“Condition Confessions” egy új sorozat a Women’s Health által, ahol megkérdezzük a nőket, hogyan mondták el barátaiknak, jelentős másoknak, családtagjaiknak és kollégáiknak az egészségügyi állapotukat. Ha hasonló helyzetben találod magad, reméljük, hogy ezek a történetek segítenek abban, hogy nyitott, őszinte és felkészült legyél.
Most van itt az ideje, gondoltam magamban. Éppen az autóban ültem apámmal hazafelé tartva egy egyetemi focimeccsről a Floridai Egyetemen, ahol harmadéves hallgató voltam. Tudtam, hogy ha egyszer elmondom neki, hogy folyamatosan küzdök az anorexiával és a bulímiával, a kapcsolatunk soha többé nem lesz a régi. De azt is tudtam, hogy nem titkolhatom el ezt a részemet a srác elől, akit apámnak és barátomnak hívok. Megtehetném?
Az étkezési zavarom története évekkel korábban kezdődött egy táncstúdióban. Felnőttként ez volt a második otthonom. Anyukám évekig hivatásos balett-táncos volt, apukám pedig a színházban dolgozott. Az előadás iránti szenvedély a DNS-emben volt. Anyukám, aki maga is táncos háttérrel rendelkezett, mindig arra biztatott, hogy táplálkozzam egészségesen, és tartsam formában a testemet a tánchoz. Tudta, hogy mennyire szeretek táncolni, és soha nem akarta, hogy okom legyen az önbizalomhiányra. Tudta, hogy ez mire vezethet – fiatalabb korában több mint 10 évig bulimiás volt. Tizenhárom éves voltam, amikor ezt elmondta nekem, és el sem tudtam képzelni, hogy eljutok odáig, hogy mindent kihányok, amit megeszek.”
Related:
De a gimnázium második évében, amikor a táncstúdióm termeit tele volt a kétségbeesetten soványabbnak lenni akarásról szóló beszélgetésekkel, először fordult meg a fejemben egy gondolat: Meg kell változnom. Másképp kezdtem el nézni magam a padlótól a mennyezetig érő tükrökben. Bámultam az izmoktól vastag lábamat. Láttam a karom alatti bőrdudort, amely kilógott a sportmelltartómból. Melleket láttam ott, ahol kiálló kulcscsontokat akartam látni. Annyira piszkáltam magam, hogy elkezdtem kihagyni az étkezéseket. Nem én voltam az egyetlen.
A stúdiómban körülbelül egy tucat lány, akiknek többségét már óvodáskorom óta ismertem, megteremtette a 15 éves önmagunk lealacsonyításának kultúráját. A tükör előtt álltunk, és arról beszélgettünk, hogy milyen testrészeket utálunk a testünkön. Mindannyian tudtuk, hogy mindannyian vagy éheztünk, vagy purgáltunk, de ezt soha nem vallottuk be egymásnak.
Ilyen a depresszió:
Lassan a szórványos étkezés-kihagyásom addig fokozódott, amíg az anorexia és a bulémia kombinációjává vált. Minden nap felébredtem és kihagytam a reggelit. Ebédre az anyám által csomagolt ebédből válogattam, a többit pedig kidobtam. Iskola után négy órát táncoltam a stúdióban. Aztán hazamentem, és a családommal vacsoráztam. A szobámban edzettem, és szinte azonnal utána kihánytam mindent, amit megettem. Másnap megismételtem az egészet. Ez így ment két éven át.
Nagyon stratégiailag kezeltem az étkezési zavaromat, olyannyira, hogy el tudtam titkolni a fiatalabb testvéreim, a barátaim, a barátom és a szüleim elől, akikkel az életemben abszolút minden másról beszéltem. Az emberek azt mondták nekem, hogy kezdtem soványnak tűnni, de a sok táncolásból származó izomzatom miatt sosem tűntem olyan alultápláltnak, mint amilyen voltam.
Megtartottam a napi rutinomat, amíg le nem érettségiztem és el nem mentem a főiskolára. Tánc szakon kezdtem, és a középiskolai táncstúdió mérgező, öngyűlölő környezete nélkül tulajdonképpen újra szerettem próbára járni. Az időbeosztás kemény volt, és naponta akár nyolc órát is táncoltam.
(A legfrissebb egészségügyi, fogyókúrás, fitnesz- és szexinformációkat egyenesen a postaládájába kapja. Iratkozzon fel a “Napi adag” hírlevelünkre.)
Lassan elkezdtem többet enni, mert tudtam, hogy az új, intenzív időbeosztásommal elégetem magam. Mivel egy lányokkal teli kollégiummal osztoztam a fürdőszobán, a mindennapos tisztálkodás nem igazán volt lehetséges, így kevesebbet kezdtem el hányni, mint korábban. Azt mondtam magamnak, hogy egyre jobban vagyok, de most már látom, hogy a “gyógyulásomnak” több köze volt az utamban álló akadályokhoz, mint ahhoz, hogy valóban jobban lettem.
Még mindig nem ettem közel sem eleget, és még mindig hánytam, amikor lehetőségem volt rá. Elég okos voltam ahhoz, hogy tudjam, ez nem tarthat sokáig. Olyan célokat tűztem ki magam elé, amelyekről tudtam, hogy soha nem fogom tudni elérni, ha így bánok a testemmel. Végül tudtam, hogy el kell mondanom a szüleimnek. Három évvel az első tisztulásom után nyilvánvaló volt számomra, hogy egyedül nem tudok túljutni ezen. Szükségem volt rájuk, bármennyire is nehéz volt ezt bevallanom magamnak.
Elvégre, a főiskola második évében megtettem az első lépést, és elmondtam anyámnak az étkezési zavarom történetét. Ő maga is keresztülment ezen, és tudtam, hogy képes lesz ítélkezésmentes módon átérezni. Elmondta, amit hallanom kellett: hogy ott van mellettem, mindig is ott lesz, és tudta, hogy elég erős vagyok ahhoz, hogy ezt a múltamban hagyjam, ahogy ő is tette. Annyira hálás voltam, hogy nem válaszolt kioktatással vagy egy “hogyhogy nem mondtad el nekem?”-val. Úgy éreztem, hogy egy teher lekerült a vállamról, de tudtam, hogy még mindig el kell mondanom apámnak.
Related: Ez a nő csak harisnyát viselve készített egy képet, hogy erőteljes kijelentést tegyen a testképről
És elmondjam apámnak? Az még nehezebb lenne. Végül is, mióta elmentem a főiskolára, a kapcsolatom apámmal nagyon megnőtt. Mindig is nagyszerű apa volt, de most már kezdett a barátom lenni. Gyakran meglátogatott a főiskolán, néha csak azért, hogy együtt lógjon velem a focimeccseken. Ez még nehezebbé tette, hogy beavassam őt ebbe az évek óta tartó titokba.
“Ezek a kölykök itt kint hánynak és raliznak” – mondta tréfásan, miközben aznap a dugóban ültünk. Aztán valamiért csak úgy kimondtam.
“Tudod, néha én is csinálok ilyesmit. Evés után” – mondtam. “A bulimia egy ilyen fura dolog.”
Úgy hangzott, mint bármelyik másik szarkasztikus megjegyzésem, amit valaha is tettem neki, de mindketten tudtuk, hogy sokkal többről van szó. Egy pillanatra kipirult az arca. Vett egy nagy levegőt, és bólintott a fejével, miközben megpróbálta feldolgozni, amit az imént mondtam. Féltem, hogy mi fog következni, de ami történt, az annyira… az apám volt.
Kattintott az ujjaival, és ujjpuskákat csinált, miközben azt mondta: “Minden rendben lesz. Túl fogunk jutni ezen.” A hangsúly a “mi”-en volt.”
Természetesen rengeteg kérdése volt, például, hogy mióta tart ez az egész, miért csinálom, ha tudom, hogy mennyire egészségtelen, és hogy mit tud segíteni. Teljesen őszinte voltam vele. Elmondtam neki, hogyan kezdődött a táncstúdióban, és hogy mennyire utáltam a kinézetemet. Meséltem neki a középiskolai éheztető és tisztító rutinomról. Elmondtam neki, hogy kezdtem úrrá lenni rajta, de bevallottam, hogy még hosszú út áll előttem. Azt mondtam neki, hogy meg akarok gyógyulni, és ezt komolyan is gondoltam. Hagyott beszélni, és meghallgatott.
Mivel tudta, hogy mennyire független vagyok, azt mondta, hogy ha valaha is úgy érzem, hogy kezdem elveszíteni a kontrollt, szólnom kell neki vagy anyámnak. Meggyőződött róla, hogy megértettem, hogy ott lesznek, ha és amikor szükségem van rájuk. Ezzel tudtam, hogy a szüleim a sarkamban vannak, ahol már évekkel korábban is lettek volna, ha hagyom őket. Most először éreztem magam elég erősnek ahhoz, hogy harcoljak. Így hát megtettem.
Related:
Majdnem egy év telt el a meccs utáni beszélgetés óta, és hazudnék, ha azt mondanám, hogy a szüleimmel való kapcsolatom nem változott valamit. Határozottan több kérdést tesznek fel, mint korábban, például, hogy elmentem-e bevásárolni azon a héten, vagy hogy mit ettem aznap. Azt is megkérdezik, hogy érzem magam, más hangnemben, mint korábban. Mindketten tudjuk, hogy az étkezési zavaromról beszélnek, anélkül, hogy ezt ki kellene mondanom.
Más is megváltozott. Mivel tudom, hogy a szüleim és néhány közeli barátom, akiknek azóta meséltem a küzdelmemről, támogatnak, új erőre kaptam, hogy nemet mondjak magamnak, amikor a tisztuláson gondolkodom.
Ehelyett igent mondok arra, hogy elmenjek enni a barátaimmal, és igent mondok arra, hogy eleget egyek, hogy kibírjam a táncpróbákat, a munkarendemet és az óráimat anélkül, hogy állandóan éhesnek érezném magam. Nem akarom, hogy a támogatórendszerem csalódjon, ezért úgy döntök, hogy magamnak sem okozok csalódást.
Nem vagyok tökéletes, és vannak napok, amikor hibázom. Az étkezési zavarok esetében a felépülés nem könnyű. Mióta azonban elmondtam a szüleimnek, felkerestem egy tanácsadót, és tervezem, hogy felkeresek egy táplálkozási szakembert, aki étkezési zavarokkal küzdő emberekkel foglalkozik.
Megtanultam, hogy nagyon erős ember vagyok, néha a hibámig. Azt hittem, hogy egyedül is át tudom ezt vészelni, de végre, szerencsére, rájöttem, hogy nem kell. Büszke vagyok magamra, hogy elmondtam apámnak az étkezési zavaromat, és nagyon szerencsés vagyok, hogy mellettem van, ujjpisztolyokkal és mindennel.
oldalon.