Az általunk választott hosszú távú kapcsolatok nagyobb hatással vannak boldogságunkra és jólétünkre, mint bármely más döntésünk. Íme egy egyszerű, 10 másodperces, igen vagy nem teszt, amely segít a döntésben.
By Thomas G. Fiffer
Maradjak vagy menjek most?
Maradjak vagy menjek most?
Ha megyek, baj lesz
És ha maradok, dupla baj lesz
So come on and let me know
– Should I Stay Or Should I Go, The Clash
♦◊♦
Az új kapcsolatok a legjobbak, igaz? Mindannyian ismerjük azt a különleges izgalmat. Találkozunk valakivel, aki szórakoztató és vonzó, minden friss és izgalmas, és megtapasztaljuk a felfedezés örömét, amikor intim részleteket tudunk meg egy másik emberről, és elkezdjük biztonságban érezni magunkat, amikor megosztjuk a sajátjainkat. A társaság biztosan legyőzi a magányt, és szerencsésnek és áldottnak érezzük magunkat, hogy találtunk valakit, aki végre megért minket. És aztán ott van a rajongás varázslatos boldogsága, a szikrázó tündérpor, amely eloszlat minden kétséget, és úgy érezzük, hogy tökéletesen illünk egymáshoz.
És aztán … a valóság harap.
Lopva pillant az egy asztallal arrébb ülő szőkére.
A nő rendel egy harmadik italt.
Horkol.
Elalszik fogmosás nélkül.
Minden reggel öt percig vallásosan gargarizál.
Hagy egy tampont a vécében.
Elismeri, hogy nem igazán szerette a Bridget Jones naplóját.
Elismeri, hogy nem igazán szereti a thai kaját.
Elismeri, hogy csak úgy tett, mintha szeretné a macskákat.
Elkezdi “frissíteni” a ruhatárát.
És így tovább.
A la-la-országból a szeretni vagy elhagyni felé tartó fejlődés normális, ahogy egy kapcsolat növekszik és fejlődik, és a közös értékek és érdeklődési körök, a szexuális kémia, a szilárd kommunikációs készségek és az elkötelezett elkötelezettség mellett, hogy működjön a kapcsolat, sok pár túléli a nászút végén a rakétaindító rakéta kilövését, és elindul a hosszú távú, szeretetteljes kapcsolat építésének nehéz, de mérhetetlenül kifizetődő pályájára. Annak megértése, hogy mi történik a tudatalattinkban, amikor az álomállapot elmúlik, kulcsfontosságú ahhoz, hogy megalapozott és egészséges döntést hozzunk a maradásról vagy a távozásról.
♦◊♦
Amint telik az idő – egy hónap, három hónap, hat hónap – furcsa dolog történik. Egyrészt kezdjük magabiztosabbnak és kényelmesebbnek érezni magunkat, és kevésbé félünk önmagunk lenni a partnerünk közelében. Ugyanakkor azonban, miután negyed vagy fél évet fektettünk az életünkből abba, hogy egy másik emberrel legyünk, elkezdünk aggódni a mi van, ha, különösen a nagy bajok miatt: Mi van, ha csak az időnket vesztegetjük valakire, aki nem “az igazi”? És honnan tudjuk, hogy ez az egy az igazi? Ez a zavarba ejtő kettősség – a párkapcsolati kötelékünkbe vetett növekvő bizalom és komfortérzet, amelyet a partnerünk helyességével kapcsolatos bizonyosság csökkenése kísér – természetes módon következik be, ahogy egyre közelebb kerülünk ahhoz, hogy egy rövid távú, könnyen megúszható kapcsolatból egy hosszú távú, elkötelezett, gyakran jogilag is jóváhagyott, esetleg egy életen át tartó partnerségre váltsunk egy másik személlyel. Éppen amikor kezdjük elengedni magunkat, a védőösztönünk beindul, hogy biztosak legyünk abban, hogy olyan partnerrel bújunk ágyba – szó szerint és átvitt értelemben is -, aki biztonságban van, és hosszú távon jól bánik velünk.
♦◊♦
Ezeknek az ellentmondásos érzéseknek a zavarba ejtő lökés-vonzásai vezetnek azokhoz a látszólag véletlenszerű érzelemkitörésekhez, sírógörcsökhöz, ijesztő kijelentésekhez, mint például “nem tudom, hogy szeretlek-e”, és ahhoz, hogy “szünetet” vagy “időt kell kérni, hogy rendezze a dolgokat”, mielőtt továbblépnénk.
A partnerek ugyanakkor nyugtalanító félelmeket élnek át, amelyek irracionális viselkedésre sarkallnak. Ott van a félelem attól, hogy elszúrják, hogy tönkreteszik a kapcsolatot és elveszítik a szerető társat. Ott van a félelem, hogy nem érdemeljük meg, hogy szeressenek minket, hogy amint ez kiderül, azonnal dobnak minket, ezért akár mi magunk is véget vethetünk neki, hogy elkerüljük a dobást. Végül ott van a félelem attól, hogy elveszítjük “az igazit”, azt, akit nekünk szántak, és pótlékokkal élünk beteljesületlen életet, mert ostoba módon elvesztettük “az igazit”.”
Ezek a félelmek a következő egészségtelen viselkedésformákat eredményezik:
- az önmagunkra nehezedő nyomás, hogy egyetértsünk a partnerünkkel és alkalmazkodjunk az ő módszereihez;
- az alkalmazkodásra és kompromisszumokra való hajlam;
- a konfrontáció elkerülése még akkor is, ha elveink forognak kockán;
- és vonakodás a határok meghúzásától, mert félünk attól, hogy felzaklatjuk, elidegenítjük vagy elüldözzük a partnerünket.
Míg ezek a viselkedési formák rövid távon racionálisnak tűnnek, mivel elsimítják a kapcsolat korai zökkenőit, hosszú távon nem bölcsek, mivel mély kátyúkat vájnak, amelyeket a partnereknek az út során ki kell kerülniük, hogy elkerüljék a kapcsolat károsodását.
Ebben a zavaros zűrzavarban felmerülnek a kérdések: Ő az igazi nekem? Úgy van-e ez megírva, hogy ez így legyen? Meg tudjuk-e oldani, hogy működjön? Honnan tudhatom?
♦◊♦
A félelem a hiba elkövetésétől szintén teszteléshez vezet, ami megnyilvánulhat ellenszenves vagy tiszteletlen viselkedés formájában, hogy lássuk, hogyan reagál a partner, vagy a szerelem és elkötelezettség bizonyítékainak kérésében nyilvánul meg. Hát nem nagyszerű a szerelem?
A legemlékezetesebb házassági teszt talán a Diner című filmben jelenik meg, amikor a Steve Guttenberg által alakított Baltimore Colts-szurkoló Eddie egy 140 kérdésből álló focitesztet végez menyasszonyának, Elyse-nek, hogy megállapítsa, alkalmas-e a házasságra. Bár a lány két ponttal megbukik, a férfi mégis oltár elé lép vele.
Visszatekintve a régóta együtt lévő párok gyakran mondják: “Mi csak tudtuk”, de a visszatekintés a hamis emlékezet, a revizionista történelem és a vágyálmok ködébe burkolja azt, ami valójában történt. Kevesen emlékeznek pontosan arra, hogy honnan tudták, vagy mit gondoltak akkoriban. És mindenki más-más tanácsot ad.
♦◊♦
Míg a szerelemmel kapcsolatban szinte lehetetlen objektívnek lenni – elvégre itt érzésekről van szó -, döntő fontosságú, hogy tisztában legyünk a döntéseinket befolyásoló tényezőkkel. Az is hasznos, ha van egy egyszerű, igen vagy nem, kék vagy piros lakmuszpapír-teszt (szemben egy 140 kérdésből álló sportkvízzel), amivel eldönthetjük, hogy a kapcsolatunk hosszú távú boldogságra van-e ítélve, vagy a szívfájdalom felé tart. Íme 10 teszt, ami nem működik, és egy, ami igen.
- Mindig azt mondja, hogy szeret. (Attól, hogy kimondja, még nem lesz az.)
- Az mondja, hogy pontosan úgy fogad el, ahogy vagyok. (Lehet, hogy valójában szeretne némi változást – mindannyian akarunk.)
- A hálószobában mindig kibékülünk. (A szex nem hozza létre az intimitást; az intimitás hozza létre a szexet.)
- Soha nem veszekszünk. (Minden párnak vannak nézeteltérései.)
- Kedves a szüleimmel. (Lehet, hogy csak megjátssza magát.)
- Jó a gyerekeimhez. (Lehet, hogy csak megjátssza magát.)
- Soha nem fogyunk ki a megbeszélnivalókból. (Lehet, hogy nem a fontos dolgokról kommunikál.)
- Ő mindig az én igényeimet helyezi előtérbe. (Senki sem szent; előfordulhat, hogy neheztelés gyűlik össze.)
- Mind ugyanazt szeretjük – könyvek, filmek, ételek, tevékenységek, szórakozóhelyek. (Az élet unalmas lesz, ha egyikőtök sem követ önálló érdeklődési kört, vagy nem viszi ki a másikat a komfortzónájából.)
- Azt mondja, hogy lelki társak vagyunk, és én vagyok az igazi. (Ha ez igaz, soha nem kell meggyőzni.)
♦◊♦
Itt az egyetlen teszt, ami valóban működik.”
Hogyan bánik veled a partnered, ha tévedsz?
Ha kiderül, hogy tévedtél, vagy rosszul gondoltál valamit, a partnered rád ugrik, nekiesik a nyakadnak, beveri a pontot, beveri a labdát az end zone-ba, kárörvend a győzelemben, örül a vereségednek, önelégülten gratulál a felsőbbrendű intellektusodnak, és önelégülten viselkedik, hogy igazad van?
Vagy a partnere tisztelettel viselkedik Önnel szemben, tisztességesen megfontolja az Ön szempontjait, megpróbál segíteni Önnek abban, hogy lássa, hol lehet pontatlan vagy hibás az ítélete, megbocsátást és megértést mutat, a vitát tanulási élményként kezeli, nem pedig hódításként, és kommunikációs képességeit nem az Ön gyengítésére, hanem a kapcsolat erősítésére használja?
♦◊♦
Számomra ez a végső teszt. Mert elkerülhetetlenül mindannyian tévedni fogunk. És amikor tévedünk, nem akarjuk, hogy kicsinek, ostobának, tudatlannak és értéktelennek érezzük magunkat. Nem akarjuk azt érezni, hogy a “vereség” miatt csökkent a tekintélyünk. Nem akarjuk azt érezni, hogy elnyomnak vagy eltaposnak bennünket.
Egyszerűen csak azt akarjuk, hogy tisztességesen és … tisztelettel bánjanak velünk.