Remélem, hogy az anyám és remélem, hogy az apám
Majd kitalálják, miért lesznek olyan mérgesek
Hallom őket sikoltozni, hallom őket veszekedni
Szörnyű szavakat mondanak, amitől sírni szeretnék
– Everclear
Pár évvel ezelőtt egy férjjel és feleséggel dolgoztam, akik gyűlölték egymást. Franknek és Janetnek* volt egy 9 éves lánya és egy 3 éves fia. Rossz szokásuk volt, hogy előttük üvöltöztek egymással. A nő “kibaszott gyávának”, a férfi pedig “pszichopata fasznak” nevezte a férfit.
*Nem a valódi nevük.
Frank és Janet hálátlan, rendszertelen munkaidőt igénylő munkában dolgozott. Otthon nem volt sem következetesség, sem struktúra, két olyan dolog, ami létfontosságú egy kisgyerekes család hatékony működéséhez. A fiuk epikus dühkitöréseket produkált, amelyek gyakorisága és időtartama még egy kisgyermek számára is riasztó volt. A lányuk dacos és tiszteletlen volt.
Minket azért vontak be, mert a lányuk felgyújtott egy iskolabuszt (hosszú történet), és ezért a fiatalkorúak igazságügyi minisztériumának felügyelt próbaidőn volt. A családokkal otthonukban dolgozom, mert az ilyen esetekben az, hogy a gyerek havonta kétszer egy órát beszélget egy terapeutával egy irodában, egyszerűen nem elég.”
A családrendszer-elmélet szerint a gyerekek “tünethordozóvá” válhatnak egy diszfunkcionális otthonban. Alapvetően a gyermek viselkedési problémái vagy mentális betegségei gyakorlatilag a család egészének problémáit tükrözik. Ebben az esetben a fiú hisztizett és a lány dacos volt, mert pontosan ez történt otthon.
Az egyik ülés során szembesítettem Franket és Janetet a veszekedésükkel. A gyerekek a padlón ültek, és a tabletjükön játszottak. Azt mondtam nekik, hogy a gyerekek mindig figyelnek, még akkor is, ha nem úgy tűnik.
“A gyerekek a szüleiktől tanulják meg, hogyan kell kommunikálni” – mondtam nekik. “Szerintetek milyen üzenetet kapnak, ha csak azt látják, hogy anya és apa veszekszik?”
Janet hitetlenkedett. “Ez nevetséges” – mondta, és durva pillantást vetett Frankre, akinek a szeme cinkosságát meghazudtolta. “Szinte soha nem veszekszünk előttük.”
A hároméves mintha végszóra felnézett volna. “Te is!” – kiáltotta.
“Igen, tényleg” – szólt közbe a lányuk a szemét forgatva.
Ezt nem nehéz megérteni. Ha a felnőttek elkezdenek felnőttként viselkedni, az ilyen problémák általában megszűnnek. A kihívás az, hogy a felnőttek belássák, hogy ők azok, akik a legtöbb problémát okozzák.
Ha egy ember egyszerű számtan, egy család számtan. Minden tagnak megvannak a saját erősségei, a saját küzdelmei, a saját nézőpontja. Megvan a saját személyiségük, a saját félelmeik, a saját reményeik. Minden tagnak egyedi kapcsolata van a többi taggal is. Tehát egy 7 fős otthonban legalább 49 különböző kapcsolat van.”
Amikor a családról van szó, minden relatív. Ha anya és apa veszekszik, biztos lehetsz benne, hogy ez összefügg Billy iskolai problémáival. Ha Billy dacos, lefogadhatod, hogy az anya és apa közötti kommunikációs problémákkal függ össze. És mindez a kis Susie-ra is hatással van, aki azért kezd ágyba vizelni, mert mindenki veszekszik, és ő fél.
A probléma – és a megoldás is – a felnőttekkel kezdődik és végződik. Pont. Pont. A mondat vége. De túl gyakran a szülők inkább nyulat kergetnek ahelyett, hogy beismernék saját szerepüket a diszfunkcionális családi rendszer döntőbíróiként. Az iskolai problémákra, a dacosságra vagy az ágybavizelésre koncentrálnak, anélkül, hogy egy pillanatra is megállnának, hogy elismerjék, hogy mindennek ők lehetnek az okozói.
Minden diszfunkcionális családban ugyanazokat a hihetetlenül mérgező viselkedésmódokat és vonásokat láthatjuk. Ezek közül már egy is elég ahhoz, hogy súlyos problémákat okozzon. Sajnos ezek a viselkedésformák általában csomagban érkeznek.”
“A gyermekkori traumák nem egyetlen csomagban érkeznek”.
– Asa Don Brown
A diszfunkcionális családok soha nem vállalják a felelősséget.
Láttál már olyan embert, aki soha, de soha nem volt hibás? Bármilyen körülményről legyen is szó, ők az áldozat. A másik ember volt az, aki elkezdte. A másik személy volt az, aki hibázott. Ők a teflon. Az ilyen emberek a hibáztatás és a tagadás szakértői, és soha nem fogod hallani tőlük, hogy bocsánatot kérnek.
A jó szülők mindig igyekeznek pozitív viselkedést modellezni, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy be kell ismerniük, hogy tévedtek. Egyesek azt gondolják, hogy a bocsánatkérés a gyengeség jele, de ennek éppen az ellenkezője igaz. A felnőttek mindig vállalják a felelősséget a tetteikért. Hogyan várhatjuk el ésszerűen a gyermekeinktől, hogy elfogadják a következményeket, ha mi magunkkal szemben nem alkalmazzuk ugyanezt a mércét?
Ez azonban egy olyan kérdés, amely sokkal nagyobb annál, hogy bocsánatot kérjünk. Azok a szülők, akik maguk sosem vállalják a felelősséget, azok az iskolai fegyelmi intézkedéseket is aláássák. Ők találnak ki kifogásokat. Igazolják a rossz viselkedést. Láttál már szülőt vitatkozni az iskola igazgatójával? Az én így és így soha nem tenne ilyet, mondják.
Néhány évvel ezelőtt egy katonai akadémián dolgoztam Floridában. Egy nap odajött hozzám egy új szülő a fiával a nyakában. “Withers parancsnok – mondta -, ha Kevin itt valaha is megkedveli magát, engedélyt kap tőlem, hogy eltemesse az egyik épület alatt.”
Meg tudtam volna csókolni ezt az embert. Bárcsak minden szülő szabad kezet adna a tanároknak, hogy fegyelmezzék a gyerekeiket.”
“A bántalmazáson és elhanyagoláson felül a tagadás még több fájdalmat zúdít a gyerekre azzal, hogy a gyereknek el kell idegenednie a valóságtól és a saját tapasztalataitól. A problémás családokban a bántalmazás és az elhanyagolás megengedett; a róluk való beszéd az, ami tilos.”
– Marcia Sirota
A diszfunkcionális családok titkolóznak.
Itt egy helyzet, ami többször előfordul, mint gondolnánk. Néhány évvel ezelőtt Ted bácsi molesztálta anya és apa legidősebb lányát. A lány akkor 13 éves volt. Most 15 éves – a jegyei romlanak, egyre dacosabb, drogozik és szexel az iskolában. A helyzet az, hogy Ted bácsi még mindig állandó vendég az otthonban, mert Ted apa bátyja, és ő jó ember, így a család úgy tesz, mintha ez meg sem történt volna.
A 15 éves lány elkezd viselkedni, mert a szülei elárulták, és már nem érzi magát biztonságban. És ez csak rosszabb lesz, mert most Ted bácsi szemet vet a legkisebb lányra, pedig ő még csak 6. És a körforgás ismétlődni fog, mert az ilyen családok ezt csinálják. A vérfertőzés általában generációról generációra öröklődik.
El tudná képzelni, hogy egy szexuális bűnözőt engedjen a gyermeke közelébe? Valószínűleg nem. De ez állandóan megtörténik. A családtagok kétségkívül azok, akik a legnagyobb valószínűséggel elkövetik.
A szülők gyakran nem vállalnak felelősséget a gyermekeik biztonságáért, mert büszkék és túlságosan aggódnak amiatt, hogy mit gondolnak a szomszédok. Ha elismerik, hogy probléma van – mint például Ted bácsi esetében -, az azt jelenti, hogy elismerik, hogy valóban van probléma.
Ehelyett a titoktartók hallgatnak, és megtiltják a gyerekeiknek, hogy beszéljenek róla, mintha a hallgatás eltörli a traumát. És amikor a gyerekek elkezdenek viselkedni vagy önkárosításba bocsátkozni, a szülők nem tudják összekötni a pontokat, és egy fázisnak, vagy rossz viselkedésnek, vagy az iskolarendszernek, vagy a társaiknak tulajdonítják. Nincs rálátás. Nincs személyes felelősség. Nincs tényleges szülői magatartás.
Ez a hozzáállás gyakran többgenerációs. Az emberek sok mindent örökölnek a szüleiktől – például a szemszínt és a bőrpigmentet. Hajlamosak vagyunk absztrakt dolgokat is örökölni. Vallási meggyőződéseket, kultúrát, politikai meggyőződéseket. Egyes családok nemi erőszakot és vérfertőzést örökítenek. Néhány évvel ezelőtt az észak-amerikai Asheville-ben a Buncombe megyei gyermekvédelmi szolgálat megmentett egy 11 éves fiút, akit a nagyszülei és a szülei is molesztáltak. Egyszerre. Ez nem egy elszigetelt eset volt.
A titkok pusztíthatnak. Ha te is titoktartó családban nőttél fel, pontosan tudod, miről beszélek.”
“A közös titok és a közös tagadás a vérfertőzés legszörnyűbb aspektusai”. – John Bradshaw
A diszfunkcionális családok vitatkoznak. Állandóan. Mindenről.
Ha olyan családban nősz fel, amely tele van veszekedőkkel, azt hiszed, ez normális. Pedig nem az. Rengeteg szülő vitatkozik, ami nem eleve problémás. A probléma akkor jön, ha a szülőknek nincs annyi lélekjelenlétük, hogy a gyerekeiktől távol vitatkozzanak.
A mentálisan beteg családokban ez mindig nagy probléma. Ha 8 éves vagy, és a szüleid állandóan ordítoznak egymással, hogyan tanulhatnád meg az egészséges kommunikációt? A gyerekek a végén ugyanannyit vitatkoznak a felnőttekkel, mint ők magukkal, a felnőttek pedig a végén a gyerekekkel vitatkoznak, mintha ez valahogyan hatékony időtöltés lenne.
A felnőttek beszélgetéseit négyszemközt folytassák. Pont. Ha nincs annyi lélekjelenléted, hogy ezt az egy egyszerű feladatot elvégezd, kérlek, tartózkodj a nemzéstől. A gyerekek előtt vitatkozni mentálisan és verbálisan is bántalmazó, és szörnyű jelzést küld arról, hogyan kell kezelniük a konfliktusokat.
A szülők, akik vitatkoznak a gyerekeikkel, 100%-ban veszítenek. Amit nem vesznek észre, az az, hogy a veszekedés két nagyon különböző célt szolgál, életkortól függően. A felnőttek számára a vitatkozás egy (hatástalan) módja annak, hogy kifejezzük retorikai álláspontunkat, és elmondjuk a másiknak, hogy miért téved. A gyerekek számára a vitatkozás egyetlen célja, hogy érzelmi reakciót váltson ki belőled. Abban a pillanatban, hogy kiabálsz, már vesztettél.”
“Ha a lelki bántalmazás büntetendő bűncselekmény lenne, sok szülő hosszú időt töltene a börtönben.”” – Maddy Malhotra
A diszfunkcionális családok felnőttként kezelik a gyerekeket.
A szilárd határok az egészséges családok egyik legfontosabb jellemzője. Az egyik ilyen határ egy olyan fogalom, amelyet “Szerepteljesítménynek” nevezünk. A legalapvetőbb megfogalmazásban a felnőtteknek felnőttként kell viselkedniük, a gyerekeknek pedig gyerekként kell viselkedniük. A diszfunkcionális családokban ezek a szerepek gyakran elmosódnak.
A diszfunkcionális családokban a szülők hajlamosak kitenni gyermekeiket olyan dolgoknak, amelyek nem a koruknak megfelelőek. Egyszer dolgoztam egy 9 éves gyerekkel, akinek a számlák kifizetése volt a feladata, és egy 45 éves anyával, akinek a 11 éves fiától kellett engedélyt kérnie, mielőtt randevúzni ment. Gyakran előfordul, hogy az elvált szülők gyermekei üzeneteket közvetítenek vagy alkukat kötnek. Ezek mind olyan dolgok példái, amelyekhez a gyerekeknek semmi közük.
A véletlen szemlélő számára az “érett” gyerekek ideálisnak tűnnek. Amikor azonban a gyerekektől felnőtt feladatok elvégzését követeljük meg, elkerülhetetlenül szorongás és szorongás áldozatává válnak, mert nem rendelkeznek a velük járó stressz kezeléséhez szükséges készségekkel, bölcsességgel és érzelmi stabilitással.
A stressz által túlterhelt felnőttek általában viszonylag kifinomult megküzdési készségekkel rendelkeznek. Lehet, hogy egy kollégának adják ki a hangjukat, vagy felhívnak egy barátot, vagy elmennek az edzőterembe. A gyerekek, mivel fogalmuk sincs arról, hogyan kezeljék a stresszt, hajlamosak viselkedni. Az olyan viselkedési zavarokkal küzdő gyerekek, mint például az ellenzéki dac, óhatatlanul az életkoruknak nem megfelelő szerepek és felelősségek okozta stresszre reagálnak.
Teljesen rendben van, ha feladatokat osztunk ki a gyerekekre, feltéve, hogy azok fejlődésüknek megfelelőek. A kamaszoktól elvárható és elvárható, hogy takarítsanak maguk után, és tartsák rendben a szobájukat. A tizenévesektől el lehet és el is kell várni, hogy elvégezzék a házi feladatokat, udvari munkát végezzenek, és korlátozott felügyeletet biztosítsanak a kisebb gyerekeknek. Még a kisgyermekekre is lehet alapvető házimunkákat bízni.
De az, hogy egy kamasz jóváhagyja, hogy kivel randizik, vagy hogy felelős legyen a számlák kifizetéséért? Nem, nem, nem, nem. A pokolba is, nem.”
Talán semmi sem jellemzi olyan pontosan a diszfunkcionális családokat, mint a tagadás.”
– John Bradshaw
Végezetül, a diszfunkcionális családok a visszaélések táptalajai.”
A visszaélésnek sokféle formája van – fizikai, szexuális, verbális. A leggyakoribb azonban, amit látok, az érzelmi bántalmazás. A tapasztalat azt tanította nekem, hogy a DSS közbelép, ha túl keményen elfenekeled a gyerekeidet, de a szülők büntetlenül bántalmazhatnak érzelmileg. Talán azért, mert a fizikai és szexuális bántalmazás bűncselekmény, az érzelmi bántalmazás viszont nem. Talán azért, mert az érzelmi bántalmazást nehéz bizonyítani. Az is lehet, hogy mint mindenki más a mentális egészségügyben, a DSS is túlterhelt, komikusan alulfizetett és durván kevesen vannak.
Az érzelmi bántalmazás elterjedt és veszélyes, de gyakran nem úgy néz ki, mint a tipikus bántalmazás. Íme néhány példa:
- Ha a gyermekei előtt drogozik, pornót néz, vagy illegális tevékenységet folytat, az érzelmi bántalmazás.
- Ha kisgyermekeid vannak, és bevonod őket a felnőttek ügyeibe, például a pénzügyekbe, a számlákba és a jogi problémákba – ez érzelmi bántalmazás.
- Ha te és a házastársad a gyerekeid előtt ököllel vagy szavakkal vagy mindkettővel veszekedtek egymással – az érzelmi bántalmazás.
- Ha azzal fenyegetőzöl, hogy kirúgod a gyerekeidet otthonról – ez érzelmi bántalmazás.
- Ha visszatartod a szeretetet a gyerekeidtől, mert túlságosan magaddal vagy elfoglalva ahhoz, hogy időt tölts velük – ez érzelmi bántalmazás.
- És ha mindenért őket hibáztatod – az is bántalmazás.
A gyerekek mindenféle mentális problémától szenvedhetnek, az enyhe depressziótól és szorongástól egészen az akut pszichózisig. Természetesen a felnőttek is szenvedhetnek ezektől a problémáktól. A különbség az, hogy a gyermekek mentális egészségügyi problémái szinte mindig annak a diszfunkciónak a tükörképe, amelyben élnek.
A gyermek kezeléséhez először a szülőket és a diszfunkcionális családi rendszert kell kezelni. A jó hír itt az, hogy ezt meg lehet tenni. A kihívás azonban sok szülő számára az, hogy először be kell ismerniük, hogy talán, csak talán, ők azok, akik végső soron felelősek a problémáért.”
“A gyermekkornak gondtalan, napsütötte játéknak kell lennie; nem pedig rémálomban élni a lélek sötétségében”.
– Dave Pelzer