészséges otthonmaradó szülő van mellettük, de ez magányos és elszigetelő lehet” – mondja Tina Tessina, Ph.D., dél-kaliforniai pszichoterapeuta és a Hogyan legyünk boldog partnerek? szerzője: Working It Out Out Together. “Ezért az otthon maradó szülőknek fontos lenne, hogy más szülőkkel találkozzanak.”
Az otthonról való szocializálódás segít az anyáknak, hogy megőrizzék a családon kívüli identitásukat, ami nemcsak a mentális egészségük szempontjából fontos, de Henry szerint később könnyebbé teszi az átmenetet a főállású anyaságból az önállóságba. Ennek ellenére egyes anyáknak nehéz lehet, mert – mondja – “az anyaságot annyira szűken definiálják, hogy sok nő számára önzőnek vagy helytelennek tűnik sok nő számára az, hogy a gyerekektől távol töltsön időt, és tegyen valamit magáért.”
A szülői létbe való átmenet során azonban nem csak az anyukáknak van szükségük megértésre és empátiára. Az apáknak is. Nemcsak a feleséged, hanem a gyermeked egyedüli eltartója lenni gyakran hihetetlen nyomással és stresszel jár, amire a feleséged talán nem is gondol vagy nem is érti. Amellett, hogy igyekeznek megérteni, min megy keresztül a dolgozó férjük, az otthon maradó anyukák számára hasznos, ha az apukák is úgy érzik, hogy bevonják őket és fontosak a baba fejlődésében.
“Mindig ügyelek arra, hogy megosszam vele azokat az apró, hasznos tippeket, amelyeket felfedeztem a lányunkkal kapcsolatban, hogy segítsen a rutinjainkban” – mondja Storelli. “Például volt egy olyan szakasza, amikor a ‘rágó’ szót viccesnek találta. Biztosra mentem, hogy elmondjam neki, hogy ő is kiválthasson néhány nevetést.”
Storelli a férjének is küld képeket a lányukról a munkanapok során, hogy érezhesse, hogy ő is részese a fejlődésének, és gondoskodik arról, hogy minden alkalommal megemlítse, amikor a lányuk napközben érdeklődik felőle, hogy tudja, hiányzik.
De sok új babát váró pár annyira el van foglalva azzal, hogy kitalálják, hogyan legyenek szülők, hogy nincs idejük és energiájuk arra, hogy figyelemmel kísérjék, hogyan változik a kapcsolatuk. Nem könnyű időt találni rá, és nehéznek tűnhet igazolni, hogy a gyermek helyett magatokra koncentráljatok. Létfontosságú azonban, hogy prioritásként kezeljék az egymásra való odafigyelést, hogy biztosak legyenek abban, hogy mindketten úgy érzik, meghallgatják és megértik őket, és hogy mindketten erőfeszítéseket tesznek a kapcsolatukért.
“Az otthon maradás a gyerekekkel egyáltalán nem kell, hogy negatívan befolyásolja a kapcsolatot, különösen, ha mindkét fél ezt szeretné” – mondja Devon Jorge, MSW, pszichoterapeuta a kanadai Kitchenerben. “Ahol a házasságok elromolhatnak, az az, amikor a döntést nem vizsgálják meg elég mélyen, és mindkét fél részéről vannak feltételezések és elvárások azzal kapcsolatban, hogy ez hogyan fog kinézni a családjuk számára.”
Azt leszámítva, hogy mindkét szülő munkaterhelését igazságossá kell tenni, a pároknak fel kell készülniük arra, hogy kemény beszélgetéseket folytassanak a szexuális életükről, és arról, hogy szükség van-e pénzügyi biztonsági háló kialakítására a nem dolgozó szülő számára, aki pénz nélkül és elavult munkatapasztalattal maradna, ha szétválnának. Sok férfi megsértődik azon a felvetésen, hogy esetleg nem tudnák eltartani a családjukat, ha elválnának a feleségüktől, de az emberek akkor változnak meg, ha már nem boldogok, megbántódnak, vagy úgy érzik, bosszút érdemelnek – mondja Henry. Egy külön bankszámla vagy befektetés csak az ő nevén segíthet enyhíteni a szorongást, hogy anyagilag függ a férjétől, és megnyugvást adhat neki, hogy válás esetén nem lesz nincstelen.
A harmonikus kapcsolat nem fog minden párnál ugyanúgy kinézni, ahol az anya otthon marad a gyerekekkel. Ami fontos, az az, hogy megállapodásra jussanak a szerepekről és az elvárásokról, bárhogy is nézzenek ki ezek – mondja Henry.
“Ez lehet annak eldöntése, hogy te hogyan tudsz beszállni, és ő kap egy kis szünetet, vagy bébiszittert fogadni, és külön vagy együtt elmenni valahova” – mondja Henry. “Közösen kell eldönteniük, hogy mi szükséges a családban mindenki igényeinek kielégítéséhez, és hogyan tudnak mindketten hozzájárulni ennek megvalósításához.”
Vannak bizonyos személyiségjegyek, amelyek megkönnyíthetik a párok konfliktusmegoldását, mondja Fran Walfish, a kaliforniai Beverly Hillsben dolgozó pszichoterapeuta, a The Self-Aware Parent című könyv szerzője. Azok a szülők, akik képesek kimozdulni a komfortzónájukból, és akiknek nem kell mindenáron “igazuk” lenniük, jobban képesek a változásra – mondja. Az érzések és szükségletek megfogalmazásának képessége, az önvizsgálatra való képesség és a hibák beismerésére való hajlandóság, valamint a humorérzék mind megkönnyítik a szülői viharok átvészelését.
Némi munkával a párok jobbá válhatnak ezekben a dolgokban, de az igazán fontos összetevője annak, hogy az otthon maradó anya, dolgozó apa partnerség működjön, a tisztelet, mondja Tessina.
“Ha csapatnak érzik magukat, akik együtt dolgoznak azon, hogy a családjuknak a lehető legjobb életet biztosítsák, akkor valószínűleg jól fognak boldogulni” – mondja Tessina. “De ha a dolgozó szülő nem tiszteli az otthonmaradó szülőt, vagy nem hajlandó együttműködni, akkor problémák lesznek.”
Elizabeth azt mondja, nem érzi úgy, hogy ő és a férje tudták, mire vállalkoztak, amikor a gyermekvállalás mellett döntöttek, és hogy voltak kétségei azzal kapcsolatban, hogy az otthonmaradó anyaság a megfelelő döntés volt-e számára.
“Azt hiszem, mindkettőnknek idealizált elképzelései voltak arról, hogy milyen lesz a másik ember, és mindkettőnknek elég sokat kellett változtatnia ezeken” – mondja. “Ez egy nagyon-nagyon embert próbáló koncert. Azt hiszem azonban, hogy a teljes munkaidős karrier és az anyaság összeegyeztetése nehezebb lett volna számomra, mint otthon maradni. Amilyen nehéz volt állandóan velük lenni, még nehezebb volt távol lenni tőlük. Ez elég paradoxon. És egy érzelmi zsonglőr.”
A szülői lét és a házasság nem könnyű – teszi hozzá Jason B., egy első osztályos kislány apja a kansasi Overland Parkban, aki teljes munkaidőben dolgozik, hogy a felesége otthon maradhasson a lányukkal.
“Időnként vitatkozunk és haragszunk egymásra. Az alvás és a szabadidő hiánya bárkit feldühíthet, és a biztosítékok kifogyhatnak” – mondja. “De ilyenkor türelemre és megbocsátásra van szükség. A kulcs az, hogy arra a döntésre koncentráljunk, hogy mindig ott leszünk a másik számára. Adj nekik időt, hogy lehiggadjanak, és hagyj nekik időt, hogy lehiggadjanak, és akkor közelítsd meg őket, ha már higgadtak vagytok. És mindenekelőtt ne feledjétek, hogy a szeretet hozott össze benneteket, és a szeretet fog titeket megtartani.”