Május a mentális egészségtudatosság hónapja, és ezen a héten cikkeket és forrásokat osztottunk meg, amelyek kiemelik, hogy a színes bőrű nőknek a mentális egészségre kell összpontosítaniuk. Mindannyian hallottuk, hogy a mi közösségeink a legkevésbé hajlamosak a mentális betegségekkel kapcsolatos kezelésre; a National Alliance on Mental Illness szerint ennek egyik oka az információhiány és a mentális betegségekkel kapcsolatos félreértések. Egyesek úgy vélik, hogy a mentális betegségek nem léteznek, elutasítják és figyelmen kívül hagyják a mentális problémákkal élők fájdalmát.
Azért, hogy szembeszálljunk ezekkel az előítéletekkel és tévhitekkel, két mentális betegséggel élő nővel beszélgettünk, akik hajlandóak voltak megosztani a történetüket. Ez csak kettő a számtalan történet közül – reméljük, hogy történeteik emlékeztetik a mentális betegséggel élőket arra, hogy nincsenek egyedül.
Trigger warning: Ez a cikk szexuális erőszakot, súlyos depressziót és öngyilkossági gondolatokat említ.
Hi, a nevem Magan Ancion. Én 24 éves vagyok és depresszióban szenvedek. Talán 11 vagy 12 éves korom óta mindig rendkívül szomorú voltam, és soha nem tudtam, hogy miért. Az általános iskolában az úgynevezett barátaim terrorizáltak és sokáig tartott, mire elmondtam anyukámnak. Amikor végre elmondtam neki, leszidtak. Azt kérdezte tőlem: “Miért nem mondtad el senkinek?”. Ettől valójában még rosszabbul éreztem magam. Az igazgató közbelépett, és abbahagyták, de ez elgondolkodtatott, hogy ha van egy problémám, miért mondjam el az embereknek, ha csak annyit tesznek, hogy rosszul érzem magam?”
Valaki azt mondta nekem, hogy azért viselkedem úgy, ahogy viselkedem, mert gyerekként soha nem érvényesítettek. Úgy éreztem, hogy az összes többi gyerek hangos és szókimondó, én pedig nem voltam ilyen. Azt gondoltam, ó, valami baj van velem, mert nem vagyok beszédes. Inkább hallgatóság vagyok. Úgy éreztem magam, mint egy csodabogár, és mintha a többi diák közül senki sem értett volna meg. Amikor fiatalabb voltam, és dühös lettem, megvakartam az arcom.
Tizenegy éves koromban megerőszakolt a nagybátyám apai ágon. Többször is megerőszakoltak, de egy ideig nem szóltam senkinek. Féltem, mert féltem attól, hogy anyukám hogyan fog reagálni Amikor végül elmondtam anyukámnak, természetesen nagyon szomorú volt. De megint leszidott, és megkérdezte, hogy miért nem mondtam el senkinek. Kiabált velem. Azt mondta: “Miért nem jöttél el hozzám?”. Soha nem került börtönbe azért, amit tett. Amikor megtudtam ezt, azt hiszem, hogy őszintén szólva egyszerűen kitöröltem az emlékezetemből.”
A napom nagy részét alvással töltöm, hogy ne sírjak, és ne kelljen szomorúnak lennem.”
A középiskolában akkor lehetett látni, hogy igazán depressziós vagyok. Sírtam és elszigeteltem magam minden ok nélkül. A középiskola során véletlenszerű pillanatokban egyszerűen elkezdtem sírni, és a tanárok mindig megkérdezték, hogy mi a baj. Dühös lettem, mert azt válaszoltam: “Nem tudom!” Soha nem tudtam, mit mondjak.
Amikor végzős voltam, találkoztam az első barátommal. Azt mondta, hogy írásban jobban ki tudom fejezni magam, ezért azt mondta, hogy írjak neki egy levelet. Azt írtam neki, hogy nem szeretek élni, és néha meg akarok halni. Ő visszaírt nekem egy levelet, amiben azt mondta, hogy ne öljem meg magam. A szobámban hagytam, és anyám meglátta. Megkérdezte és beszélt velem róla. Nagyon kellemetlen volt, de megérte, mert mindketten úgy döntöttünk, hogy el kellene kezdenem járni egy terapeutához.
(Olvassa el cikkünket arról, hogyan beszélhetnek a szülők a gyerekeikkel a mentális problémáikról.)
Mielőtt 2010-ben depressziót diagnosztizáltak nálam, furcsa érzés volt. Nem tudtam, minek nevezzem, nem tudtam, mi ez. A diagnózis után még mindig ugyanolyan érzés. Az egyetlen dolog, ami megváltozott, az az volt, hogy volt rá nevem, és meg tudtam magyarázni, mit érzek, miért érzem így magam – sokkal több értelme volt.
Nem tudom, hogy a nemi erőszakom váltotta-e ki a depressziómat. A terapeutám azt mondta, hogy az a tény, hogy soha nem beszéltem róla, hogy soha nem kérdőjeleztem meg, vagy kérdeztem meg, hogy “Miért én, miért velem történt ez?”, hatással van rám. Mondtam neki, hogy egy bizonyos pont után nem felejtettem el, hogy megtörtént, de nem hagytam, hogy irányítson. De néha mégis zavar. Mert azt hiszem, ha ez soha nem történt volna meg, a döntések, amiket a fiúkkal kapcsolatban hozok… Soha nem hoznám meg ezeket a döntéseket, soha nem beszélnék bizonyos fiúkkal, nem kellene fiúkkal beszélnem, hogy érvényesnek érezzem magam önmagamban.
Még csak egy barátom volt, de talán több mint 10 fiúval beszéltem. A legtöbb srác, akivel beszéltem, csak szexre használt ki. Kihasználták, hogy alacsony az önbecsülésem és magányos vagyok. Megláttak engem, és megkapták, amit akartak, majd csak úgy elmentek. Azt hiszem, ez részben az én hibám is volt, mert mélyen legbelül tudtam, hogy ezek a srácok nem jók nekem, de én akartam a figyelmet, akár jó volt, akár rossz. A leghosszabb ideig azt akartam, hogy bármelyik srác belépjen az életembe, és boldoggá tegyen, és elfelejtsem, hogy szomorú vagyok.
Az, hogy elmentem egy terapeutához, valóban segített abban, hogy elkezdjek foglalkozni a depressziómmal. Pár év alatt öt különböző terapeutánál jártam. Az első, akire emlékszem, egy fekete fickó volt. Beszéltem vele, de nem kedveltem, mert úgy éreztem, hogy túl agresszív. A másik, akit felkerestem, egy idősebb fehér nő volt. Egy ideig jártam hozzá, és amíg jártam hozzá, a biztosításom nem tudta kifizetni. Még iskolába jártam, és megtudtam, hogy hat ülésen keresztül ingyen járhatok egy másik terapeutához. Így hát megtettem – megkedveltem őt. Nagyon sokat segített, de miután letelt az a hat alkalom, el kellett mennem a másik terapeutámhoz. De ő megbetegedett, így nem tudtam többet találkozni vele.
Most egy olyan terapeutához járok, aki tényleg segít nekem. Tavaly áprilisig nem beszéltem egyetlen terapeutával sem, ezért tavaly felhívtam a biztosítómat, és három terapeutát kértem, hogy lássam, melyik tetszik a legjobban. A terapeuta, akit most kedvelek, a harmadik, akit felkerestem. Ő fekete, és ő tetszett a legjobban.
Beszélgettünk a depressziómról és arról, hogy hogyan befolyásolja az életemet. Úgy érzem, egész életemben depressziós voltam. Minden nap arra ébredek, hogy üresnek és zsibbadtnak érzem magam belül. Arra gondolok, hogy talán ha nem lennék Magan, akkor boldog lennék. Ha nem én lennék, akkor más lenne az életem. Állandóan arra gondolok, hogy mennyire boldogtalan vagyok, és hogy ki akarom vetni magam, hogy ne kelljen többé éreznem az érzéseimet.
…Egy nap majd felébredek, és boldog leszek, hogy csak élek és lélegzem.
Múlt októberben nagyon öngyilkosnak éreztem magam, ezért elvezettem magam a sürgősségi osztályra, ahol felvettek. Ott maradtam 24 órát, és már nem éreztem magam öngyilkosnak. De aztán úgy döntöttek – bár már elmúltam 21 éves -, hogy beutalnak egy pszichiátriai kórházba. Amikor odamentem, nem tudtam elmenni, ami nem igazán tetszett, mert már nem éreztem magam öngyilkosnak. Két napig maradtam ott, mert az ottani srác azt mondta, hogy nincs értelme, hogy egy hétig maradjak. Amikor ott vagy, nem igazán tehetsz semmit – elveszik az összes cuccodat, elveszik a telefonodat, és egyszerűen csapdában éreztem magam. Nem akarok itt lenni. A saját ágyamban akartam lenni, és azt csinálni, amit akarok.”
Azt hittem, hogy a saját korosztályomhoz hasonló emberek közé kerülök, de idős emberek közé tett, mert azt mondta, hogy nem ártok magamnak, és a velem egykorúak megijesztettek volna. Amikor visszajöttem, elmondtam a terapeutámnak, hogy úgy éreztem, nem igazán tartozom oda.
Decemberben a terapeutámmal megbeszéltük, hogy gyógyszert szedek a depresszióm kezelésére. Az első, amit szedtem, a Celexa volt, és az nem igazán segített. A második pedig a Wellbutrin volt. Valahogy segített, de szédültem tőle. Ettől furcsán éreztem magam, ezért abbahagytam a szedését. Nem igazán szeretek gyógyszereket szedni, mert úgy érzem, hogy elfedik a problémákat. A kezelésem nagy része beszélgetőterápia.
A napjaim nagy részét alvással töltöm, hogy ne kelljen sírnom vagy szomorkodnom. Minden időmet a szobámban töltöm, és ha mégis kimozdulok, akkor havonta kétszer elmegyek nyílt estekre, mert szeretem a költészetet, és szeretek verseket írni, de ezen kívül csak otthon vagyok. Jelenleg még mindig depressziós vagyok, de azt hiszem, most már csak elzsibbadtam. Nem tudom – csak fel akarok ébredni, és nem akarok többé szomorú lenni.
Az életem más részei egy kicsit jobbak lettek. Mivel már idősebb vagyok, azt mondom magamnak, hogy amikor a pasikról van szó, jobbat érdemlek. Kezdtem rájönni, hogy egy pasi egyáltalán nem tud boldoggá tenni, és tényleg először magamon kell dolgoznom. Próbálom azt mondani magamnak, hogy méltó vagyok és jobbat érdemlek. És komolyan keresek munkát is.
Próbálok többet dolgozni magamon, de még mindig meg akarok halni. Az unokaöcsém miatt még nem öltem meg magam. Annyira szeretem őt, megnevettet, vicces gyerek. És a remény is. Van egy aprócska, aprócska reményem, hogy az életem jobb lesz, és egy nap boldogan ébredek fel, hogy csak élek és lélegzem.
Ha önnek vagy egy ismerősének segítségre van szüksége, kérjük, hívja az 1-800-273-8255-ös Nemzeti Öngyilkosság-megelőzési Életvonalat. A Nemzetközi Öngyilkosság-megelőzési Szövetségnél (International Association for Suicide Prevention) is megkeresheti a segítséget nyújtó nemzetközi forrásokat.
Ez a bejegyzés a Mentális egészségtudatosság hetének része. Olvasson tovább további történetekért, amelyek a mentális egészséggel foglalkoznak a fekete közösségben.
A mentális betegség nem “fehér ember rendellenessége”
3 módja annak, hogy érzelmi biztonságos tereket hozzon létre az öngondoskodáshoz
Hogyan beszéljen a gyermekének a mentális egészségéről