Már mindent megtanultam a thai masszázs technikákról, változó sikerrel. Van kedved nevetni rajtam? Erre tessék…
Úgy döntöttem, hogy kipróbálok egy masszázst. Már hallottam a thaiföldi masszázsszalonokról, mielőtt elutaztam volna, és készítettem néhány mentális jegyzetet róluk. A szokásos internetkávézómhoz vezető úton van egy masszázsszalon, ahol minden nap beköszönök a vihogó lányoknak, amikor elsétálok mellette. Ez egy tökéletesen jó hírű létesítmény a bangkoki Silom Roadon, számos előkelő szálloda közelében.
Mivel láttam, hogy néhány nyugati ember is használja a helyet (nem csak férfiak), és észrevettem a lányok elegáns egyenruháját, úgy döntöttem, hogy ez lesz az a hely, ahol levezethetem a jelentős stresszt, ami az utazásra való felkészülés során felgyülemlett bennem. Így hát este hét óra körül bementem, és gyengéd bevezetésként egy talpmasszázst választottam.
Eltekintve attól, hogy a következő néhány órában, amikor kimentem a városba, a lábam úgy bűzlött, mint egy fociöltöző, varázslatos volt. A lánynak, aki a boka- és vádlimasszázst végezte, a legbájosabb mosolya volt, amit valaha is láthattál. Arra késztetett, hogy visszavigyem őt Nagy-Britanniába, kibéreljek egy kis farmot a semmi közepén, és elzárva tartsam a világ szeme elől. Talán még ingyenes talpmasszázst is kapnék, miközben a meccset nézném a tévében.
Az általam említett tucatnyi vihogó lány, akik csak ültek, és semmi mást nem csináltak, minthogy életre keltek, amikor a hely forgalmas lett, minden alkalommal kinevetett, amikor összerezzentem, amikor a lábamat csiklandozták – körülbelül négy másodpercenként. A dél-afrikai srác, akivel beszélgettem, és akinek szintén megcsinálták a lábát, azt ajánlotta, hogy valamikor menjek el egy olajos masszázsra, mert “fantasztikusak”.
Zseniális hír. Találtam valahol egy rendes masszázst. Másnap visszatértem, alig vártam, hogy megcsinálják a hátamat, és rendeltem egy thai olajmasszázst.
A parasztlányom nem volt ott, ami nagy kár volt, mert meg akartam kérdezni tőle, hogy van-e kedve teheneket fejni és disznókat ganézni élete hátralévő részében valami szélfútta lápvidéken Walesben. Egy másik lány azonnal a rendelkezésemre állt, és felvezetett az emeletre, egy fülkébe. A gyanúm akkor ébredt fel (azt mondtam, gyanú), amikor azt mondta, hogy vetkőzzek le, és maradjak a szobában. Próbáltam elmagyarázni, hogy ezen a bizonyos napon nem viselek alsóneműt, de a válasza az volt, hogy úgy nézett rám, mintha a Mars bolygóról jöttem volna.
Láthatjátok, hogy ez hova vezet. Maradj velem.
Levettem mindent, gondosan megőrizve az illemet, és kínosan lefeküdtem, mivel a világ legkisebb törülközőjét kaptam – nagyjából olyat, amivel az edzőteremben a homlokodról törölgeted az izzadtságot.
Körülbelül három nanoszekundummal később lecsapta a törölközőt. Jézusom! A szemöldököm eddig ismeretlen magasságba emelkedett, és a szemeim majdnem kipattantak az üregeikből, mintha VIII. Henrik király egy Harley Davidsonon gurult volna be az internetkávézó elé, egyik kezében szivarral, a másikban Boleyn Anna fejével.
Ezután következett egy olajos masszázs a háton és a nyakon – nagyon kellemes. Vagy legalábbis azt hiszem, az volt, mert a gondolataim máshol jártak. Mire áttért a lábam hátuljára, már a futballdalokat énekeltem háromszor olyan sebességgel, mint amilyennek eredetileg szántam őket, hogy elkerüljem – tudod mit?
Még többre volt kilátás. Miután befejeztem a testem hátsó felét, hallottam, hogy azt mondja: “Most megfordulsz”.
A rohadt életbe, mit kellett volna tennem? Már így is úgy néztem ki, mint egy hülye turista, aki kétségtelenül voltam a törölközős incidenssel, és nem akartam még hülyébbnek tűnni. Szóval azt tettem, amit mondtak, és ő kezdte elölről. Nem tudom leírni, mi járt a fejemben, de annyit azért elmondhatok, hogy a futballdalok felgyorsultak a Chipmunks tempójára, vagy az idősebb generáció számára a Pinky és Perky stílusra.
A testem elülső felét csinálta, én pedig képtelen voltam kinyitni a szememet a látvány miatt, ami minden egyes alkalommal szembejött velem, amikor éppen ezt tette. Szörnyű volt! Amikor már azt hittem, hogy végzett, megkérdezte, hogy akarok-e han-mei-t vagy valami hasonló hangzású dolgot. Amikor kérdőn néztem rá, hogy mit jelent ez, válaszul bemutatta a férfi maszturbáció nemzetközi jelnyelvét. Aha! Visszautasítottam ezt az ajánlatot, bármennyire is kedves volt tőle!
Thai barátom, Tong, majdnem megölte magát a nevetéstől, amikor meghallotta ezt a kis élményt. Ezt hívják “Happy Ending” masszázsnak, tájékoztatott, miután már nem fájt az oldala.