A házaséletben előbb-utóbb adódhat olyan helyzet, amikor kezelni kell a dühös feleséget. Mivel érzelmileg a legközelebb állsz hozzá, arra törekszel, hogy boldoggá tedd. Azonban nagyon nehéz lehet kezelni a helyzetet, ha az kicsúszik a kezedből.
A dolgok, amelyek kicsúsznak a kezedből, általában nagyon apró véleménykülönbségként vagy apró félreértésekként kezdődnek. Ezek könnyen megoldhatók egy kis türelemmel, nyílt kommunikációval és egy kis alázattal egymás iránt. A legjobb, ha megtaláljuk a módját annak, hogy tapintatosan, frusztráció nélkül kezeljük a zavaros helyzetet.
Tegyük fel, hogy a feleséged összeveszett a szomszéddal, és annyira feldühödött, hogy ordítani kezd veled, amikor belépsz az otthonodba. Mit kellene tenned? Neked is dühösnek kellene lenned? Amikor ilyen események történnek, alkalmazkodnod kell és folytatnod kell. Nem tudod, hogy ki vagy mi hozta őt ilyen dühbe. Ön férfi, ezért nem szabad hagynia, hogy vita alakuljon ki. Ha vitatkozni kezd veled, csak nyugtasd meg. A konfliktus véleménykülönbségeket jelent.”
Nézzük meg, hogyan kezelt ügyesen egy helyzetet Atma Gnani Pujya Dadashri, hogy elkerülje a konfliktust a feleségével.
Dadashri: Egyszer konfliktusba kerültem Hirabával (a feleségemmel). Még én is nehéz helyzetbe kerültem. A feleségemet úgy hívtam, hogy ‘Hiraba’. Mint Gnani Purush, vagy úgy szólíthatom a nőket, hogy ‘Ba’ (anya: az idős hölgyek iránti tisztelet gesztusa) vagy ‘dikri’ (lányom). Ha érdekel, elmondhatom neked. Ez nem egy hosszú történet, csak egy rövid.
Kérdező:
Kérdező: Ez nem egy hosszú történet, csak egy rövid:
Dadashri: Egy nap nézeteltérésünk volt (“konfliktus” vagy “véleménykülönbség”). A hiba az enyém volt; Hiraba nem hibás.”
Kérdező:
Dadashri: Igen, de nem az ő hibája volt, hanem az enyém. Én vagyok az, aki nem akar semmilyen konfliktust. Őt nem érdekelte, hogy lesz-e konfliktus vagy sem, és mivel én voltam, ez az én hibámnak számít. Ha én teszem ezt (Dada megüti a széket), akkor a szék sérül meg, vagy én sérülök meg?
Kérdező:
Dadashri: Ezért rajtam múlik, hogy megértsem. Akárhogy is, egy nap volt egy konfliktus, és csapdába estem. Hiraba elmondta, hogy a bátyja legidősebb lánya férjhez megy, majd megkérdezte, hogy mit adjunk neki ajándékba. Nem lett volna baj, ha nem kérdezi meg tőlem. Bármit akart volna adni neki, az teljesen rendben lett volna, és én nem tiltakoztam volna ellene. Amikor azonban megkérdezte, az eszemnek megfelelően válaszoltam, és azt mondtam: “Ahelyett, hogy új evőeszközöket készíttetnénk, miért nem veszünk inkább egy-két darabot abból az evőeszközből, ami a szekrényben van, és adjuk ajándékba?”. Tudod, mi volt a válasza? A mi házunkban az “enyém” és a “tiéd” szavakat soha nem használjuk. Csak a “miénk” vagy a “miénk” szavakat használjuk. Erre azt mondta: “Amikor a nagybátyád fia megnősült, hatalmas ezüsttányérokat adtál”. Most azon a napon az “enyém” és a “tiéd” szavakat használta, amikor általában azt mondaná, hogy “a miénk”. Soha nem különítette el az ‘enyém’ és a ‘tiéd’ szavakat. Ez volt az első alkalom. Azt gondoltam magamban: “Ma csapdába estem!” Azonnal rájöttem a hibámra, és kerestem a lehetőséget, hogy kijussak a szorult helyzetből. Hogyan tudnám most helyrehozni ezt a kárt? A vérzés már elkezdődött, hogyan tudtam volna feltenni a kötést, hogy elállítsam a vérzést?
Aznap tehát “az enyém” és “a tiéd” történt. A helyzet odáig fajult, hogy a “nagybátyád fia” szavakat használta a “mi unokaöcsénk” helyett. Rájöttem, hogy nagy hibát követtem el. Aznap láttam, hogy bukás előtt állok, ezért azonnal kijavítottam magam. Gyorsan és teljesen megfordítottam a helyzetet. Azt mondtam neki: “Nem akartam ezt mondani! Valami mást akartam mondani. Egy kis félreértés történt a részedről. Én nem ezt mondtam.” Majd amikor megkérdezte, hogy mit akartam mondani, azt válaszoltam: “Adja neki az ezüst étkészletet az ötszáz rúpián kívül. Jól jönne neki a pénz!” Ő viszont így válaszolt: “Olyan naiv vagy, hogy tudsz ennyit adni?”. Ekkor rájöttem, hogy megnyertem a helyzetet. Ekkor azt mondtam neki: “Annyit adhatsz, amennyit csak akarsz. Mind a négy unokahúgod olyan, mintha a saját lányaink lennének”. Ezen a ponton elégedett lett! “Te tényleg isteni vagy” – mondta.”
Nézd, kijavítottam a kárt. Tudtam, hogy ha ötszáz rúpiát mondtam volna, nem valószínű, hogy ennyit adna. Átadtam neki a felelősséget. Ismertem a természetét. Ha ötszáz rúpiát adok neki, ő csak háromszázat adna. Mondd meg tehát, miért lett volna gondom azzal, hogy átadjam neki a felhatalmazást?
Most tanuljuk meg, hogyan bánjunk a dühös feleséggel, és hogyan tegyük boldoggá a feleséget azokon a példákon, amelyeket Param Pujya Dadashri adott nekünk:
használjunk édes szavakat
Param Pujya Dadshri mondja: “Amikor Salia felesége megkérte, hogy vegyen húst, dilemmába került. Mivel a fizetése nagyon minimális volt, hogyan engedhette volna meg magának a szegény ember, hogy húst vegyen? A felesége már több mint egy hónapja mondta neki, hogy szegény gyermekeik folyton birkahúst kérnek. Egy nap aztán a feleség ingerült lett, ezért a férfi azt mondta neki, hogy aznap este hoz egy kis húst. Mindig felkészül a válasszal, mert ha nem, az asszony tovább nyaggatja. A nő ingerültségére azonnal pozitív választ adott neki. “Ma hozom, hozom, bárhonnan is kell” – mondta. Ezzel a mondattal megelőzte a veszekedést. Mivel azt hitte, hogy a férfi aznap húst hoz haza, ahogy mondta, a nő dühbe gurult és kiabálni kezdett, amikor a férfi üres kézzel ment be. Szalja ravasz ember lévén képes volt megbékíteni a feleségét azzal, hogy azt mondta: “Drága szívem, csak én ismerem a gondjaimat, te nem értenéd meg”. Szalja ugyanígy kimondott még néhány mondatot, és megfordította a feleségét. Ahelyett, hogy tovább kiabált volna, azt mondta neki, hogy majd máskor hozza a húst, és ne aggódjon. Körülbelül tizenöt nap múlva ugyanez a forgatókönyv ismét előfordult, és a férfi ismét az állapotára hivatkozott az asszonynak, ami végül boldoggá tette. Azáltal, hogy így kezeli ezeket a helyzeteket, soha nem kell harcolnia”.
Tedd boldoggá a dühös feleségedet a konfliktusok elkerülésével
1943 és 1944 között Param Pujya Dada Bhagwan építési szerződést kötött a kormánnyal. Egy este meglátogatta Ahmedmiya, egy szerződéses munkás házát, aki a projekt fő kőművese volt. A következőkben Param Pujya Dadashri beszámolója olvasható arról az estéről.
Csak két szobája volt, egy nagy szoba és egy olyan kicsi, mint egy fürdőszoba. Amikor a szobákról kérdeztem, így válaszolt: “Uram, mit tehetek? Ez több mint elég nekünk, szegényeknek”. Ezután megkérdeztem tőle, hol alszik a felesége. Azt mondta: “Ugyanebben a szobában. Ezt lehet hálószobának és étkezőnek is nevezni, ez a szoba minden”. Erre megkérdeztem: “Ahmedmiya, te soha nem veszekszel a feleségeddel?”. Meglepődött: “Mit kérdezel? Ilyen soha nem történik. Nem vagyok bolond ember.” “Biztos van egy kis viszálykodás?” Érdeklődtem. “A feleségemmel nem” – válaszolta. Folytattam: “Mi van, ha a feleséged néha dühös lesz?”. Azt válaszolta: “Azt mondom neki: “Kedvesem, odakint az a főnök zaklat engem, és ha itt zaklatsz, mi lesz velem?”, és ő viszont megnyugszik”. Azt válaszoltam: “Mivel nincs viszálykodás, nincs probléma”. Erre ő azzal válaszolt, hogy megkérdezte tőlem, mi történne, ha lenne viszálykodás. Megkérdezte: “Hol aludna ő, és hol aludnék én? Ha ennek az otthonnak három szintje lenne, akkor én elmehetnék a harmadik emeletre. De itt mindkettőnknek ugyanabban a szobában kell aludnunk. Ő az egyik fal felé néz, én pedig a másik fal felé, mi ebben a móka? Egész éjjel nem tudnánk aludni, és én hova máshova mennék? Ezért egyáltalán nem teszem boldogtalanná a feleségemet, még akkor sem, ha megverne. Otthonon kívül mindenkivel veszekszem, de a feleségemmel nem. Nem tehetsz semmit a feleségeddel. Ha dühös leszek, elmegyek és verekedek odakint, de nem otthon”.
Ha elkezdjük alkalmazni Ahmedmiya gondolatmenetét az életünkben, és nem engedünk meg semmilyen konfliktust a házaséletünkben, és a feleségével való konfliktuskerülés stílusát alkalmazzuk a házastársunkkal való konfliktuskerüléshez, akkor mi is boldog házaséletet élhetünk.
El kell fogadni és alkalmazkodni
Tegyük fel, hogy a feleséged felháborodik, és azt mondja: “Nem viszek többé fel neked egy tál ételt az emeletre; neked kell lejönnöd érte, és magadnak kell elhoznod. Most már jól vagy és képes vagy rá. Kóborolsz és pletykálsz az emberekkel, cigarettázol, de amikor eljön az evés ideje, megkérsz, hogy hozzam fel neked a tányérodat. Én ezt nem fogom megtenni.” Ilyenkor higgadtan azt kell mondanod neki: “Kérlek, tedd meg nekem a tányért, és én magam megyek le érte”. Még mielőtt bármit is mondhatna, csak mondd neki, hogy sajnálod, és hogy eljössz. Ha így teszel, nyugodtan fogsz aludni. Ellenkező esetben az egész éjszakád tönkremegy. Mindketten duzzogni fogtok, külön fogtok aludni, és nem fogtok jól aludni, reggel pedig még mindig duzzogni fog, amikor felszolgálja neked a reggelidet. Ezt rögtön észre fogod venni. Ez az élet tele van konfliktusokkal és veszekedésekkel.”