Magabiztossági játékok és tevékenységek

Sokan kértek ötleteket a magabiztosság tanításához. Abban a maroknyi vitaposztban, amit találtam, az alábbiakban néhány kedvenc ötletemet gyűjtöttem össze.

Először is, Arthur Lerner kifejti: “Az introvertált viselkedés önmagában nem különösebben jó mutatója a nem asszertív vagy passzív viselkedésnek, ez kétszeresen igaz, ha az ISTJ-k vagy (még inkább) az INTJ-k viselkedését vizsgáljuk. Ne tévesszük össze azt, hogy nem vagyunk rendszeresen szókimondóak, az asszertivitás hiányával. Ezzel szemben az ENFP-sek sokat beszélhetnek és interakcióba léphetnek, de gyakran úgy foglalnak állást, hogy (kényszeresen) segítők, hadnagyok a kapitányok helyett, stb.”. Mások úgy fogalmaztak, hogy az asszertivitás szintje időnként összefügghet az önbizalommal.

A nyelvezet megértése segíthet

Az asszertív és nem asszertív viselkedést különböző kereteken keresztül tekinthetjük. Az alábbiakban csak kettőt említünk.

1) Az egyik azon alapul, hogy a viselkedést a következőképpen jellemezzük: Passzív, Agresszív, Passzív-agresszív, Asszertív.

2) A második megkülönbözteti ezeket a pszichológiai álláspontokat: Függő, Ellenfüggő, Független és – a legritkább esetben – Interdependens.

Ezeknek a kapcsolódó fogalmaknak az ismerete segít Önnek és a tanítványainak abban, hogy mélyebben megértsék (és felismerjék önmagukat és másokat). ~ Posted online by Arthur Lerner

Azért, hogy ez szórakoztató legyen, megbeszélhetsz különböző televíziós szereplőket, akik mindegyik profilnak megfelelnek. Azt is megtehetitek, hogy “X” hogyan reagálna egy olyan helyzetre, mint például ha valaki leülne az előre kijelölt helyére. ~ Posted online by Susan Goldstein

Kétféleképpen lehet belépni egy körbe

Rögtön az elején, mielőtt neveket vagy “statisztikákat” osztanátok meg, a csoportotok álljon körbe két “találkozóra”. Az első alkalommal kérd meg őket, hogy menjenek a kör közepére, mintha egy liftbe szállnának be. Természetesen mindannyian tartózkodóak lesznek, és tele leszünk “bocsánatkéréssel”, és a testünket, tekintetünket és hangunkat többnyire magunknak tartjuk. Egy gyors “Milyen volt ez?” után. (max. 2 perc) lépjenek be a körbe, mintha egy osztálytalálkozóra vagy egy partira érkeznének, ahol örömmel látjuk azokat az embereket, akiket már rég nem láttunk. Hirtelen szemkontaktus, kézfogás és ölelés, boldog üdvözlés hívogató kérdésekkel. Ez egy nagyszerű vitaindító – látva, hogy milyen drasztikusan eltérő a viselkedés a különböző beállítások esetében, és hogy valójában mindegyikünk jobban érezte magát a csoportban, annak ellenére, hogy még mindig nem ismertük egymás nevét. 🙂 ~ Posted online by Dawn Walker-Elders

Kiscsoportos beszélgetések

Tervezz kiscsoportos tevékenységeket, ahol a csoportok beszámolnak. Általában az introvertáltaknak könnyebb 3 vagy 4 fős csoportokban beszélgetni. Az egyes csoportokat megbízhatod azzal, hogy azonosítsák és mutassák be a különböző embertípusok közös viselkedési mintáit – agresszív, asszertív, passzív stb. Megbeszélhetik a szemkontaktust, a fizikai teret, a testtartást stb.) ~ Posted online by Stephanie Legatos

Kezdjük egy asszertivitási kvízzel

Itt van egy az about.com-ról:

A közönség felállásra bírása

Egyszer részt vettem egy workshopon, ahol körülbelül 80 ember volt, és a moderátor egyesével kivezetett minket a közönség elé – a cél az volt, hogy a közönséget felállásra bírjuk……elképesztő volt, nagyon kevés embert sikerült rávenni arra, hogy felálljanak – ez megmutatta a különbséget az agresszív emberek (senki sem állt fel); a passzív emberek (senki sem állt fel) és az asszertív emberek között – a közönség felállt. És egyikünknek sem adott semmilyen utasítást. ~ Posted online by Ann Andrews

GYakorlat és szerepjáték

Mikor asszertivitás tréninget tartok, a résztvevőkkel olyan konkrét technikákat gyakoroltatok, mint a “megszakadt lemez”, “nemet mondani kifogások nélkül”, “negatív visszajelzéseket higgadtan fogadni”, “én-kijelentéseket tenni (a “te” kijelentések helyett) stb. Ezt lehet párosával vagy hármasával végezni, minden csoportban egy megfigyelővel. ~ Posted online by Jon Trevor

Én páros szerepjátékokat használok, ahol az egyik a főnök, aki szidja a másikat egy hiba miatt. A másik megpróbál válaszolni a főnöknek az Én rendben vagyok – Te rendben vagy nyelvezetet és testtartást használva. Kezdjük egy párral, hogy a csoport megfigyelhesse és kommentálhassa, majd kérjük meg a párt, hogy ismételjék meg a szerepjátékot. Ez mindig sokkal jobb! Ezután mindenki álljon párba, és próbálja ki. ~ Posted online by JoAnne Freeman

Kezdjük néhány forgatókönyvvel, amelyeket plakátokra rajzolunk és a teremben elhelyezünk, például: “Egy stresszes kolléga azt mondja neked, hogy nagy szüksége van arra, hogy sokáig maradj, hogy segíts egy váratlan eseményen. Önnek már vannak társadalmi programjai.’ “Ön éppen prezentációt tart, amikor a közönség egyik tagja félbeszakítja, hogy feltegyen egy kérdést, amire nem tud válaszolni. Kérje meg a résztvevőket, hogy nézzék meg az összeset, vitassák meg őket, majd álljanak oda ahhoz, amelyikkel a legnehezebben tudnának megbirkózni. Ezután indítson beszélgetést arról, hogy gondolataink és érzéseink hogyan befolyásolják az asszertivitásunk szintjét; hogyan kell mindkettőt felismernünk és kezelnünk, mielőtt asszertívan tudnánk beszélni és cselekedni. ~Posted online by Sue Duraikan

Egy variációja az élő szerepjátéknak, ami talán kevésbé fenyegető, az, hogy csináljuk meg egy írásbeli eszmecserén: Kérd meg az embereket, hogy csoportokban gondoljanak egy olyan helyzetre, amelyben asszertívnak kell lenniük. Írják le a forgatókönyv összefoglalóját, valamint az asszertív válaszukat. Kérjétek meg a csoportokat, hogy adják át a forgatókönyvüket egy másik csoportnak, hogy ők is leírhassák, mit mondhat a másik személy válaszul. Ezután írjanak egy másik asszertív választ, amelyet visszaadnak a másik csoportnak válaszadásra, és így tovább. Nyilvánvaló, hogy egyszerre sok ilyet lehet csinálni. Ezután felolvashatja a beszélgetést, és megbeszélheti a tanulságokat. Amellett, hogy az emberek nem érzik magukat “pellengérre állítva”, ez időt ad a gondolkodásra és a pozitív válaszlehetőségek megvitatására. ~ Posted online by Derek Hughes

Az agresszió kezelése – egy tervezett kitörés!

A résztvevők tudtán kívül van valaki előkészítve arra, hogy berobbanjon a terembe, és dühösen azt állítsa, hogy ők foglalták le ezt a tárgyalótermet, és megkérhetnénk, hogy távozzunk, hogy berendezkedhessenek. Ezután “lefagyasztjuk” a “betolakodót”, és megvitatjuk a különböző válaszlehetőségeket erre az agresszív kitörésre, majd kipróbáljuk mindegyiket, hogy lássuk, milyen hatása van. ~Posted online by Sue Duraikan

Kipróbáljuk a nem verbális nyelvezetet

A triádban dolgozva minden személy csak nem verbális nyelvezettel kommunikál egy-egy érzelmet. A két másik megpróbálja meghatározni, hogy melyik érzelmet kommunikálja. Ahogy a gyakorlat körbejárja a triádot, mindegyikük jártasságot szerez a kongruens nem-verbális kifejezések használatában, és mindegyikük megerősíti az érzelmek felismerésének és értelmezésének készségét. Valójában a nem verbális gyakran az üzenet legerősebb része. ~Posted online by Margo

A szék (vagy csokoládé)

Kérj meg valakit, akiről úgy érzed, hogy meglehetősen erős és képes asszertívan viselkedni, hogy üljön le egy székre a szoba közepén.

Válassz ki 4 másik embert, és jelölj ki nekik egy viselkedési típust – asszertív, agresszív, passzív, passzív-agresszív -, és mondd meg nekik, hogy az a feladatuk, hogy rávegyék a széken ülő személyt, hogy adja át a széket. Ez kontextusba helyezi a már megbeszélt viselkedésformákat. Én mindig úgy tapasztaltam, hogy ez rendkívül jól működik. ~Posted online by Fosties

Egy variációja ennek az, hogy adjunk a széken ülő személynek egy doboz csokoládét, és az emberek felváltva vegyék rá őket, hogy osszák meg azokat.

Ököl

Kipróbáljuk ezt a gyakorlatot, hogy segítsünk az embereknek meghúzni a határt az asszertivitás és az agresszió között. Ossza a csoportot párokba. A tagok fele kap egy utasításcsomagot, a másik fele egy másik utasításcsomagot.

A személy A utasításai a következők: B személy ökölbe szorítja a kezét. Ezt az öklöt ki KELL nyitnia.
B személy B utasításai így szólnak: Ökölbe szorítja az öklét. A személy megpróbál rávenni téged, hogy nyisd ki az öklöd. NEM szabad kinyitnod az öklöd, hacsak nem kér rá udvariasan és határozottan.

A legtöbb ember megpróbálja majd felfeszíteni az ujjaidat, ezért tettem hozzá a fizikai kontaktusra vonatkozó figyelmeztetést. ~Posted online by Karyn R

Mintaszituációk

Itt van egy maroknyi példa a helyzetekre (hangzik fenyegetően, némelyik nem), egy vagy több lehetséges válasszal együtt. Kérd meg a csoportodat, hogy azonosítsa, hogy a válasz asszertív, passzív vagy agresszív. Alternatívaként kérdezze meg őket, hogy tudnak-e jobb válaszlehetőséget kitalálni. Például:

Szituáció: A pincérnő rossz italt szolgál fel neked a kocsmában.

Válasz: “Hogy hívják ezt? Shandy-t kértem, nem lágert – szedd össze magad, kedvesem.”

Szituáció: Egy új kolléga, akivel egy irodában dolgozol, folyamatosan dohányzik. Ön nem szereti a füstszagot.

Válasz: A füst szagát nem szereti:

Szituáció: “A mindenit, nagyon fáj a fejem, de aztán a füstös légkör mindig előhozza a migrénemet.”

Szituáció:

Válasz: Úgy érzi, hogy a munkahelyén megalázva érzi magát, és úgy dönt, hogy magasabb osztályzatot kér: “Szeretnék beszélni önnel az osztályzatomról. Kérem, találkozhatnánk a jövő héten, hogy megbeszéljük a továbbiakat?”

Szituáció: Ön arra vár, hogy fizetni tudjon a bevásárlásért, de a két eladó a pénztárnál elmélyülten beszélget, és úgy tűnik, hogy nem vesznek tudomást Önről.

Szituáció: A munkaadója elvárja Öntől, hogy vállaljon többletmunkát, de a meglévő munkaterhelése már így is nagyon nagy.

Szituáció: Hibát követ el a munkahelyén, és a felettese nagyon hirtelen és dühösen leszidja Önt.

Kérdezze meg a vonalat . . . “NEM” vonal

Gyakran nehéz az asszertivitás, amikor kihívással szembesülsz, vagy amikor kérned kell valamit. Ezért szeretem ezt a tárgyalási gyakorlatot.

A résztvevők két sort alkotnak. Az egyik vonal a “kérő vonal”. Bármit kérnek, fizetésemelést, plusz erőforrásokat, szabadidőt stb. A másik vonal a “Nem vonal”. Az ő feladatuk az, hogy nemet mondjanak. Bátorítsa őket, hogy legyenek reálisak az előadásukban, de találjanak okot arra, hogy nemet mondjanak. A kérdező vonal ezután kénytelen feltenni egy mit, hogyan vagy miért kérdést, ami arra kényszeríti a nem vonalat, hogy kifejtse a részleteket. Nincsenek igen/nem válaszok.

A kérdező vonal ezután átformálja a kérdését a nem vonaltól kapott új információkkal. A No Line ezután felajánlja a kérés őszinte újragondolását. A facilitátor egyenként edzi a résztvevőket, de minden pár viszonylag gyorsan halad. Ez valóban segített leküzdeni a Nemtől való szorongást, és ápolta azt a képességünket, hogy visszapattanjunk és asszertívak legyünk a szondázó kérdések feltevésével és a Kérés újrafogalmazásával. Ezután a sorok cserélődnek.